Diana IST Сентябрь 29th, 2015, 4:45 pm
Пролог (Исправленная версия)
Осень, уставшая от самой себя, нехотя укрывает землю теплой прохладой. За пеленой капель, скользящих по необыкновенной, свойственной только этому времени года свежести, угадывается небосвод с рассыпанными чьей-то щедрой рукой по грустному небу звездами. Этот год, разделил нашу с дочкой жизнь на до и после, не стала нашего любимого мужа, и отца. Увольнение с работы, яко бы по собственному желанию. Попытки найти новые источники дохода не увенчались успехом. Свекровь, считающая меня в каком-то смысле виновной в смерти сына, не давала даже вздохнуть спокойно. Сил не осталось совсем. Меня больше ничего не держало в нашем огромном мегаполисе, и забрав ребёнка, мы уехали, туда, откуда родом. Последний раз, в отчем доме, я была целых семь лет назад. Волнение от всего происходящего, превышало все мыслимые и немыслимые границы. Должна признаться, ощутив под ногами родную землю, глубоко вздохнув, мне стало легко и спокойно. Но нам пришлось учиться жить заново. Новое место для дочки, проблемы, трудности, всё по-новому. Благо, нам помогали мои родители, и у нас остался наш прекрасный дом. Он был немного пустым, и холодным. Мы всё потихоньку привели в порядок, приготовили обед, и к вечеру я уже валилась с ног. Первый день выдался тяжелее, чем я предполагала. Облокотившись на кресло, и смотря в окно, я ждала приближающейся ночи, как глотка воздуха, чтобы закрыть глаза, забыть обо всём, и мысленно оказаться, где нибудь на берегу океана, внимать спокойствию воды, видеть природное очарование, наслаждаться нежным солнцем.
Помечтав, я вышла подышать воздухом. Луна, то исчезала, то проглядывала, заставляя небо сиять ещё ярче. Ветер играл с моими волосами, и подолом платья, фонари, горящие теплым светом, освещали двор, а колыхание деревьев, цветов и трав, сотворило фееричную мелодию, где даже самый маленький лепесток был неповторимым отголоском этого напева. Каждая клеточка моего тела, чувствовала, эта ночь – необыкновенная. Небо сияло, от яркого лунного света, и я впервые увидела, как мерцая, падают звезды. Ну как тут не задуматься о вечности, о том, что происходит там в дали, за всеми этими звёздами, и облаками. Заблудившись на небосводе, я и не заметила, как надо мной тогда образовалась туча, пошёл дождь, он струился крупными, необычными каплями, они били по моему подоконнику, дополняя песню осенней ночи, которая ещё боролась с летом, за свои права. Дождь капал минут пять, затем наступила полная тишина, на секунду мне даже показалось, что я осталась одна во всей вселенной, но лай собак, и доносящееся до меня, журчание ручья, не оставили и следа от этой безмятежности. Укутавшись, впервые после лета тёплой кофтой, в надежде забыть обо всём, и набраться сил, я пошла, посмотреть на наш сад. Двор еле слышно, но благоухал пленительным, нежным ароматом ночной фиалки. Неподалёку, в полумраке, после дождя, открылись моему взору, клумбы с королевскими алыми розами, по которым, переливаясь, скатывались капли недавней непогоды, смотреть на них одно удовольствие, но тут, же приходит осознание того, что наши жизни схожи своей шероховатостью, ведь где розы, там и шипы. За ними росла моя любимая сирень, которая всегда напоминала мне о весне, о тех днях, когда настроение прекрасное только от одного её аромата. Я подошла к березе, её ветви, спутанные ветром в косу, успокаивали меня. Рядом с березой была наша беседка, по краям её обрамляли великолепные кашпо с разными видами герани. Но только за беседкой, где висела моя детская качель, росло удивительное и загадочное дерево – ива. Назвала я её – милой Лией, когда ещё была маленькой. Это было моё самое любимое место, где я чувствовала себя защищенной, только там душа обретала истинный покой. Оказавшись у ивы, не было сил думать ни о чём, кроме этой ночи.
И вот, какая мысль меня посетила: ночь - с одной стороны простое, астрономическое явление, изученное науками, которое действует по одному и тому же заведенному распорядку, даёт возможность человеку набраться новых сил, после чего растворяется в лучах проснувшегося солнца. И в самом деле, что может быть тут интересного? Но есть и иной взгляд, на эту загадочность в сумерках. Ночь подобна красивой птице, закрывает весь свет, одним взмахом крыла. Это самое удивительное время. Оно никогда не повторяется, в ней нельзя встретить ощущение «Дежавю».
Вы никогда не пытались познакомиться с этим временем суток поближе? Каждая ночь, миллиарды лет, у миллиардов людей, неповторимая. Кто-то не сможет заснуть, терзая себя мыслями о завтрашнем дне и о хлебе насущном. Одни заменяют время сна размышлениями, зная, что именно от решения принятого этой ночью, будет зависеть, вся дальнейшая жизнь. Другие лягут и уснут в мечтах об идеальной жизни. У кого-то ещё одна ночь будет бессонной и безумно-страстной. Есть и те, кто проведет темное время суток в поисках приключений, и если повезёт, то эта ночь запомниться им навсегда. Попадаются люди, которые захотят забыть ночь, как страшный сон. С наступлением темноты, на улице воцаряется тишина, и, оказавшись во мгле, словно попадаешь в какой-то совсем другой мир, и у каждого из нас он свой.
Если поддадимся очарованию вечернего зарева, то сможем увидеть, что объединяет все ночи. Будь то ночь Ромео и Джульетты, происходящая сотни лет назад, или Анны Карениной и Вронского, бушующая страстью в девятнадцатом веке, или даже Ваша собственная. Это любовь. Символом всех этих ночей будет любовь. Любовь друг к другу, любовь к жизни, к творчеству и т.д. и т.п.
Да, вот уж удивительное и одновременно простое явление – ночь. В ней соединилось одинаково-разное, ужасно-прекрасное, необходимое и напрасное, она вобрала в себя большинство чувств, вещей, да и вообще всего происходящего в нашей жизни.
Я очень замёрзла, до дрожжи, зашла в дом, попыталась улыбнуться, но смотря на дочь, по щекам невольно побежали слёзы, что бы не расстраивать её ещё больше, я сделав чай, пошла в нашу библиотеку с камином, это было с детства моим лекарством, от плохого настроения. Вся комната наполнилась ароматом вкусного чая с травами, и только что испечённого наливного вишневого пирога. Я стала, что-то читать, увлеклась, и, просидев так всю ночь, невольно поймала себя на мысли, что воображаемый мною мир книжной красоты заканчивается, дочитав последний абзац, я неохотно стала возвращаться в свою реальность. Но, она была так, же прекрасна, если верить в мечту.
Дойдя до победного конца любой книги, начинаешь делать выводы, много думать и, конечно, мечтать. Послевкусием хорошего романа является вопрос, а есть ли любовь на самом деле? Или это всего лишь красивые слова, которые, будут пылиться на книжной полке, в своей ни к чему не обязывающей вечности. Знаете, я заметила, что в современной жизни настоящая любовь – крайняя редкость. Сейчас встречается чувство похожее на любовь, оно, безусловно, выше всякого просто желания и похоти, но как оно не похоже на жертвенность книг, когда объединяются сердца и люди живут один ради другого и для детей, не замечая ничего вокруг. А в обществе это уже не любовь, это, что то вроде современного мутирующего вируса, под названием «Может люблю», который распространяется в геометрической прогрессии в жестоком, эгоистичном мире, где человеку никто не интересен, кроме себя самого.
Когда я положила книгу обратно, из той самой полки, выпал мой старый личный дневник, который, я вела, в возрасте от четырнадцати до семнадцати лет. Знак ли это? Я не знаю. Прочитав несколько страниц, я была поражена, смотрела на себя, словно в зеркало. Конечно, прожив четверть века, начинаешь смотреть на всё другими глазами. Многое пережито, прочувствовано, понято. Перечитана масса книг у нашего уютного камина знаний, в непогоду, пересмотрено много фильмов под вкусный и ароматный чай с травами. В попытках понять, что же такое настоящая любовь, я открыла для себя много нового с тех пор. Но больше всего я усвоила один из уроков, преподнесённых мне самой жизнью. В мире нет ничего однозначного - эта истина, которая сейчас для меня очевидна, и не подлежит сомнению. Родители заложили в меня понятия о том, что хорошо, а что плохо, еще, когда я была совсем маленькой, со временем всё было доведено до автоматизма, и я так жила много лет. Так было проще, не о чём не думать. Всё само собой раскладывалось по полочкам в моей голове, но только сейчас я понимаю, как сильно заблуждалась. Поначалу меня одновременно и беспокоило и радовало то, что детские представления о добре и зле стали покидать меня и появилось ощущение, что почва уходит из-под ног. Но потом я, научилась тому, что рассуждая о любом зле, можно найти, хоть маленькую, но крупицу добра, и даже в добре можно найти то, что порождает зло.
Взять, к примеру, одиночество. Да, я убежденна, что это - большое зло. Ведь люди, замыкаясь в себе, порой осознавая, а когда и нет, лишают себя огромного счастья любить и быть любимыми, видеть продолжение себя, радоваться каждому совместно прожитому дню. Но если посмотреть на это по-другому, разве не большее зло, иметь семью и в ней быть одиноким? Это страшнее чем существовать одному в четырёх стенах, это как состояние души, когда хочется кричать от боли, но
ты понимаешь, что это бесполезно, ведь тебя всё равно, ни кто не услышит, а
если и услышат, то никогда не поймут. Взглянув на мир глазами человека одинокого в семье, мы увидим, каким счастьем и добром может быть полное
одиночество, ведь его сердце будет переполнено завистью как минимум к абсолютной свободе, одиночки. От подобного, начинается легкая дрожь, по всему телу бегут мурашки, начинает мучить мысль, вот откуда так много разбитых судеб, злых и разгневанных людей, которых мы день за днём встречаем на своем пути.
Как-то раз наш батюшка прочитал интересную проповедь, на которой поведал, своё видение того, как распознать любовь? Как не спутать её с влюбленностью? Суть заключается в том, что если человек готов не задумываясь отдать жизнь, значит, он по-настоящему любит, искренне. Эти слова запали мне глубоко в душу. Для меня было важно всего лишь, отношение ко мне, а смысл не только в этом, смысл в жертвенности.
Когда в церкви венчают будущих супругов, над ними держат венец, этот венец - символ мученичества, потому что
семейная жизнь и любовь, подразумевает не только счастье, но и большое терпение, а главное жертвенность. Нужно в жизни найти человека, ради которого, не задумываясь, пожертвуешь всем. Везет же, тем, кому удаётся найти человека, достойного их жертвенности.
Так и хочется говорить о любви, которая светлее солнца и чище утренней россы. Любовь способна вернуть к жизни лежащего на смертном одре, стать вдохновением для опустошенной души, послужить причиной подвига нерешительного человека, вот почему человечество воспевает оды любви, слагает стихи, песни, легенды и мифы.
Но любовь, может с легкостью словно махая пёрышком, и иронией, будто впадая в детство, играя с нами забрать все силы без остатка, перевернуть внутренний мир с ног на голову, и если ей будет скучно, не задумываясь погубить и без того измученную душу.
Читая страницы дневника дальше, я начала вспоминать прошлое с упоением, вспомнив и ту непонятную ситуацию с моей близкой и любимой подругой Миланией. Вот те самые строки, которые когда-то для меня были важны как сама жизнь. Они вгоняли меня в ступор, гнев, ненависть, отчаяние, жалость, перечислять можно бесконечно.
«25 мая. 10:00. У Милаши день рождения, 17 лет, нужно не забыть её любимые пионы, и я сегодня попытаюсь исполнить маленькую мечту, подарю щеночка, Йоркширского терьера, она так мечтала о нем, пригласила к шести, повеселимся».
«25 мая. 20.52. Я ничего не понимаю, всё было так хорошо, с чего ей стала плохо? Почему упала в обморок? Что с ней? Она была вся белая. Я даже не знаю, в какую больницу её повезли».
«26 июля. 12:05. Ураааа! Её выписывают сегодня. В больницу не пускали, ничего не рассказывали, и не объясняли, я её хоть увижу за два месяца, обниму, посидим, поговорим».
«27 июля. 15:10. Не понимаю, ну что я им сделала? Не пускают к ней, ничего не объясняют, телефон отключён. Я так с ума сойду».
«31 августа. 11:00. Я опять, который раз подряд хожу возле их дома в надежде её встретить, она как будто исчезла, хотя пару раз я точно видела её тень в окне».
Вспомнив всё, будто это было вчера, я начала думать, как её найти? Завтра с утра надо сходить к их дому. Как бы я хотела видеть её сейчас.
С утра по раньше, выпив чашечку кофе, я отправилась в путь. Дом находился в двух кварталах от нашей улицы. Сердце по дороге то замирало, то казалось, вылетит из груди. От волнения ноги подкашивались. Я всё думала, что с ней? Как она? Что могло случиться?
И с нетерпением ждала ответы на все свои вопросы.
Дойдя до нужного места, обрадовалась, увидев тот самый дом, он стоял практически в неизменном виде, будто и не пролетели эти семь лет. Я начала звонить, стучать, но, ни кто не открывал, я стала бросать камушки в окно, никакой реакций. Вышла женщина, представилась соседкой, и сказала, что это пустой дом. Последний раз, тут жильцов видели два года назад, по её словам. И это была молодая пара с ребёнком. Но точно не моя Милания.
Я окончательно потеряла всякую надежду, но чувствовала, что всё равно если постараться то найти ее можно, так мне подсказывало, моё сердце и душа, она где-то рядом.