ПЬЕСА ДВИГАТЕЛЬ ВНУТРЕННЕГО СГОРАНИЯ (почти серьезно)

[Джек-Попрыгунчик]

ПЬЕСА

ДВИГАТЕЛЬ ВНУТРЕННЕГО СГОРАНИЯ

Пьеса в трех актах, нескольких действиях, в пяти антрактах, четырех куплетах, двух припевах, трех улиц, и немного действующих лиц.
Пьеса в свободной и раскрепощенной манере рассказывает о принципах работы двигателя внутреннего сгорания основанного на человеколюбии, принципах равноправия с полным самоопределением вероисповедания и страны проживания.

Действующие лица:
Модератор – моделирует.
Ведущий докладчик – ведет доклад.
Не ведущий докладчик – не ведет доклад.
Мужчина, кричащий с места – мужчина который кричит с места.
Женщина – женщина.
Мальчик – нет тут никаких мальчиков!!!
И другие заинтересованные лица – лица, которые заинтересованы.
И другие незаинтересованные лица – лица, которых ни хрена не интересует.
И прочие – кто такие неизвестно.

Все совпадение случайные и совсем случайные. Данная пьеса не может рассматриваться как угроза существующему государственному строю, как призыв к чему-либо не законному, не может подпадать ни под одну действующую сейчас статью Уголовного кодекса, или которые будут действовать в обозримом будущем. Данное условие относиться ко всем существующим странам, которые существовали, существуют, или будут существовать в галактическом пространстве Млечный путь.
Распространение приветствуется, но не оплачивается.
Всем не согласным претензии к автору.
Автор выбыл в неизвестном направлении.

Акт первый, действие первое, куплет первый, строчка первая.
Ведущий докладчик:
- Я начинаю свой доклад, который был написан по многочисленным заявкам гражданам. Кому интересно могу сказать, что это была просто_мария. Так вот. Двигатель внутреннего сгорания потому и называется двигателем внутренним сгоранием, потому что это сгорание происходит внутри. Были попытки, и не однократные, сделать двигатель внешнего сгорания, но они все закончились большой неудачей. При запуске двигателя внешнего сгорания сгорало все. Все что окружало двигатель внешнего сгорания. Иногда даже изобретатель.
Мужчина, кричащий с места:
- Я кричу….
Модератор:
- А оно вам надо?
Мужчина, кричащий с места – умолкает.
Ведущий докладчик:
- Так вот двигатель…
Лицо не указанное в действующих лицах:
- Что за бодяга? Это спорт-бар?
Модератор:
- Нет, то есть да. Но мы тут, а вы кто?
Лицо не указанное в действующих лицах:
- Зашел пиво выпить, футбол посмотреть.
Модератор (лениво):
- А-а….
Не ведущий докладчик:
- А что и футбол есть?
Ведущий докладчик:
- Вам же слов не писали?
Не ведущий докладчик:
- Ремарки смотреть надо.
Автор лихорадочно листает рукопись в поисках ремарки. Не находит. Осторожно трогает Не ведущего докладчика за плечо:
- Я таки дико извиняюсь, а что такое ремарка? И где они бывают?
Не ведущий докладчик (сначала с ужасом, потом гордо расправив плечи):
- А не скажу. Учиться надо было!
Автор (тихо, почти пристыжено):
- Где?
Модератор:
- А вот рифмовать никому не надо!!!
Ведущий докладчик:
- И тут в действие вступает главный орган этого двигателя, можно сказать главная скрипка, сердце, печень, пиво, в одном лице – карбюратор.
Лицо не указанное в действующих лицах:
- Так скажите хоть, кто с кем играет?
Ведущий докладчик:
- Играется чемпионат Европы по футболу, но это не главное в работе двигателя внутреннего сгорания. Главное в работе двигателя внутреннего сгорание это работа…
Модератор:
- Может быть, вы уж все же перейдете к главной причине в работе двигателя внутреннего сгорания?
Женщина:
Модератор:
- Мы знаем, что вы женщина.
Женщина:
Модератор:
- Ну что еще?
Женщина:
- Уже ничего.
Ведущий докладчик:
- А вот причиной, хотелось бы особо отметить, главной причиной работы в работе двигателя внутреннего сгорания как раз является…
И другие незаинтересованные лица:
- А чё вы тут все делаете? Вам что делать нечего? Там вон Англия забила на всю Европу, а вы тут, а там футбол же, и значить Англия….
Модератор:
- А вам-то что с того? Вы все равно ничем не интересуетесь.
И другие незаинтересованные лица:
- Да? Что совсем-совсем?
Модератор:
- Да, вы совсем ничем не интересуетесь.
И другие незаинтересованные лица:
- Ну, автор и сволочь….
И прочие:
- А вы представляете, иду я значить вечером, а впереди девушка. Она вдруг оглянется. Неожиданно так. Ну, я тоже оглянулся, вроде никого. А она ускоряет шаг, быстро так ускоряет. Ну, я оглянулся, и тоже ускорился. И вдруг девушка побежала, оглядываться уже некогда было, и я тоже рванул. Она в крик, я еще пуще. Так и не знаю от кого убегали, но пипец как страшно было.
Модератор:
- Это не сюда. Это к вам к психоаналитику надо.
Психоаналитик (неизвестно откуда):
- Ну что мы имеем? Вечереет. (Неопределенное движение рукой куда-то в сторону). Видимость еще достаточно сильная, где-то на пять единиц в градации серого. Солнце садиться. (Снова неопределенное движение рукой куда-то в сторону). Улица медленно пустенеет. Половина спать, половина смотреть футбол (определенное движение рукой в другую сторону). Солнце садиться. Темнеет. Видимость на пятнадцать-двадцать единиц в градации серого. Тени удлиняются. Углы домов расплываются в градации серого. Массы горячего, разогретого дневной жарой воздуха устремляются вверх. (Неопределенное движение рукой куда-то в сторону и вверх). Вспомнил. В стратосферу. Вот. Холодные массы воздуха из верха, то есть стратосферы, начинают скользить вниз. Движение воздушных масс снизу вверх и сверху вниз напоминают движения игроков нашей сборной по футболу….
Модератор:
- Вы скоро?
Психоаналитик (неизвестно откуда):
- Вы хотите на эту тему поговорить?
Модератор (молча):
- Нет.
Психоаналитик (неизвестно откуда):
- Так вот движение ускоряется. Статистическое электричество накапливается. Уличное покрытие (Неопределенное хмыканье закрытым ртом куда-то внутрь себя) уже начинает терять дневную температуру, отдавая часть себя воздушным массам, которые, как вы помните, вверх. Солнце садиться (Без неопределенного движения рукой куда-то в сторону)….
Ведущий докладчик:
- …. А в это время жидкость по трубам гонится с невероятной скоростью подгоняемая ….
Психоаналитик (неизвестно откуда):
- И шаги, в этой изменяемой температурно-освещенной местности звучат совершенно по-другому. Она на каблуках, цок-цок. А он в кроссовках, после работы, у станка, в жаре, грохоте, ширк-ширк. Видимость еще дальше собственного носа, но не дальше пальцев вытянутой руки, в градации серого уже давно за тридцать пять. И эхо от шагов сначала редкое, цо-о-к-цо-о-к, ши-и-рк-ши-и-рк, а потом они ж ускоряются. И эхо уже на эхо, то есть звук на звук, а тут еще и шаги, снова эхо, и это уже не стерео система, это уже квадро, и тут крик… (Психоаналитик закатывает глаза, начинаются конвульсии) АА-А-А-А-А-А (долгий истеричный крик)
Лицо не указанное в действующих лицах:
- (Хватает психоаналитика за плечи, трясет, льет на лицо пиво из бутылки, которую держал в руках) - Вам что? Вам плохо?
Психоаналитик (неизвестно откуда):
- (Открывает мутные дико вращающие глаза, трясущими в мелкий тремор руками вытирает мокрое лицо) - А пипец как страшно. Реально, гадом буду…
Ведущий докладчик:
- И вот когда это движение от внутренностей двигателя внутреннего сгорание достигает колес, которые расположены с внешней стороны автомобиля, автомобиль начинает свое движение.
Модератор:
- Ну, наконец-то я поняла, как работает двигатель внутреннего сгорания. А то блин, одни историки со своими историями кругом.
Джек-Попрыгунчик (как черт из табакерки):
- И я вместе с вами)))))
Заканчивается третий акт четвертого действия пятого куплета на шестой улице возле третьего, от угла, дома.
КОНЕЦ, делу пипец….

[Анастасия]

с юмором у вас все в порядке =)

[Татьяна Ка.]

Неплохо! А про самое больное место российских болельщиков можете? Это про футбол, разумеется.

[Джек-Попрыгунчик]

А про самое больное место российских болельщиков можете?

Вообще-то наверное можно, я пока не думал в этом направлении.

[Джек-Попрыгунчик]

с юмором у вас все в порядке =)

А то!!!
С этим у меня вроде бы как пока проблем нет))))))))