Эссе " Заметки циника "

:) Место для самых отчаянных авторов-мазохистов, желающих испытать невероятные ощущения :)

А теперь серьезно.
В этом разделе есть два правила.
1. Будь доброжелателен.
2. Если не готов выполнять пункт 1. - ищи себе другой форум, не дожидаясь действий администрации.

Модераторы: Becoming Jane, просто мария

Эссе " Заметки циника "

Сообщение KrisLadySarcazm Июнь 25th, 2017, 7:57 pm

Что толкнуло на написание этих строк, сама не знаю. Навеяно ли рассказом одного из авторов, который писал и обо мне в своем очерке, вызвано ли тоской по прошлому, или это просто записки сумасшедшей, неважно...
Я взращивала в себе насмешливого циника постепенно. Окружение, чтение и осмысливание трудов великих классиков и посредственных современников (а иногда - наоборот), жизненные обстоятельства, меняющаяся мода на все на свете, поступки близких и далеких мне людей - всего понемногу, и я стала тем самым "салатом", который подают "из-под ножа", нарезка из цинизма, сарказма, сбивающая с ног ирония, которую я рассмотрю даже на кладбище, вечно приподнятая бровь, уже растущая в форме издевательского излома... Это - основные компоненты меня. И свою боль я тоже обычно прячу за бесконечными насмешками. Только совсем знающие меня люди могут распознать в моей саркастической улыбке следы вчерашнего надлома. Это - моя природа, моя стихия. Единицы видели меня плачущей, пожалуй, кроме мамы и двух-трех подруг, настоящих, с которыми "и огонь, и вода", некому похвастаться, что я сморкалась на их плече...
При моей показной жесткости, ну или жестокости, обзывают меня по-разному, я не знаю, что значит - "ненавидеть". Быть равнодушной, холодной и насмешливой (куда же я без иронии) - пожалуйста, а вот ненависть... Мне кажется, это - настолько жадное чувство, на которое не настачишься харчей. Ведь ее постоянно нужно подкармливать новыми эмоциями, желчными мыслями...А у меня таких запасов нет, я вообще не "Плюшкин" по натуре. Другое дело - любовь. Я раскормила ее так, что она уже не влазит ни в одни двери.
...Когда - то, в прошлой жизни, я смотрела на Него со стороны. Первый раз я увидела его спящим. По-женски восхитилась Его волевыми чертами, сосредоточенным даже во сне выражением лица, как в одной песне : "...пока все спят сладко, я сплю внимательно...я, как мой резус, я - отрицательный..." С бодрствующим Ним знакомство состоялось через несколько дней. "До" и "После". Нет, с тех пор, как я его знаю, не перевернулась земля, все и все на местах...Только жизнь поменяла привычные очертания, краски стали ярче, а я стала женщиной, которая держит в руках самое прекрасное чувство, и самое опасное - любовь... Такое простое слово, несущее в себе бесконечное созидание, обязательное "завтра", слово, разящее своим острием, грозящее разрухой, войной, во имя любви свершается все, что происходит на нашей земле. Все чувства, присущие человечеству - производные от любви.
Он... Многие люди спрашивают, за что я люблю Его. И я теряюсь с ответом. Как я могу дать исчерпывающий ответ заглядывающему в глаза собеседнику, ждущему банального : "...за то, что он есть...несмотря ни на что..." и прочих "ванильных объяснений"? Когда - то одна знакомая, готовящаяся стать мамой, спросила у меня : "Какие ощущения возникают, когда ребенок начинает шевелиться?" Как бы я могла описать ей это волнующее чувство, которое накрывает, топит, пугает одновременно? Для таких моментов нет слов. Это - индивидуально. И восхитительно. И сколько бы слов не использовали, описывая чувство влюбленности, лучше один раз почувствовать, чем начитаться и примерить симптомы на себя, как в медицинском справочнике.
Я стала с годами чувствовать Его настроение на расстоянии. Я могу не думать о Нем вовсе, и вдруг изнутри поднимается волна...И я знаю, точно знаю - сейчас Он обо мне думает. Знаю, когда Ему плохо. Знаю, когда Ему хорошо. Это состояние не обременяет. С ним вполне можно жить. Я беру в руки телефон именно в тот момент, когда мне звонит Он... Наши отношения постоянно меняют свой статус. Мы были и знакомыми, и друзьями, и без пяти минут мужем и женой, Он делал мне предложение... И Его предложению можно посвятить отдельные строки, но не хватит слов, чтобы описать всю прелесть этого порыва. Между строками из 117 -го сонета Шекспира, Его дрожащими губами, взглядом, которым Он смотрел мне прямо в душу, сжимая мои запястья - между этим всем находилось мое сердце, которое зажмурилось от такого потока тепла из Его стальных в повседневной жизни глаз... И каждый день, прожитый под одной крышей с Ним - это лучшее доказательство того, что я вообще живу не зря. Я была настолько близкой Ему, что мы порой не знали, где начало "нас" , а где - продолжение.
Он такой... Он - своеобразный, людям, не знающим Его, Он обычно кажется прожженным циником, отмороженным хамом, и человеком, не способным чувствовать что - либо, кроме желания поесть - поспать... Его можно бояться. Для этого у людей немало оснований. Во -первых, Он - умный. Нет, скорее, гениальный. Во - вторых, сильный физически. В Нем есть что - то звериное, в Его глазах то и дело вспыхивают недобрые огоньки, не сулящие ничего хорошего. Взгляд, словно через прицел оптики. " Ни любви, ни тоски, ни жалости..." - вот шлейф Его неповторимого парфюма. И эти весьма уловимые нотки вызывают желание снова и снова просыпаться на Его твердом плече. Что - то первобытное, дикое в этом мужчине, моем мужчине... Хочется быть ведомой Им, мягко подчиняться Его решениям, быть просто маленькой женщиной в Его крепких, мужских руках... Смотреть в Его стальные глаза и порождать в их глубине тепло и нежность, становиться причиной Его улыбки, которой Он совсем не балует простых смертных. Он умеет быть обычным человеком, которому не чужды такие чувства, как любовь, сострадание, радость...Я видела, как этот мужчина плачет... Я была свидетелем штормов, когда любовь в Его глазах сменялась ненавистью, когда в них вспыхивала боль, жалость... Шрамы потерь сделали Его черты стальными, и человечность стала в Нем буквально неуловимой. Он, несмотря на незаурядный ум, часто рубит с плеча, "чинит часы топором", как сам же и резюмирует свои поступки...
Я научилась прощать. Именно прощать и отпускать. Он нанес мне столько боли своими сиюминутными решениями, что относись я к Нему по - другому, я сама бы глянула на Него только через оптический прицел...И не промахнулась бы. Однако...Он - везунчик, сорвавший джек - пот. Ему завидуют все, кто знает меня, для кого - не секрет, что Он - житель моего сердца. Человек, который носит его с собой на работу, засыпает с ним, и просыпается тоже с ним. Мужчина, которому...не то, чтобы все сходит с рук...нет, просто несмотря на Его выходки, суть не меняется - я по - прежнему могу слушать Его дыхание по ночам, предпочитая эти мгновения сну и музыке. Неописуемое ощущение - любить, если так можно идентифицировать то, что я к Нему чувствую. Я отвергла многих мужчин без сожаления, и они стали мне друзьями, как ни странно, уважая мой выбор, и по - тихому, по - хорошему завидующие Ему, человеку, который мне бесконечно дорог...
Эти строки пишутся так же легко, как дарятся Ему мои поцелуи при встрече, как легко и непринужденно между нами вспыхивает ощущение, что мы и не расставались, несмотря на дни, а то и месяцы в разлуке. Я отвечаю Ему: "Да", не задумываясь о побочных эффектах, о мнениях окружающих людей. Меня осуждают за такое отношение к этому человеку, а мне плевать. Я бы взяла Его за руку и осталась с Ним, даже если бы весь мир от Него отвернулся.
Моменты... Я жива моментами... Я благодарна своей памяти за то, что она феноменально фиксирует и оставляет во мне навсегда Его прикосновения, взгляды и слова. И сорвав с Его губ слова : " Я люблю тебя", я словно поймала падающую звезду... Подхватила ее, не боясь обжечься, и стала одним целым с эхом, которое звучит и сейчас. Я поражена тем, что во мне столько нежности к такому большому, взрослому человеку. Мы - такие разные по темпераменту, становимся восхитительным коктейлем из Его звериной силы и моей бесконечной нежности... И чем сильнее Его объятия, тем невесомее становятся мои прикосновения к Нему.
Я теперь знаю, что значит быть любимой. Я вижу любовь в Его движениях, слышу в интонации, читаю на нервно подрагивающих губах, в Его глазах, когда он просит простить Его за ошибки, которые он вольно и невольно совершает. И радуется, как ребенок, и старается скрыть этот "детский" страх, чтоб я не стала свидетелем Его слабости. И я боюсь быть Его слабостью. И боюсь, что когда Он ошибается, а я плачу, Бог увидит и накажет Его. И поэтому я прощаю Его наперед, принимая его со всеми Его заморочками, и недостатками. Я не стремлюсь переделать этого мужчину под себя, и я научилась находить компромиссы.
Я даю Ему железобетонную уверенность в том, что Он - единственный. Дарю Ему ощущение твердого убеждения в том, что не смогу, не захочу изменить, что Он - значим для меня. У Него все "по полочкам", все поддается логическому объяснению, все ....кроме моего к Нему отношению. Да, мне действительно больно порой от Его поступков, но я не могу ставить обиду выше нашей с Ним любви. Я - вспыльчивая, но отходчивая, я забываю, что "по сценарию" я могла бы еще злиться. Я не считаю унижением то, что после ссоры я могу спокойно позвонить Ему. Я слышу в трубке : " Я ждал твоего звонка, как воздуха. Я смотрел на телефон и думал, что потерял тебя..." Он никогда не сможет меня потерять. Он меня обрел, вместе с умением дышать спокойно, засыпая рядом со мной. Все, что становится причиной наших разногласий, меркнет по сравнению с тем теплом, которое мы способны дарить друг другу. И после расставаний с Ним мне нечего восстанавливать и реанимировать по отношению к Нему. Встречать Его теплым взглядом так же естественно, как чистить зубы по утрам. У меня не получается иначе. Я бы рада "наказать" Его иронично приподнятой бровью, и саркастической фразой, а вместо этого руки сами к нему тянутся, и обвивают его могучую шею, и я с удовольствием "зарываюсь" в Его волосы, тону в Его руках, и не помню, уже не помню, что послужило причиной вспышки. И у меня нет желания "вернуть" Ему ту боль, которую Он причиняет мне. Рождение детей тоже сопровождается болью, но я же не стремлюсь вернуть своему сыну те ощущения, через которые проходила, становясь его матерью. Может быть, это - абсурд, может - глупость, но это, по моему мнению - самая прелестная глупость, которую мы, люди, можем себе позволить. Я не считаю, что приношу себя в жертву "палачу", позволяю мучать меня. Нет. Я адекватно вижу хорошее, несмотря на плохое. И в здравом уме и твердой памяти, не нуждаясь в помощи психиатров, я скажу Ему : " Да" , когда Он спросит, люблю ли я Его по - прежнему. Я знаю, что я Его люблю, и я не буду скрывать это "знаю" от Него, демонстрируя Ему злость, обиду, тем самым наступая на свое собственное сердце. И я сама порой побаиваюсь своей уверенности в Нем, в себе, и в том, что мы с Ним встретились неслучайно.
... Моя "поэзия" стала Ему спасательным кругом, Он не утонул в привычном мне море сарказма, и не был еще давным - давно выброшен мною за борт благодаря тому, что я знаю много разных слов, которые бумага стерпит.
И благодаря тому, что я вижу Его и чувствую, "на губах еще живы поцелуи, слова....бесконечная нежность, как прежде, жива..."
Поверьте, любить - это дар. Я желаю каждому из Вас встретить любовь в своей жизни. Не бояться ее, не травить ее сомнениями, не давать ей испытывать чувство голода, она неприхотлива в еде, уж поверьте. Она не требует изысканных, заморских блюд, но она нуждается в ежедневном питании уверенностью, твердой уверенностью в голосе собственного сердца.

Насмешливый циник, любящая женщина, Леди Сарказм.
Аватара пользователя
KrisLadySarcazm
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Июнь 23rd, 2017, 4:18 pm
Anti-spam: Нет
Введите среднее число (тринадцать): 13

Re: Эссе " Заметки циника "

Сообщение Oleg Июнь 25th, 2017, 8:37 pm

Весьма недурственный эмоциональный выхлоп с неким налётом самоуверенности и привкусом лёгкого пофигизма.
KrisLadySarcazm писал(а):чувство, на которое не настачишься харчей.

Это на каком языке словечко? Перевод будет?
KrisLadySarcazm писал(а):уже не влазит ни в одни двери.

Замените на "влезает", а то уж совсем как-то ...
"Всё,что было, то и будет" - царь Давид
Oleg
 
Сообщения: 1518
Зарегистрирован: Январь 29th, 2013, 7:09 pm
Откуда: Из-за бугра.
Число изданных книг/Жанр/Издательство: 2
Проза. Реал.
"Букмастер".
Anti-spam: Нет
Введите среднее число (тринадцать): 13

Re: Эссе " Заметки циника "

Сообщение Peresmewnik Июнь 25th, 2017, 10:47 pm

На мой взгляд вашему эссе больше подходит название "Заметки женщины". Только вы так любите усложнять простые вещи.
Я не увидел в ваших строках цинизма,лишь боль, отчаяние и легкий привкус того что вы называете любовью. Но в любом случае вызывает эмоции, хоть и смешанные.
Peresmewnik
 
Сообщения: 3
Зарегистрирован: Июнь 2nd, 2017, 12:11 am
Anti-spam: Нет
Введите среднее число (тринадцать): 13

Re: Эссе " Заметки циника "

Сообщение Татьяна Ка. Июнь 25th, 2017, 11:15 pm

Хорошо.
«Есть в моей книге хорошее. Кое-что слабо. Немало есть и плохого. Других книг не бывает, мой друг». Марциал
Аватара пользователя
Татьяна Ка.
 
Сообщения: 9453
Зарегистрирован: Октябрь 26th, 2006, 6:46 pm
Откуда: Москва

Re: Эссе " Заметки циника "

Сообщение V.Kazakovski Июнь 27th, 2017, 3:07 am

Многие люди говорят о любви буд-то знают что это и думают, что умеют любить. Но на самом же деле, они просто балуются человеческими отношениями.

Это сложное чувство. Оно постигается годами путем работы над собой, в первую очередь. Автор очень хорошо описал эти переживания, мне понравилось. Надеюсь, вы пронесете ее через всю жизнь потому что это единственное, что можно отдать человеку и при этом стать только богаче...
V.Kazakovski
 
Сообщения: 66
Зарегистрирован: Июнь 2nd, 2015, 7:48 pm
Откуда: Москва
Anti-spam: Нет
Введите среднее число (тринадцать): 13


Вернуться в Проба Пера

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3