Юмористические рассказы

[просто мария]

Наверное, у вас просто не было своих детей и вы просто не знаете, что такое маленький ребёнок - раз думаете, что мать его бросит и кинется бумаги оформлять.

Да нет, не бросит... оформлять обычно ходили всей семьей, в том числе и с ребенком. И сделать это полагалось в течении месяца после рождения.

Вот пивные кружки я помню хорошо, но бокалами их никто не называл. Написали бы "кружка" - вопросов бы не было.

[Amadey]

ну не получалось пойти всей семьёй у них))))
или вам обязательно нужна явка 95%???
лично я сам один ходил дочку записывать причём в свой обеденный перерыв, а жена дома с ребёнком осталась (кесарево было - это уже чтобы совсем правдоподобно было ).
в этом рассказе подробности не нужны и детализация не обязательна
даже кружка называется правильно "кружка для пива", а не просто кружка
ради правдивости надо писать налил пива в кружку для пива???

[Oleg]

в этом рассказе подробности не нужны и детализация не обязательна

Вот с этого и начинать надо было. "Юмористические рассказы от Емели".
И мелите, что угодно. Скидка бы вам была.

[Татьяна Ка.]

Татьяна Ка. писал(а):
Чисто товарищ Огурцов из "Карнавальной ночи". Я так и вижу Аверченко и Зощенко, документально подтверждающих свои юмористические рассказы...


Вам не кажется, что пытаясь каким-то боком оправдать некомпетентность автора, вы сами себя выставляете в несколько ином виде. Я понимаю, что это от "великой любви" ко мне, но давайте не будем делать людям - смешно.

Никого я не оправдываю и никаким боком себя выставлять не собираюсь, мне это не нужно. А если и захочу выставиться, вас спрашивать не стану. Я не заметила нигде сноски, что рассказ претендует на историческую точность. Это рассказ, выдумка, юморной, если вам известно значение этого слова. На последнем конкурсе вы писали рассказ про Кутузова и Наполеона, кажется. Можете представить документальные подтверждения, что все было именно так и никак иначе? А для наглядности скажу, что одного из моих племянников ходили регистрировать его дедушка и бабушка. Да и еще кое- что перед глазами имеется...

[Amadey]

Консерва
Праздников в нашей стране предостаточно – государственные, семейные, церковные, профессиональные и много разных других. Но есть такие, которые не связаны с конкретной датой, например сдача сессии. Чем не народный праздник? Замученные экзаменами, но радостные студенты обмывают такие заветные и добытые с трудом оценки. Причём иногда бывает, что праздник длится не день и не два. Гудят студенческие общежития и городки, в преддверии заслуженных каникул.
- Ну, что гуляем?- ввалился довольный Игорь в комнату к друзьям. В руках он держал литровую бутылку водки.
- Гуляем! – хором ответили Андрей и Василий. Они оторвались от компьютера и уставились на товарища.
- Закуска есть? – поинтересовался Игорь.
- Ща, найдём, - сказал Андрей и посеменил к холодильнику.
В холодильнике оказалось пусто – продукты закончились. Друзья стали искать что-нибудь съедобное по шкафчикам. Но и там их ждало разочарование.
- Что будем делать? Время уже позднее. Магазины закрыты, - с сожалением констатировал Василий.
- Плохо ищите. Смотрите – у вас тут, что-то есть, - радостно завопил Игорь и вытянул из холодильника какую-то консервную банку.
- Что это? – спросил Андрей.
- Это банка Дабуламанзи. Она там уже сто лет лежит, - пояснил Василий, - Он её из Африки привёз и, наверное, забыл про её существование.
- Ну, не пропадать же добру? Дабу не обидится, - резюмировал Игорь.
Дабу – так сокращённо ребята называли своего чернокожего товарища Дабумаланзи, который учился и жил с ними. Он приехал из какой-то экзотической африканской страны.
Недолго думая, ребята открыли консерву и сели за стол. Разлили водку по стаканчикам и выпили. Закусили.
- Мясо какое-то странное, вкус непонятный, - сказал Андрей.
- Да, ладно. Нормальная консерва. Наверное, мясо бегемота или шимпанзе. Мало ли, что они там, в Африке жрут, - пошутил Игорь.
- Во-во. Это тушёнка из жирафа, - поддержал шутку Василий, - Всё равно с водкой не отравимся. Наливай, давай.
Через полчаса довольные и хмельные ребята сидели за столом и обсуждали, кто, как проведёт каникулы. За этим спором их и застал Дабумаланзи. Когда он зашёл в комнату, то увидел на столе почти пустую бутылку водки и свою открытую консерву. Чернокожий парень взвыл от отчаяния, сел на кровать и что-то начал бормотать непонятное.
Ребята удивлённо посмотрели на африканского друга и принялись его успокаивать.
- Дабу, не переживай ты так. Завтра купим тебе десять таких консерв, - сказал Игорь, - не будь жадиной.
- Наша, тушёнка получше будет, чем твоя жирафятина, - поддержал разговор Василий.
Но Дабу их не слушал и только протяжно всхлипывал: - Дедушка!
Ребята недоумённо посмотрели на друга и вместе спросили: - Что, дедушка?
- Умер. Съели.
- Извини, Дабу. Мы не знали, что у тебя дедушка умер, - сказал Игорь и удручённо посмотрел на друзей, - Помянем?
- А, что съели? – переспросил Андрей.
- Вы, съели моего дедушку! У нас обычай такой – возить с собой сердце любимого человека, - гневно пояснил Дабу.
Возникла небольшая пауза, парни с ужасом глядели друг на друга, а потом с криками и матами кинулись к унитазу. Из туалета долго раздавались характерные звуки и ругань трёх, отметивших сдачу сессии, студентов. Дабумаланзи они потом простили, но консервы больше не ели.

[Oleg]

Я не заметила нигде сноски, что рассказ претендует на историческую точность.

То, что вы замечаете и "не замечаете" выборочно, в зависимости от автора, думаю, здесь уяснил не только я.
"Нищету" вы заметили. Я промолчал - раз вы отметили это место. А о том, что обычный рабочий день в послевоенное время не был "допоздна", вы не знали? Или не "заметили"? О том, что все учреждения начинали работать позже и заканчивали позже, чтобы люди после работы успели решить свои дела - вы "не заметили? Или не знали? О том, что даже после войны существовал послеродовой отпуск - не знали? И о строжайшем месячном сроке на регистрацию ребёнка, вы тоже не слышали? Да, сейчас этого уже нет, потому и разбрасывают новорожденных по помойкам некоторые твари.
А вот к пивному "бокалу" я в отличие от вас, не стал цепляться. Просто посмеялся. В Питере не часто, но слышал, как в пивных называли подобным образом пивную кружку, правда, мужики смотрели на такого, как на инопланетянина, но бывало такое.

Мой рассказ на конкурсе никого болезненно из читателей не задел, а этот меня задел, да и вас тоже, если вы кое-что "заметили". Есть периоды жизни страны с которыми надо обращаться очень осторожно. Или вы так не считаете? Замечая, или "не замечая" выборочно?

[Amadey]

Ув. товарищ Огурцов, не засоряйте тему личными обидами и комплексами. Если есть о чём высказаться кому-то индивидуально, так для этого есть личные сообщения. Если, вы компьютерно-неграмотный человек, то не беда воспользуйтесь справочно-поисковыми системами. Они даже обезьянам разжуют всё до мелочи, главное правильно задать вопрос, чтобы ответ был исторически точный.

[Татьяна Ка.]

Я не заметила нигде сноски, что рассказ претендует на историческую точность.

То, что вы замечаете и "не замечаете" выборочно, в зависимости от автора, думаю, здесь уяснил не только я.
"Нищету" вы заметили. Я промолчал - раз вы отметили это место. А о том, что обычный рабочий день в послевоенное время не был "допоздна", вы не знали? Или не "заметили"? О том, что все учреждения начинали работать позже и заканчивали позже, чтобы люди после работы успели решить свои дела - вы "не заметили? Или не знали? О том, что даже после войны существовал послеродовой отпуск - не знали? И о строжайшем месячном сроке на регистрацию ребёнка, вы тоже не слышали? Да, сейчас этого уже нет, потому и разбрасывают новорожденных по помойкам некоторые твари.
А вот к пивному "бокалу" я в отличие от вас, не стал цепляться. Просто посмеялся. В Питере не часто, но слышал, как в пивных называли подобным образом пивную кружку, правда, мужики смотрели на такого, как на инопланетянина, но бывало такое.

Мой рассказ на конкурсе никого болезненно из читателей не задел, а этот меня задел, да и вас тоже, если вы кое-что "заметили". Есть периоды жизни страны с которыми надо обращаться очень осторожно. Или вы так не считаете? Замечая, или "не замечая" выборочно?

По возрасту я еще не динозавр, хотя уже подхожу к этому. Задеть меня не пытайтесь - не получится. Если вы все замечаете, то заметили и то, что с кем-то я считаю стоящим делом подискутировать, а с кем-то не имею никакого желания. Смысла нет. Следить за мухой, бьющейся в стекло, и то больше пользы будет. А рассказ, повторюсь, вполне жизнеспособен, пусть и требует "щлифовки". Втискивать его в рамки собственного видения нелепо. Вы это уже показали и не раз, как и с периодами истории, с которыми вы обращаетесь очень "осторожно". Это я про ваше "осторожное" видение телемоста и "бабу-дуру".

Андрей, а вы молодец! Юмор жанр редкий, не всеми понимаемый и принимаемый. Пусть не все ваши рассказы мне нравятся, но читаю их всегда с удовольствием.

[Oleg]

Если, вы компьютерно-неграмотный человек,

То, что вы очень грамотный, это я понял даже не вчера.

Это я про ваше "осторожное" видение телемоста и "бабу-дуру".

Если человек дурак, то его пол уже не имеет значения. Как-то так.

Если вы все замечаете, то заметили и то, что с кем-то я считаю стоящим делом подискутировать, а с кем-то не имею никакого желания.

Согласен. На этом и закончим обсуждение этой "весёлой" темы.

[vlad-nikolaev]

Консерва

Сам от звонка до звонка все студенчество прожил в общежитии. Эти годы навсегда останутся в памяти! Хотя бы потому, что в нем, в общежитии, повстречал свою будущую супругу, с которой живу уже полтора десятка лет.
Ну вот убейте, как студент,живущий в общежитии, могу с уверенностью заявить, что нас, студентов, в первую очередь волновало, ЧТО выпить, и совсем не беспокоило, чем закусить. По крайней мере, данный вопрос не вставал вообще (именно потому, что обычно пуст был холодильник, и мы на этом и не заморачивались, а закусить/запить могли даже молоком и бабушкиным вареньем - да, бывало и такое). А уж сколько историй можно было бы рассказать)) Да и то не все, цензура в виде супруги, знаете ли))
За воспоминания, однако, спасибо!))

[Amadey]

Выпить наш народ любит))), чтобы нам наши политики не рассказывали, а мы всё-таки один народ как не крути...
Я студентом не был - был курсантом (учился в военном институте) - у нас с этим было строго, за пьянку выгоняли - у нас вообще ни кто не пил. Так вот за пару месяцев до выпуска я был на стажировке в воинской части - так мне там столько вариантов получения алкоголя понарассказывали - мама не горюй)))) И одеколон на морозе лить по лому в стакан и ваксу на хлеб намазывать, чего только не навыдумывают

[Татьяна Ка.]

И одеколон на морозе лить по лому в стакан

Ну да, было дело!

[Amadey]

Первое место
Савелий Петрович, директор городского банно-прачечного комбината, находился в пресквернейшем настроении. С утра снова потекли краны в мужском отделении бани. Не надо было экономить и покупать дешёвые китайские. В женском отделении тоже проблемы возникли – трубы проржавели, и горячая вода залила весь подвал. Масло в огонь подливала кипа неоплаченных счетов, лежащих на столе.
Пришлось закрыть баню на ремонт. Народ и так мало ходил мыться, а теперь и вовсе перестанет ходить. А это одни убытки. Частные современные сауны стали достойным конкурентом бани. Прошли те времена, когда стояли очереди желающих помыться с парком.
Савелий Петрович зашёл в кабинет, чтобы вызвать по телефону аварийную службу городского водоканала. Но, увы, телефон не работал.
- Неужели отключили за долги, - подумал рассерженный директор бани, - Не должны, начальник АТС мой постоянный клиент и собутыльник. Может провод отошёл?
С этими мыслями Савелий Петрович полез под стол, посмотреть в каком состоянии телефонный кабель. Под столом директор бани нос к носу столкнулся с маленькой серой мышкой. Трудно сказать, кто больше испугался – взрослый лысый дядька или мышка, которая громко пискнула и скрылась в норке в плинтусе. Сначала Савелий Петрович, от неожиданной встречи с банной фауной издал звук похожий на сигнал берегового катера. Потом он громко стукнулся головой о внутреннюю часть крышки стола, когда стал вылезать назад. Стоя на ногах и почесывая ушибленное место на лысине, директор бани ещё раз заглянул под стол. Мышки уже и след простыл. Осторожный директор потянул за телефонный кабель и вытянул его полностью. Кабель оказался перегрызенный и запачканный в мышиный помёт.
- Вот зараза, - застонал директор бани и затопал ногами. Порывшись в шуфлядках стола, он нашёл старую деревянную мышеловку. Потом Савелий Петрович открыл сейф и достал кусок сала, замотанный в газету. Отрезав кусочек сала, он зарядил мышеловку и положил её под стол на то место, где видел мышь.
Пару кусочков сала директор бани отрезал для себя, а остальное снова спрятал в сейф. Съев деликатес, Савелий Петрович, захотел вытереть жирные руки. В карманах пиджака платка не оказалось, и тут его взгляд упал на нераспечатанный конверт, что лежал на столе среди коммунальных и прочих счетов. Он взял и вскрыл его, вытянул письмо, а руки вытер об конверт, который скомкал и выкинул в мусорку.
Он хотел и письмом вытереть руки, но яркая цветная надпись крупными буквами в правом верхнем углу остановила его. «Городская бизнес олимпиада» - было написано в верхней части письма, а под ней цветной логотип этой олимпиады в виде стрелок и зигзагов.

Савелий Петрович сел за стол, аккуратно разложил перед собой письмо и принялся читать.
«Уважаемый Савелий Петрович! Национальная экспертная комиссия рейтинга «Городская бизнес олимпиада» уведомляет вас, что согласно комплексной оценки хозяйственной деятельности вашего предприятия, «Коммунальный банно-прачечный комбинат» признан победителем среди предприятий сферы быта в Украине.
Это достижение позволяет вашему предприятию и вам лично получить следующие награды:
Сертификатом «Национальный Бизнес Олимп» награждается ваше предприятие, как образец стабильных экономических достижений – за улучшение социально-экономического состояния в родном городе, области и в государстве в целом. »
Орден «Безупречная деловая репутация» и персональное именное удостоверение получите вы, Савелий Петрович, - за высокое национальное достоинство, весомый личный вклад в строительство нашей страны, отличный профессионализм та многолетний труд на благо родного края.
В горле у Савелия Петровича пересохло. Он встал и походил по кабинету. Руки вспотели, он вытер их о брюки и снова сел за стол. Снова заныла шишка на лысине, он почесал её и принялся снова читать.
«Почётные награды будут вручены на праздничной церемонии в рамках 4 Международного социально-экономического конгресса в г. Киеве 25 мая в банкетном зале Министерства транспорта Украины.
Стоимость участия одного представителя – 18 380,00 грн.
При невозможности принятия участия в праздничной церемонии в г. Киеве, заслуженные вами награды могут быть доставлены курьерской службой на адрес вашего предприятия. Стоимость услуг изготовления наград: 3 840,00 грн.»

Далее шли реквизиты данной «Городской бизнес олимпиады», адрес, телефоны и размашистая роспись главы национальной экспертной комиссии.
С мыслью, что наконец-то награда нашла своего героя, Савелий Петрович, словно коршун, схватил письмо и выскочил из кабинета.
- Я им покажу. Они у меня узнают! Будут знать как вести хозяйство! Безупречная деловая репутация – это про меня! – бормотал под нос Савелий Петрович, пока бежал в мэрию.
В приёмной мэрии кроме секретарши никого не было.
- Шеф у себя? – спросил директор бани и, увидев знак одобрения, заскочил в кабинет.
- Вот, читайте. С Киева пришло письмо. А они там знают, что пишут, - сразу с порога воскликнул возбуждённый Савелий Петрович.
Мэр взял письмо, посмотрел на жирные пятна, которые были на нём и удивлённо спросил:
- Петрович, ты что в нём сало заворачивал?
- Читайте! – прошипел раздражённый директор и зачесал шишку на лысине.
Мэр внимательно прочитал и рассмеялся:
- Савелий Петрович, что вы хотите от меня с этим письмом?
- Как чего? Денег! Надо же ехать в Киев за наградой, - удивился великий хозяйственник.
- Савелий Петрович, вы реально считаете, что заслужили эту награду? Ваша баня почти не работает. Люди жалуются. Вы довели баню до закрытия. Не смешите меня. Ищите деньги в другом месте, а лучше зарабатывайте. В городской казне на ваши награды денег нет, - рассмеялся мэр.
Директор бани смутился, забрал письмо и молча, вышел из кабинета. В приёмной мэра он столкнулся лицом к лицу с директором городского парка культуры, у которого в руках было такое же письмо. Директор парка сиял и улыбался.
Дела в городском парке культуры были ничуть не лучше, чем банно-прачечном комбинате...

[Татьяна Ка.]

в шуфлядках

Словечко какое интересное, первый раз вижу.

[Amadey]

выдвижной ящик стола

[Amadey]

ТУФЛЯ

Ранним субботним утром, когда пропели первые петухи, семейство Кислюков собиралось в райцентр за покупками. Глава семейства дядя Петя, худощавый низкорослый мужичок с лысиной на голове и тараканьими усами, погрузил жену с тёщей в старенькие Жигули первой модели и завёл мотор прогреваться.
Жена дяди Пети, тётя Маша, бочкообразная грузная женщина с тяжёлым взглядом и со сросшимися бровями, вальяжно расположившись на переднем пассажирском сидении, принялась крутить ручку настройки радио на автомагнитоле в надежде поймать волну. Но эфир предательски молчал, издавая лишь хриплые звуки радиопомех.
Тёща дяди Пети, Глафира Сергеевна, такая же бочкообразная, но в полтора раза шире дочери в диаметре, залезла на заднее сиденье и села сразу за ней. На голове у тёщи пёстрел разноцветный платок, завязанный на двойной морской узел. Покойный муж Глафиры Сергеевны в молодости служил на флоте, поэтому первым делом после демобилизации он научил будущую супругу правильно вязать узлы. Вторым делом он женился на ней.
- Как вы сели! – принялся разоряться дядя Петя, увидев, что старенький автомобиль под тяжестью женской половины семейства Кислюков присел на одну сторону. – Равномерно надо вес распределять! Мама сядьте, пожалуйста, за мной. Спасибо.
Жигулёнок выровнялся, прогрелся и приготовился везти хозяев в любую точку планеты. Дядя Петя, протёр тряпкой приборную панель от пыли, прогнал паука с ручки коробки передач и стянул с неё паутину. Перепуганная восьминогая живность скрылась под сиденьем и затаилась. Пётр Кислюк редко пользовался машиной, исключительно для поездок в город, что случалось не часто.
- Хватит уже вошкаться, - недовольно произнесла тётя Маша, - Поехали уже. Соседи полчаса назад выехали.
- Милая не волнуйся. Весь базар не скупят, - ответил муж и начал движение. – У наших соседей Москвич. Они по дороге раза два закипят. Не меньше. Мы их мигом обгоним.
- Даст Бог, обгоним, - загомонила на заднем сидении тёща и перекрестилась, глядя на пластмассовые иконки, наклеенные на автомагнитолу.
Машина резко дёрнулась и помчалась по просёлочной дороге в направлении райцентра. В городе Кислюки сначала скупились на базаре, а потом поехали в строительный супермаркет.
- Надо в ателье заехать. Мамино платье сдать в ремонт, - сказала тётя Маша. – Мама в него уже не влазит, а делать что-то надо.
- Хорошо, - согласился дядя Петя и направил жигулёнок в сторону центра, где находилось ателье.
В субботу в городе было необычно много машин. Кислюк сбросил скорость и пристроился к длинному ряду автомобилей, который медленно тянулся по центральной улице. Обочины тоже оказались заставлены автотранспортом. Припарковаться было негде.
- Давайте я вас перед ателье высажу, а сам поеду дальше. Сделаю круг и вернусь, - предложил дядя Петя жене. – Тут негде встать.
- Хорошо, - согласилась тётя Маша. – Только ты не задерживайся. Мы быстро. Платье сдадим и назад.
Как и обещал, Кислюк принял немного влево и остановился рядом с двухэтажным кирпичным зданием, где находилось ателье, и выпустил своих дам. А сам продолжил движение дальше. На перекрёстке он остановился на красный свет. Неожиданно задняя дверь Жигулей открылась и в салон запрыгнула какая-то женщина.
Незнакомка оказалась подвыпившей, и ей было всё равно в какую машину садиться.
- Шеф, отвези меня домой, - скомандовала она ошарашенному водителю.
- Куда? Да! Нет! – совсем растерялся дядя Петя. – Я не могу!
- Слышь, мужик, не выпендривайся. Вези, пока меня не затошнило, - ответила нахалка и стала крутить пластмассовую дверную ручку, чтобы открыть окно. – Что-то мне свежего воздуха не хватает. Давай на Васильки. Я заплачу.
Дядя Петя испугался не на шутку. Причём не пьяной пассажирки, а реакции своей ревнивой жены, если та узнает об этой женщине. Тётя Маша разбираться долго не будет, живо бока намнёт. Кислюк прекрасно помнил, сколько сходил фингал под глазом в прошлом году, когда он всего лишь улыбнулся продавщице в магазине.
- Живо выметайся, - заорал как резаный дядя Петя. – Никуда я тебя не повезу!
В этот момент загорелся зеленый свет светофора, и Кислюку ничего не оставалось делать, как ехать дальше.
- Женщина, я не могу вас отвези на Васильки, - стал уговаривать водитель пассажирку.
- Вера, - представилась женщина, и достав из сумочки сигарету, стала её прикуривать от зажигалки.
- У меня не курят! – завопил дядя Петя.
- Ты за дорогой следи. Следующий поворот направо, - произнесла Вера и выпустила сигаретный дым на лысину Кислюка.
Оказавшись в дымовой завесе, дядя Петя резко нажал на тормоз. Как горный олень он выскочил из Жигулей, в три прыжка оказался на другой стороне машины, распахнул дверь, сгрёб в охапку нахалку и вынес её на тротуар. Также шустро вернулся в машину и дал дёру. Женщина лишь пригрозила кулаком в ответ. Дядя Петя нажал на педаль газа и скрылся в потоке машин. Распереживавшись из-за происшедшего Кислюк проехал нужный поворот, и теперь ему пришлось делать круг, чтобы вернуться за своими дамами. Он открыл окно, чтобы проветрить табачный дым. Улики надо уничтожать.
- Ты где пропал? – принялась расспрашивать тётя Маша мужа, когда он подъехал к ателье. – Мы тебя уже десять минут ждём.
- В пробке застрял, - стал оправдываться дядя Петя.
- В пробке! Знаю я твои пробки. Небось за юбкой какой-нибудь катался. Смотри у меня! – пригрозила Кислючка, сев в автомобиль. – Трогай.
После этих слов у дяди Пети задёргался левый глаз, тот самый, что пострадал в прошлом году. Дождавшись пока тёща расположится на заднем сидении, Кислюк переключил коробку передач с нейтральной скорости на первую и поехал дальше. Неожиданно для себя он заметил между сидениями женскую туфлю.
- Наверное, её та женщина оставила, когда я её из машины вытаскивал, - подумал про себя дядя Петя. От этой мысли у него похолодело внутри. - Не дай Бог, жена увидит туфлю.
Кислюк от этой мысли вжался в сидушку и нажал на педаль газа.
- Куда ты гонишь? – спросила тётя Маша.
-Точно убьёт, - продолжил рассуждать дядя Петя, глядя на жену. – Надо как-нибудь незаметно избавиться от туфли.
- Кажется, колесо спустило. Надо проверить, - сказал Кислюк, и нажал на тормоз.
Машина остановилась на обочине. Водитель не заметно взял туфлю, открыл дверцу и выбросил её на дорогу.
- Показалось, - сообщил Кислюк жене. – Всё нормально можно ехать.
Когда Жигули отъехали, то сразу за ними остановилась инормарка, водитель которой заметил выпавшую туфлю. Он остановился, подобрал её и решил догнать жигулёнок, чтобы вернуть потерю. Дядя Петя в зеркало заднего вида всё это видел и стал разгонять машину быстрей, чтобы скрыться. Но иномарка не отставала. Кислюк вдавил педаль газа, что есть силы. Жигулёнок ревел и мчался по улицам словно ужаленный.
- Куда ты так летишь? – спросила Кислючка.
- Домой. Корову надо доить, - ответил дядя Петя и посмотрел в зеркало заднего вида.
Иномарка стала отставать. Кислюк повернул на перекрёстке направо и въехал во двор многоэтажки.
- Тут короткий путь, - пояснил он жене и стал петлять между домов.
Выехав дворами на выезд из города, дядя Петя наконец-то оторвался от преследователя. За райцентром он сбавил скорость и уже спокойно поехал домой.
- Мы уже не спешим? – спросила тёща.
- Куда?
- Как куда? Домой. Корову доить нужно, ты сам же говорил, - сказала тётя Маша.
- Успеем. А не успеем, дочка подоит, - ответил довольный собой дядя Петя.
После обеда семейство Кислюков благополучно вернулось домой. Жигулёнок заехал во двор и остановился.
- Что за ерунда! У меня ноги затекли, я сняла туфли. А теперь одну туфлю найти не могу, - раздался на всю машину громкий голос Глафиры Сергеевны.
- Не знаю, не видел. Ищите сами, - ответил дядя Петя и поспешил ретироваться от греха подальше в дом.

[Amadey]

Жених
В кафе «Мечта» звучала громкая эстрадная музыка, но Тамара Ивановна совсем её не слушала. Она увлечённо пыталась подцепить вилкой кусок рыбы с блюда, что стояло посередине стола. Жаренный морской окунь с апельсиновым соусом выглядел довольно аппетитно и экзотично для данного заведения общественного питания. На вкус оказался тоже.
- Хм, чего-то не хватает, - задумалась Тамара Ивановна, запивая белым вином, которое она принесла на праздник специально для себя. Так как прекрасно знала, что из алкогольных напитков на столе будет стоять только водка. Сюда она пришла исключительно из-за дня рождения тёти Оли, близкого и родного человека, которого искренне любила и уважала.
В народе «Мечту» прозвали «Холодные ноги», так как в кафе днём часто проводили поминальные обеды. А вечером столы снова раздвигались по углам, и «Мечта» опять превращалась в обычную забегаловку. Играла музыка, лилась водка и жарились шашлыки на летней площадке.
Певец, низкорослый и пухленький мужчинка средних лет, протяжным голосом завывал давно забытый хит восьмидесятых годов прошлого столетия.
- Ты мне не снишься. Я тебе тоже, - стонал на весь зал прокуренный голос певца.
- И, слава, Богу, - подумала Тамара Ивановна, глядя на потуги жалкого исполнителя песни её молодости. Она ещё прекрасно помнила оригинального вокалиста ВИА «Синяя птица».
Покончив с окунем, Тамара Ивановна принялась внимательно изучать гостей за столом. Её интересовало, кого же пригласила родная тётка на свой семидесятилетний юбилей. Компания оказалась пёстрой. Из родственников пришла дочка Аллочка с очередным мужем, внучка Галочка тоже с очередным мужем. Правнучка Ларочка прийти не смогла, так как в данный момент довольно тяжело переживала разрыв с несостоявшимся женихом. Родственницы сидели по правую сторону именинницы. Рядом с виновницей торжества, тётей Олей, сидел третий и самый длительный муж Евгений Петрович. Он был на пару лет младше, но выглядел значительно старше. Тяга к зелённому змию давала о себе знать. За дядей Женей сидели соседки: баба Шура, баба Таня и баба Надя. Именно в такой последовательности последнюю четверть века старушки стабильно проводят на лавочке перед подъездом. Как три богатыря в дозоре и всегда начеку. Посередине бдительной троицы грузный тяжеловес баба Таня. Слева, худая и сухая как вобла восседала баба Шура. Справа находилась баба Надя, такая же бородатая и древняя, как Добрыня Никитич с картины Васнецова. Сегодня они всё также оживлённо вели беседу, видимо обсуждая праздничный парик тёти Оли. За богатырями, прямо напротив Тамары Ивановны находились бывшие коллеги тёти Оли. Некоторых она знала, а некоторых видела впервые.
- Разрешите, за вами поухаживать, - прервал раздумья мягкий, но уверенный и властный мужской голос.
Тамара Ивановна взглянула на нарушителя её спокойствия. Им оказался пожилой седовласый мужчина в черном костюме.
- Разрешаю, - кокетливо ответила женщина и посмотрела прямо в глаза новоиспечённому ухажёру.
Она узнала его. Им оказался муж давней тёткиной подруги, которая умерла в прошлом году.
- Анатолий, - представился вдовец и сел рядом.
- Тамара, - ответила женщина.
- Томочка, а давайте я вам салатика положу? – предложил бойкий старец.
- Давайте, - решила Тамара Ивановна из уважения к старшим пококетничать.
Главным её желанием вечера было – хорошо покушать, выпить вина и потанцевать.
Через три дня Тамару Ивановну потревожил звонок на мобильный телефон с незнакомого номера.
- Алло, я вас слушаю, - сухо ответила женщина, думая, что он связан с работой.
- Томочка, добрый день. Это Анатолий. Вы меня помните? – раздался знакомый голос.
- Конечно, помню, - соврала женщина.
- Томочка, я хочу вас пригласить прогуляться в парке. Нам необходимо встретиться, - предложил вдовец.
- Я не против, - согласилась Тамара Ивановна. – Через полчаса начнётся обеденный перерыв, и я не прочь подышать свежим воздухом.
Они встретились в городском парке. Бодрый пенсионер преподнёс букет ромашек и, галантно взяв спутницу под руку, повёл гулять вокруг озера. После получасовой прогулки вдовец предложил присесть на скамейке в тени плакучей ивы.
- Здесь так романтично, - расчувствовался пенсионер.
- Да, - ответила Тамара Ивановна, не понимая, что происходит.
- Томочка, дорогая. Я всё про вас знаю. Вам сорок, мне шестьдесят два. Но годы не властны над нами, - торжественно начал вдовец. – Вы мне сразу понравились. Я понял, что вы мне подходите.
- Я? – удивилась женщина.
Жених вытащил из внутреннего кармана пиджака сложенный лист бумаги и принялся с выражением читать:
- Выходите за меня замуж. Я уже всё продумал. У меня есть план нашей совместной жизни. Вы переезжаете ко мне жить. Вашу квартиру мы будем сдавать. Она в центре города. Хорошо заплатят. Ваш сын переезжает жить по месту прописки к родному отцу. Он уже взрослый. Работает, его содержать не надо. Может нас навещать. Свою квартиру я оставляю семье своего сына. Жить будем за городом, на тёплой даче. Места там много, целых десять соток, баня, туалет на улице, свежий воздух. Электричка ходит каждый день. Ваша тётя сказала, что вы долго ухаживали за мамой. Умеете делать уколы. Это хорошо. Будете теперь за мной ухаживать.
- Что ещё сказала, моя тётя? – растерянно выдавила из себя Тамара Ивановна.
- Сказала, что вы хорошо готовите и умеете консервировать. Я люблю вкусно поесть. И ничего, что вы толстая. Мне такие нравятся и другие на вас не позарятся. Хотите я вам в качестве свадебного подарка, по блату устрою инвалидность? У вас тогда будут свои деньги, и не надо будет брать у меня. Ведь я должен помогать сыну. У него семья.
От неожиданности у Тамары Ивановны перехватило дыхание. Первым её желанием стало раздавить жалкого ухажёра вместе с его бумажкой и грандиозными планами, но потом она рассмеялась.
- Огромное спасибо вам за предложение, но я не могу! Как-нибудь в другой раз, - улыбаясь, ответила Тамара Ивановна и ушла.
- Постойте, Томочка, это ещё не всё, - крикнул вслед незадачливый жених, доставая из кармана второй листок.

[Татьяна Ка.]

Вы это уже размещали чуть раньше.

[Amadey]

может быть, но не нашёл его тут, значит заменю на другой