Объявления

Писать просто и ясно так же трудно, как быть искренним и добрым.
(с)Сомерсет Моэм


Предрассудки бездарности

Ежегодный конкурс на лучшего писателя форума "ЭКСМО"

Предрассудки бездарности

Сообщение Venetzia! Февраль 12th, 2005, 1:16 am

Из всего, что я потерял в жизни, мне больше всего жаль собственного рассудка.
Оззи Озборн.

Пролог
Первая фраза. Так начинается рассказ, либо повествование о чем-либо, что в дальнейшем может превратиться в очень красивую и поучительную историю, либо полную бездарность, которая сгодится разве что в качестве заменителя туалетной бумаги.
Может и это увлечение носит подобный характер в моем восприятии и изложении сути. Я пытаюсь в очередной раз доказать себе это.
Вы когда-нибудь слышали фразу, которая категоричным тоном слетала с уст человека и предназначалась именно вам? Конечно, слышали, и, причем несчитанное количество раз! Смысл для меня свелся к следующему. Смотрите ниже.
«ВОН ИЗ ЛИТЕРАТУРЫ!» «ТЫ НИКОГДА НЕ СТАНЕШЬ ПИСАТЕЛЕМ! НИКОГДА!»
Первая появившаяся здравая мысль формируется так – «МОЖЕТ ЗРЯ, Я НА ЭТО УБИВАЮ ВСЕ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ?!»
Можно перечитать тысячу книг или познать «Священный Грааль» правильности языка, на котором собираешься излагать то, что сжуют, проглотят и с восторгом похвалят «кулинарный шедевр». Если хочешь быть «поваром» - нужно учится «готовить». Если что-то непонятно, вернитесь на два предложения назад и внимательно прочтите главное правило «Кулинарной книги», признанной Коллегией Боссов Ресторанов. Оно в нескольких словах. Конечно, если вы хозяин такого заведения, вы сами назначаете поваров своим решением. Вы - БОСС. Вы пробуете стряпню повара, желающего выгодно продать патент на свое блюдо. Он демонстрирует вам продукт своего кулинарного таланта. БОСС должен попробовать это творение на предмет вкуса.
Похоже на деликатес? Вкусно?! Добавлено в меню ресторана названием повара! УРА, товарищи! Продано и расфасовано по красивым упаковкам для массового употребления! Надеюсь, никто не отравится, а если и так… то повару уже плевать на индивидуальное огорчение с высокой колокольни. По такому поводу на ресторан не жалуются. На вкус и цвет…

1.
Итак, кухня. Я пробую готовить из тех продуктов, какими располагаю. Это всего лишь проба. Очередная, и трудно сказать, какая по счету. Я упрямый «кулинар». Но не будем обо мне.
Главный герой молод, как и я.
Он не очень опытный юзер, неоднократно бороздивший Интернет в поисках СВОЕЙ Истины. Этакий Компьютерный Малдер. В день, тративший на Интернет всего два часа. С восьми до десяти. Это очень важное время для него, поверьте. У этого человека масса отрицательных и положительных качеств. О них не будем. Смысл в другом…
2.
- Ну, сколько можно?!!! – вздохнул и несколько раз стукнул кулаком по клавиатуре. – Опять глючная связь! Даже попрощаться не успел!!! Еще таких пару дней и надо ник на «Англичанина» сменить!
Не терпит, когда что-то ломается или не работает в неподходящий момент. Начинает злиться. Идет на кухню, ставит чайник, молчит. После двухчасовой попытки дозвонится до сервера, окончательно выходит из себя и ложиться спать. Перед сном начинает мечтать. Так он засыпает почти всегда.
Утро рабочего дня обычно начинается следующим образом. Кто-нибудь из родителей толкает его, сопровождая все это фразой – Вставай, опоздаешь на работу! И вот – сладкий и безмятежный сон загублен в самом зародыше.
- Еще десять минут!
- Опоздаешь!
- Еще пять минут!
Торговаться можно на рынке, в магазине, или просто с человеком, который решил избавиться с твоей помощью от какой-то вещицы. Только не с родителями и не в это утро.
Встает с видом зомби, морщишься, испытывая ощущение соприкосновения холодного линолеума с босыми ногами. Брррр… Форточку закройте! Не май месяц!!!
Завтрак неохотно отправляется в рот. Каша. Манная. Мерзость. Ложка за ложкой. С трудом открываются глаза. От одной мысли о кране с холодной водой становится тошно.
3.
А теперь, уважаемый клиент нашей любительской кухни, с вашего позволения я продолжу готовить дальше. Хотя, вы уже едите первые готовые куски. По другому никак. Знаете, распробовать это блюдо до конца можно будет только в конце.
Вы уже заметили, что я довольно наглым и бесцеремонным образом влез в тело «героя»? Мне нравится поглядывать и подслушивать. У меня все на ладони – и мысли и действия. Все вижу и слышу. Стараюсь косить под повара. Стряпаем и кушаем дальше, мой дорогой дегустатор!
4.
Итак, наш герой уже на работе. Замерз до костей, пока добирался. Встретился в коридоре с ехидной улыбкой Шефа и для себя понял, что если не придумает какой-либо серьезной «отмазки», ему сегодня будет тяжко. В мозг прокралась дурацкая мысль и начала сверлить. Автобус № 22.
- Слушай, чего-то я себя паршиво чувствую. Меня, наверное, сейчас вырвет.
Автобус №22.
Герой бледный, как полотно. Это достигается годами упорных тренировок взаимодействия сознания с телом. На лице появляются первые симптомы невыносимых внутренних мук. Вместо сочувствия и жалости, на лице Шефа видит злое недовольство, не очень хорошо замаскированное фальшивой доброжелательностью.
- Я хотел сегодня поручить тебе важно дело.
- Сделаю завтра, если не срочно. Сейчас блевану…
Испуганное лицо Шефа. Автобус №22.
- Может, домой поедешь?
- Ага. Беру отгул.
Так наш «герой» благополучно отвязался от работы и поехал домой.

5.
«Герой» по дороге бредит автобусом под номером 22. Он пытается избавиться от этой пиявки, но ничего не получается. Как вы думаете, что первым на улице привлекло его внимание? Очаровательная красотка с выразительной грудью?! Увы (хотя мне нравится ход ваших мыслей)! Это был Автобус №22. «Герой» бросился за ним и едва успел. Заскочил в него, перед тем, как захлопнулась дверь. Сел на единственное, свободное место. Представьте себе недоуменность главного героя. Он сидит на потрепанном времени сиденье, рядом сопит какой-то алкаш. Состояние непонимания героя, что же собственно здесь забыл, продолжалось недолго. На следующей остановке, в автобус зашел сгорбленный старичок с тросточкой. Представьте себе. Возраст под девяносто. Еле передвигает ногами. При видимости отсутствия свободных мест, чуть ли не пускает слезу. Вам его жалко, мой дорогой любитель вкусно поесть? Мне тоже. Поэтому поднимем зад главного героя и уступим место. Вот так.

6.
- Спасибо, внучок.
- Да не за что.
- Сразу видно добрая душа.
- Стараюсь об этом не забывать.
- Я смотрю тут у тебя лицо не очень счастливое. Проблемы? Позволь старому фокуснику выслушать тебя и постараться помочь. Хочу тебя отблагодарить за доброту.
- Здесь уже ничем не поможешь. Бездарность, дедушка.
- Все ясно. Значит, пишешь и сталкиваешься с непониманием?
- В яблочко.
- Я помогу тебе.
- Вы не можете мне помочь! Даже я сам не могу себе помочь.
- Ну не стоит отчаиваться. Надо просто придти домой, и сесть за работу.
- И все?
- Все. Хотя нет! Надо еще сказать «Вход воспрещен – вход разрешен! Мне поможет дед Макар! ». Скажешь эту фразу – помогу тебе. Работа начнется, а дальше сам…
- Я разве пошутил, внучок? Чего-то ты непонятно улыбаешься, и недоверчиво смотришь на меня.
- Мне уже пора домой. Моя остановка.
- Не забудь про помощь, если она тебе очень нужна.
- Спасибо.

7.
Думаете, герой поверил? Ну конечно, нет! Он подумал, что все это ему показалось. Перед выходом, он оглянулся на старика. Место пустовало. Дедушка просто куда-то испарился.
«Герой» просто списал вышеупомянутый диалог на свою излишнюю нервозность и на вполне возможное безумие, подкравшееся незаметно и захватившее врасплох. Он пошел домой и все-таки, вопреки своему первоначальному желанию отоспаться, решил сесть за компьютер и что-нибудь написать.
Голова никак не хотела работать в этом направлении. Но вместо того, чтобы бросить это дело, молодой человек просто пошел на поводу у первой появившейся мысли.
- «Вход воспрещен – вход разрешен. Мне поможет Дед Макар!».
О чудо, мой дорогой любитель вкусно поесть! Вы чувствуете этот странный привкус? В голове главного героя появилась идея. Пальцы автоматной очередью застучали по клавиатуре.

8.
Жили-были…
Нет, не то!

В общем, я не стану излишне детализировать то, что делает герой. Обрисую лишь в общих чертах.
Лес. Время Осыпи (осень). Лесной дворник (хороший добрый мужик) сметал опавшую листву в кучу и поджигал (соблюдая пожарную безопасность). Так он трудился каждый день, до одного прекрасного дня, в который понял, что хочет променять свою метлу на рыцарский титул и спасти принцессу и все ее семейство, которых взял в заложники Лорд Де Клякс (нехороший злой мужик).
Одна сорока принесла на хвосте бутылку с посланием, в котором было написано все о страданиях принцессы и ее родственников. Наградой за спасение принцесса обещала себя в жены и, со слов своего бати, полкоролевства. Сорока уронила бутылку прямо над местом, где трудился лесник. Емкость с посланием больно стукнула по большой голове дворника. Не разбилась. Прочитал, загорелся идеей. Это судьба. И от нее никуда не денешься.

9.
- Эй, может, имя мне дашь?
Главный герой с ужасом застывает при этих словах и резко поворачивается. На него смотрит Лесной дворник. Живой. Дома у главного героя.
- Чего????
- Чевочка с хвостиком! Имя нужно.
- Добрын.
Последняя фраза слетела автоматически с уст главного героя. Он непонимающе хлопал глазами до тех пор, пока дворник, а-ля рыцарь, не выразил свою благодарность низким поклоном и исчез.

10.
Главный герой в глубоком шоке. Протер глаза. Глюк. Это был глюк. Надо временно отказаться от компьютера, похоже, пагубно влияет.
Тем не менее, идея углублялась, сюжет развивался…
Вы чувствуете, какой запах этой стряпни, мой дорогой любитель вкусно поесть?
Новоявленный свету рыцарь, покинул лес и побежал со скоростью спринтера до замка Лорда Де Клякса, выдерживая темп в рамках марафонской выносливости. Фраза «И один в поле воин» здесь теряет актуальность. Замок Лорда Де Клякса хорошо охраняем. Сотни вооруженных до зубов бездельников, нанятых злым нехорошим мужиком, днями и ночами хлещут вино, играют в кости, бьют друг другу морды, и конечно, лапают за ягодицы распутных девиц, которых можно найти в любой таверне, стоящей на земле Лорда. Очень злые люди в плену демократического капитализма. Свободы воли и тела.
Лорд совершил переворот. Сбросил царя-батюшку. Решил жениться на принцессе и провозгласить себя царем. Он повысил в стране налоги и таможенные пошлины, ввел эмбарго соседним королевствам на ввоз продуктов, мехов и шелка. Он принимает такое решение, чтобы предотвратить в королевстве экономический кризис, даже не подозревая о том, что где-то неподалеку к замку бежит его Смерть, от которой уже страшно разит потом.

11.
Итак, уважаемый гурман, поехали дальше! Процесс приготовления блюда занимает очень много времени. Об этом хорошо знает наш главный герой. Он строит сюжетную линию по кусочкам. Я бездарно обобщаю.

12.
Рыцарь Добрын благополучно финиширует неподалеку от замка. Переплывает ров и стучит огромным кулачищем в запертые ворота замка Лорда Де Клякса. Вместо того, чтобы прикинуться каким-нибудь пилигримом или наемником, стремившимся пополнить ряды бездельников и тунеядцев на службе злого нехорошего мужика, рыцарь выкладывает правду-матку. А ее никто не любит, либо воспринимает не всерьез. Открывается небольшое окошко, в котором появляется лицо, с внешними признаками недавнего перепоя.
Как думаете, мой дорогой ценитель необычных блюд, что сказал рыцарь – экс дворник? На вопрос, зачем ему нужно попасть в замок, добряк отвечает, что хочет убить Лорда Де Клякса и жениться на его невесте. Каково, а? Это все равно, что подойти к ювелирному магазину, постучаться рукояткой пистолета в закрытую дверь и на вопрос, чего вы здесь забыли в нерабочее время, спокойно ответить – «Я хочу убить продавца и ограбить ваш магазин». В таком случае, сразу же вызывают милицию, которая вас лихо утрамбует в «канарейку», а в дальнейшем определит в уютное местечко небольшого размера, где-нибудь на закрытой территории за колючей проволокой.
Но все-таки проникновение в цитадель состоялось. Добрыну не поверил стражник, лишь рассмеялся, приняв того за бродячего шута. Пустил внутрь. Идиот.

13.
На этом интересном месте главный герой задается вопросом - «Что же дальше?»
Думаете, он знает? Вопрос мучительно застревает в голове и тщательно оккупирует все доступные пределы виртуального пространства «героя». Молодой человек встает и начинает ходить по комнате, заложив руки за спину.
Я сейчас размышляю над тем, как смешать компоненты начинки этого блюда, мой дорогой ценитель кулинарных изысков! Погодите секундочку.
- Что же дальше? Рыцарь выхватывает меч у первого попавшегося стражника и начинает рубить им налево и направо всех подозрительных дядек, которых увидит на своем пути?
- По-твоему, я похож на серийного убийцу?
Это категоричное выражение сходит из уст Добрына, который появился в комнате героя и недовольно упер руки в бока. Он требует какого-либо более разумного действия.
- Что за черт???!!! – главный герой замирает на месте. На его лице появляется дикий испуг. Он начинает набожно крестится и пятится к стене. – Чур меня, чур!
- Что дальше? – не обращая внимания на поведение главного героя, спрашивает рыцарь.
- Чего?
- Чевочка с хвостиком! Как я смогу убить Лорда и освободить принцессу?
Главный герой непонимающе начинает переводить взгляд с рыцаря на монитор, с монитора на рыцаря. Наконец до него доходит, в чем дело. Он не сомневается в своем предположении. Логика - отличная штука.
- Я обязательно что-нибудь придумаю! – обещает главный герой и быстро садится за работу. Образ Добрына исчезает.

14.
Итак, рыцарь оказался на очень хорошо охраняемой территории замка.
На него мало кто обращает внимания. Ну и пусть, здоровенный детина! Разве это бросается в глаза? В этот момент народ, собравшийся почему-то на улицах, притихает. Добрын озадачено чешет макушку и замирает на месте, когда впереди показывается эскорт всадников, сопровождающих Лорда. Добрын видит рядом с Лордом самую прекрасную женщину на свете. Комсомолка, спортсменка и просто красавица. Принцесса. Лорд Де Клякс машет людям и старательно улыбается. Лицемерный злой нехороший мужик. Говорит, что сегодня объявит о своей помолвке с принцессой, на балу. Приходите, мол, все. Отметим это дело! Выпивка за счет администрации замка. Народ обязательно решает нагрянуть и в этот момент Добрына осеняет гениальная мысль.

15.
Как вы думаете, я не пересолил этот кусок, мой уважаемый дегустатор? Может добавить горчицы, кетчупа или майонеза? Перец сыпать еще рановато.

16.
Мероприятие в замке Лорда Де Клякса готовилось тщательно. Когда народ с ликованием заполнил главный Зал, и стал лихо выплясывать под ударный вокал вдрызг пьяного певца, Добрын не сводил глаз с Лорда и сжимал кулаки. Танцы кончились. Столы с закусками опустели.
Вы чувствуете, что этот кусочек блюда очень горячий, мой дорогой любитель вкусно покушать? Возьмите перец и поперчите.

17.
Лорд Де Клякс объявляет о поединках, чтобы вдоволь насладиться праздничным моментом. Участвуют все желающие. Принцесса с ненавистью поглядывает на Лорда. Средневековый садист. Злой нехороший мужик. Потенциальный насильник.
Хороший добрый мужик берет на себя функции первого добровольца и предлагает Лорду занять место соперника. Де Клякс от неожиданности предложения чуть не давится жаренной куриной ножкой.

18.
- Холоп! Смерд! Да как ты смел!
- Не трожь молодца! Пусть пишет дальше!
- А мне нравится идея. Я достанусь победителю в честной и упорной борьбе.
Вокруг главного героя кружат Лорд Де Клякс, Добрын и Принцесса.
- Заткнитесь! – герой злится и это понятно. – Заткнитесь, дайте закончить!

19.
Народ восхищается смелому выпаду хорошего доброго мужика. Де Клякс не может отказаться. В противном случае, он рискует потерять авторитет правителя и симпатии подданных. Лорд принимает вызов и интересуется ставкой поединка. Просто так он морду бить, не согласен. Добрын предлагает в качестве выигрыша принцессу, ее родственников и возвращение на трон царя (в надежде, что он отдаст ему полкоролевства). Де Клякс требует, чтобы Добрын сделал свою ставку. Народ затихает, поскольку наступает кульминационный момент. Рыцарь вытаскивает волосатой рукой из-за пазухи дарственную на свой лес. Он владеет сотней гектаров земли, которые регулярно убирает от мусора. Старается следить за порядком. Де Клякс не прочь расширить свою территорию. Лорд соглашается. Победитель забирает все. Бой начинается. Хороший добрый мужик против злого нехорошего мужика.

20.
Я хочу сделать паузу, уважаемый гурман! Прожуйте хорошенько, не морщитесь. Вы почти съели все блюдо, остался лишь небольшой кусочек. Уже не лезет? Я попрошу вас расслабить поясок и постараться доесть до конца. Если вам интересно - я придумал название этому блюду. «Предрассудки Бездарности». Звучит?

21.
Главный герой делает паузу, старается не обращать внимания на угрожающих друг другу Добрына и Лорда Де Клякса. Принцесса сидит на диване в комнате героя и слащаво улыбается, наблюдая все это. Ей нравится словесная разборка. Герой оголяется до уровня майки. Жарко. В комнате очень душно. Обстановка нагнетается. Герой садится за компьютер.

22.
Народ разделился на два лагеря болельщиков. Одни поддерживают криками Лорда Де Клякса (видимо, рассчитывая на то, что он их не забудет, когда станет царем), другие орут в пользу здоровяка-добряка (такие болельщики за справедливость). Кулачный бой. Такой уровень мастерства не снился даже Майку Тайсону. Удар за ударом. Сила, встретившаяся с силой.
Главный герой долго и упорно описывал этот момент, подмечая все тонкости и не забывая подробностей поединка. Но развязка близка. Капля никотина убивает лошадь, а злого нехорошего мужика убивает прямой удар в челюсть. Добрына поднимают на руки и качают, как олимпийского чемпиона. Принцесса плачет (может от радости стать, наконец, королевой, то ли от осознания того, что придется разделить брачное ложе с жутко волосатым добрым хорошим мужиком). Слово ведь не воробей – вылетит, не поймаешь!

23.
Принцесса сдержала свое обещание. Царь выдал ее замуж за Добрына и неохотно подписал доверенность на полкоролевства. Лорда Де Клякса кремировали, в дальнейшем развеяв его прах по ветру.
Главный герой с облегчением откинулся на спинку кресла. Образы исчезли из комнаты. Финита ля комедия!
Тут в голове главного героя появилась мысль. Телефон.
- Ну и фигню я написал!
Телефон.
- Это ж надо, тупой сюжет, куча ошибок, да еще и конец русско-народной сказки!
Телефон.
Главный герой вырубает компьютер и решает поспать. Он ложиться на диван, глазами встречается с потолком. Бездарность. Я - Бездарность.
Звонит телефон. Главный герой встает, подходит к аппарату и снимает трубку.

24.
- Да.
- Алле. Дед Макар говорит. Ну, что внучок, получается?
- Аааа… Дедушка…. Откуда у вас мой номер телефона?
- Разве старому одряхлевшему волшебнику нужен номер? Получается у тебя?
- Я перед встречей с вами был бездарностью, так после вашей «помощи» вообще не знаю, как себя называть.
- Ты не понял, внучек. Я решил помочь тебе понять, как не надо писать. Надеюсь, ты понял.
- ?
- Что молчишь?
- Понял, дедушка. Спасибо!
- Не за что! И, пожалуйста, повтори то, что я скажу тебе.
- Хорошо.
- Вход разрешен – вход воспрещен! Я справлюсь сам!
- Вход разрешен – вход воспрещен! Я справлюсь сам!
- Вот и ладушки. Бывай.

Эпилог.
Только не смотрите так на меня, уважаемый клиент моей любительской кухни! Я всего лишь упрямый кулинар, который хочет стать пусть даже начинающим поваром. Что? Говорите, что вам ужасно не понравилось? Говорите, что пирог показался сухим, черствым и без нежной начинки внутри? А что же там было? Тараканы и сорняки???
Ну, знаете ли…
Обращайтесь к распространителям ресторанных блюд!!! Они вам предложат стоящую вещь!!! А, теперь не смотря на ваш кислый вид, мой дорогой дегустатор, разрешите, все-таки отблагодарить вас за отменный аппетит и то, что уже для себя оценили мою бездарность. Низкий поклон!

Блюду конец! Кто кушал – молодец!
Аватара пользователя
Venetzia!
All the psychos in the world can't bring me down!
 
Сообщения: 3254
Зарегистрирован: Апрель 11th, 2004, 12:57 am
Число изданных книг/Жанр/Издательство: 5 книг
Мистика
Эксмо/Рипол Классик

Сообщение Атос Февраль 12th, 2005, 2:42 am

Вроде как надо чего-то сказать,выразить свое отношение к
прочитанному, а не знаешь что. Ожидал прочитать рассказ,
а попал в калейдоскоп кулинарно-исторических-ресторанно-писательских-
злопыхательских-юмористических кусковых пародий смешанных вперемежку на
одном блюде.... Кажется, даже и с юмором что-то и где-то. Почему-то возникает
странная пунктирная пародийная ассоциация с какими-то намеками на Мастера и
Маргариту...
Нет, уважаемый автор, я
не берусь писать рецензию на это экзотическое блюдо. Пусть это делают другие
у кого кожа толще.
У меня просто голова сразу заболела и я не знаю за что Вас хвалить тут, а за
что ругать... Развлекаловка без смысла. Ни фига связного не понял...
Так и крыша поехать может...
Наверное в этом и был садистский замысел автора, чтобы все критики свихнулись,
читая это произведение. Может и назвать его тогда надо было по другому,
например, "Месть критикам и рецензентам" или "Чтоб Вы все прочитали и сдохли"
:-)
Мушкетёр
Атос

 
Сообщения: 515
Зарегистрирован: Июль 30th, 2004, 3:31 am
Откуда: Белгород

Сообщение Иманка Февраль 12th, 2005, 3:45 pm

Начало очень стильное. Я бы сказала похожее на произведение высокой моды, когда НЕЧТО завернуто во ЧТО-ТО СТРАННОЕ. Ты мозгами понимаешь, что даже под страхом смертной казни НИКОГДА не выйдешь в ЭТОМ на улицу. Но все рукоплещут, называют ШЕДЕВРОМ, ты мало что понимаешь, но пытаешься соответствовать, и тоже называешь ЭТО ШЕДЕВРОМ. Ну а попроще, начало сравню с квадратом Малевича — мужик чисто фон делал, а ЭТО теперь возвели в ранг СУПЕР-КРУТО-КЛЕВО!

1-3
Дальше по ходу текста. Продолжаю читать. Понимаю, что высокая мода по-прежнему давит на мое сознание. Смысла еще не вижу, но есть стиль. Высокий стиль. И как всякий высокий и творческий стиль — он наполнен высоким талантом, но в нем мало хоть какого-то смысла.

4-7
Теперь я понимаю. Автор играет нашим сознанием! Автор знает, что его будут читать такие же Авторы! И он этим виртуозно пользуется! Брависимо!

8-12
Жили-были…
Приехали! Теперь мы видим подноготную Авторских мыслей (если бы читатели знали, КАК рождается произведение, они бы не прочли ни одной книги! А КОРОЛЬ-то ГОЛЫЙ!!!). Они все так же стильны и сильны! Вернемся к сравнению с квадратом! «Ах, сколько динамики! Какой глубокий цвет! Сколько мыслей!» Или обратимся на высокую моду! «О, какой колораж! Какой смелый подход! Потрясающий выбор ткани! Струение материи!»
Ничего (а лучше ничерта!) не понимаю!

13-18
Оооо! В жизни каждого Автора случаются моменты, когда плод их фантазии выходит из-под контроля. Наверное, несчастный Малевич и предположить не мог, какой сочной жизнью заживет его обычный квадрат. Сколько в нем найдется силы, ума и таланта (и это в квадрате-то!!!), чтобы выдать обывателям и просто ценителям новую порцию БЫТИЯ и МИРОЗДАНИЯ!

19-24
Вот так и у простого среднестатистического ВЕЛИКОГО ПИСАТЕЛЯ никогда не получается нормальный конец с первого раза. Хорошо, что есть дед Макар, но об этом в другой главке…

Эпилог.
Каков рассказ, такова и рецензия!


Теперь серьезно.
Виртуозное владение языком. Стильно, неожиданно, нестандартно. Вроде бы и глянуть не на что, а вот, елки, цепляет! У меня в голове давно есть сюжетик (заключительная глава), в которой я, автор, смотрю на мир глазами героя. Теперь я понимаю, как напишу его. Спасибо.
Иманка

 

Сообщение Птица Февраль 12th, 2005, 9:22 pm

А мне непонравилось, наверно, кухни разные у нас.
Аватара пользователя
Птица

 
Сообщения: 517
Зарегистрирован: Ноябрь 23rd, 2004, 4:26 pm

Сообщение Автор Февраль 12th, 2005, 9:58 pm

Атос Вы раскусили меня Граф! :twisted:
Иманка ".....Теперь я понимаю, как напишу его. Спасибо. Не за что :D
СОва Да, наверное, у нас с вами кухни разные. Вы - вегетариянка, а я злой мясоед, любитель бифштексов с кровью :twisted:
Автор

 

Сообщение Kloun_ono Февраль 13th, 2005, 5:15 pm

Пэрцу не хватает, уважамый афтар! Кажется различного рода европейские литературные (хехе) интеллектуалы пытаются баловаться такими штуками. Только - ей богу! - выучки у них поболе.
Kloun_ono

 

Сообщение Автор Февраль 13th, 2005, 5:38 pm

Ну так есть с кого пример брать, уважаемый гурман!!! К тому же где в нашем захолустье найдешь европейский пэрэц? :twisted:
Автор

 

Сообщение Мавка Февраль 14th, 2005, 12:22 am

Придираться не хочу, но по-моему недосолено и специй маловато :)
А если серьёзно: мне не хватало в этом рассказе сюжета и напряжения.
Несовершенство - залог выживания.

Цветан Тодоров
Аватара пользователя
Мавка

 
Сообщения: 131
Зарегистрирован: Ноябрь 7th, 2004, 11:38 pm
Откуда: ISRAEL

Сообщение Птица Февраль 14th, 2005, 12:51 am

Ко мне несколькими минутами назад приходила в гости одна женщина-филолог. Я сидела в Инете. Ваш рассказ ей понравился. Сказала, что чувствуется одиночество и молодость. 12 и 24 - ее разочаровали. А еще сказала, что Вы человек грамотный (не то что я)
. Сама она рецензию писать отказалась, передаю только то, что запомнила, с единственной целью - ободрить. Я воочию убедилась, что Ваш рассказ может нравится!!!
Аватара пользователя
Птица

 
Сообщения: 517
Зарегистрирован: Ноябрь 23rd, 2004, 4:26 pm

Сообщение Иманка Февраль 14th, 2005, 2:32 am

По-моему вы слишком серьезно отнеслись к рассказу. Как говорится в извесной рекламе: "Нежнее, еще нежнее!" (с) Рассказ выпендрежный. :mrgreen: Кто-нибудь попробует так написать? Это трудно. Действительно трудно. 8)
Иманка

 

Сообщение Автор Февраль 14th, 2005, 3:16 pm

Мавка В рецепте этого блюда нету специй. :)
СОва Можно полюбопытствовать, а на основании чего сформировалось убеждение - "Сказала, что чувствуется одиночество и молодость". Мне жутко интересно. Что же касается ОБОДРЕНИЯ - ОГРОМНОЕ ВАМ СПАСИБО - ведь именно это и нужно начинающему писателю, как необходимый кухонный атрибут - кулинару.
Иманка Так уж получилось, что подход был серъезный. "Упрямый кулинар" даже не разу не рассмеялся, когда "месил тесто", приговаривая при этом - "Нежнее, еще нежнее!" :twisted:
Теперь о трудности. Поскольку процесс приготовления занял всего пару дней, я не считаю это таким уж и трудным делом. Каждый может попробовать такое забацать на скорую руку :)
Автор

 

Сообщение Фрези Февраль 14th, 2005, 4:16 pm

Автор, Вы меня огорчили :-)

Роальд Даль писал свои рассказы по полгода каждый. С утра садился и работал. Зато в рассказах его ни одного слова нельзя убрать или поменять. Это как в камне выточено и подписано: "шедевр". И он считается на данный момент величайшим мастером короткого рассказа.

Полгода я не призываю, но надо же давать отлеживаться и править не по одному разу, ребята, это же несерьезно!

(ЗЫ. Переводы Даля на русский плохие. По ним нельзя составить правильное впечатление.)
Фрези

 

Сообщение Нора Февраль 14th, 2005, 7:04 pm

Это тот случай, когда надо написать произведение по принуждению. Вроде талант есть, стилем владеешь, а вот сюжет надо высосать из пальца. Ну, хочется написать рассказ на конкурс, да не получается.

Интересные рассуждения автора, череда событий, но цельного-то произведения нет. Скучновато. Либо мысли должны быть глубокими философскими, либо сюжет с изюминкой. Здесь - ни то, ни другое. Получились напрасные страдания неплохо пишущего автора. Но любое творчество - это шаг вперед. Когда-нибудь и на вашей улице будет праздник.

С уважением, Нора.
Я последний поэт деревни. Предпоследний скончался в пьянке. Из к/ф "Мы поженимся" ;)
Аватара пользователя
Нора

 
Сообщения: 979
Зарегистрирован: Август 16th, 2004, 2:57 am
Откуда: Оттуда

Сообщение Автор Февраль 14th, 2005, 7:34 pm

Так, уважаемые Фрези и Нора, хочу высказаться касательно ваших отзывов о рассказе. Вы вообще обратили внимание на название? Я не имею в виду, что если бы я назвал это "блюдо" шедевром, оно таким бы и было (я даже не дотягиваю до уровня, но стараюсь). Я постараюсь вам объяснить, что имею в виду, под рассказом на скорую руку. Каким я задумывал "блюдо", таким оно и получилось. Время при этом значения не имеет. Я понимаю, у всех разные реакции, разные вкусы...
К тому же я не делал это "блюдо", лишь бы сделать и кинуть на конкурс. Этим я преследовал одну цель, которой уже добился. У меня была небольшая злость на этот форум. Но это уже немного личное...
Может я туманно излагаю свои мысли, но думаю, вы поймете о чем я, после того, как Венеция снимет маски.

С уважением к Вам и всем остальным,
Упрямый Кулинар. 8)
Автор

 

Сообщение Нора Февраль 14th, 2005, 9:19 pm

На скорую руку можно приготовить только яичницу и бутерброды. А вы обратили внимание на стол, здесь и парная телятинка под соусом а-ля шансон, и поросеночек на вертеле и рыбка под маринадом... :lol:

С уважением, Нора.
Я последний поэт деревни. Предпоследний скончался в пьянке. Из к/ф "Мы поженимся" ;)
Аватара пользователя
Нора

 
Сообщения: 979
Зарегистрирован: Август 16th, 2004, 2:57 am
Откуда: Оттуда

Сообщение Автор Февраль 14th, 2005, 9:41 pm

Нора, я согласен с вашим утверждением. В силу своих кулинарных способностей, я все-таки рискнул приготовить довольно простоватый пирог. Да, я смотрю тут стол просто ломится от всяких диковинных и довольно аппетитных на вид кушаний :twisted:
Автор

 

Сообщение Нора Февраль 14th, 2005, 9:48 pm

А как на счет изысканного тортика со всзбитыми сливками? Хочется откушать в вашем исполнении... :twisted:

С уважением, Нора.
Я последний поэт деревни. Предпоследний скончался в пьянке. Из к/ф "Мы поженимся" ;)
Аватара пользователя
Нора

 
Сообщения: 979
Зарегистрирован: Август 16th, 2004, 2:57 am
Откуда: Оттуда

Сообщение Автор Февраль 14th, 2005, 10:05 pm

Ну так тортик будет непременно : ... по крайней мере постараюсь подумать над рецептом крема и над внешним оформлением и необходимым вкусовым эффектом :twisted: . В общем Упрямому Кулинару нужно немножко времени и конечно же энтузиазма (как уж без него?) 8)
Автор

 

Сообщение Нора Февраль 14th, 2005, 10:11 pm

Для таких целей вам понадобиться мука, сахар, молоко, соль, шоколад, ром... или водка (смотря, что любит кулинар) и щепотка цианистого калия . :twisted:

С уважением, Нора.
Я последний поэт деревни. Предпоследний скончался в пьянке. Из к/ф "Мы поженимся" ;)
Аватара пользователя
Нора

 
Сообщения: 979
Зарегистрирован: Август 16th, 2004, 2:57 am
Откуда: Оттуда

Сообщение Фрези Февраль 15th, 2005, 12:14 am

Автор, это как моя бабушка говаривала: "За вкус не берусь, а горячо сделаю". :-)

А тортики я люблю, давайте! Где там Ваш калий?
Фрези

 

Сообщение Автор Февраль 15th, 2005, 11:21 am

Сделаю с безграничной любовью к критикам. На счет калия (ох, идея хороша!!! :twisted: ) пока ничего сказать не могу, в наличии кулинара подобного ингридиента пока нет, а вот белена и черный паслен в избытке :twisted:
Автор

 

Сообщение Птица Февраль 15th, 2005, 9:24 pm

Вы спрашивали меня про ощущение молодости и одиночества. Я думаю, что она представила Вас одиноким и молодым. Она на все смотрит философично, пишет стихи. Если интересно, то завтра обещаю спросить у нее и потребую рецензию. Ей все равно делать нечего - без работы сидит.
Есть у меня еще одна соседка филолог, тоже безработная, которая специализировалась на литературе. Могу и у нее рецензию взять. Она тоже странная - целыми днями дома сидит, книжки читает. Так что могу завтра поработать в качестве секретаря. Если допущу ошибки в рецензии, не обижайте, я ведь стараюсь.
А этажом ниже безработный переводчик живет (это правда). Вот такой у меня подъезд!
СОВА под старым ником.
Аватара пользователя
Птица

 
Сообщения: 517
Зарегистрирован: Ноябрь 23rd, 2004, 4:26 pm

Сообщение Иманка Февраль 16th, 2005, 12:34 am

ОФФ... У меня тетка тоже филолог... И тоже сидит одинокая дома и читает книги... Странная тенденция у филологов... без работы, дома, книги... :(
Иманка

 

Сообщение Амрит Февраль 16th, 2005, 12:44 am

Кхм, Иманка, я тож филолог, без работы, книги... То, что я на гонорары как свободный журналюга живу, конечно, не считается. И что я не одинокая домасижу. А так - тенденция просматривается...
Изображение
Аватара пользователя
Амрит
Автор 06/07, Серебряная сказка, 6 книг
 
Сообщения: 1830
Зарегистрирован: Ноябрь 24th, 2004, 3:44 pm
Откуда: г. Калининград
Anti-spam: Нет
Введите среднее число (тринадцать): 13

Сообщение Нора Февраль 16th, 2005, 12:45 am

По поводу молодости автора.

Самое главное, в душе быть молодым. :wink:
А опытные кулинары среди молодежи редко встречаются. :lol:

С уважением, Нора.
Я последний поэт деревни. Предпоследний скончался в пьянке. Из к/ф "Мы поженимся" ;)
Аватара пользователя
Нора

 
Сообщения: 979
Зарегистрирован: Август 16th, 2004, 2:57 am
Откуда: Оттуда

След.

Вернуться в "Золотое Перо-2005"

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1