Объявления

Писать просто и ясно так же трудно, как быть искренним и добрым.
(с)Сомерсет Моэм


Рожденная из пены, или Доступ смертным запрещен

Ежегодный конкурс на лучшего писателя форума "ЭКСМО"

Рожденная из пены, или Доступ смертным запрещен

Сообщение Venetzia! Март 1st, 2005, 2:01 am

РОЖДЕННАЯ ИЗ ПЕНЫ
ИЛИ
ДОСТУП СМЕРТНЫМ ЗАПРЕЩЕН


Почему-то на ярмарке вакансий сразу решили, что такого быть не может. Не может – и все. Не хотите, мол, работать – отойдите и не мешайте остальным. Видите ли, мол, какая здесь толчея и сутолока, всем этим людям нужны рабочие места. И никто при этом не придумывает никаких фантастических историй.
Народу, действительно, была уйма. Клацали клавиатуры компьютеров за столиками кадровых агентств, стопками складировались резюме, просматривались десятками аттестаты, свидетельства и дипломы. И всех этих современных парней и девчонок совершенно не поражало то, например, что с помощью малюсенькой коробочки под названием «мобильный телефон» они могут сообщить своим родителям:
- Да ничего здесь стоящего нет. Зарплаты копеечные, поищу еще.
И когда мужчине в твидовом пиджаке сообщили, что для него информации нет, так как все лишние файлы удалены с компьютеры, он не поразился: а куда же они, удаленные деваются? Перерабатываются на специальном виртуальном заводике или летают над нами, неприкаянные и никому не нужные?
И эти люди, которые уже смирились с таинственным понятием «электронной почты», которые подсоединяют телефоны к компьютерам, а фотоаппараты к принтерам, не могут, оказывается, поверить, что я – рожденная из морской пены богиня Афродита!
- Девушка, - опять я подошла к столу, - возможно вы просто не верите, что мне нужна работа? Но это действительно так! Ведь я же не питаюсь здесь амброзией и нектаром и не хожу в тунике! А в небесной канцелярии такая же экономия, как и везде.
- Боже мой, что наше время с людьми делает, - вздохнула стоящая сзади тетка в сером клетчатом костюмчике (она только отошла от стойки, где предлагала: «С детьми могу заниматься языками!). – Такая молодая, а уже спятила от отсутствия денег и работы. Деточка, возьми бумагу и напиши, где работала, где училась, какое место ищешь…
Я схватила лист бумаги. ФИО – Афродита, образование – высшее (куда уж выше Олимпа!), специальность – покровительница любви, последнее место работы – брачное агентство «Эрос», специальные качества: читаю мысли людей.
Девушка, взявшая у меня бумагу, даже заулыбалась:
-Что, в самом деле мысли читаете?
- Да, подождите минутку, сейчас я вам все покажу…
И я, сломя голову, помчалась в буфет. Дело в том, что пока у меня были запасы амброзии никаких проблем не возникало. Но небесная пища начала заканчиваться, и я запаниковала.

www.olimp.boga.net

Доступ запрещен. Введите пароль
Bog est’
Добро пожаловать в высшую систему!

Хочу вас проинформировать, что, к своему счастью, на полке супермаркета я заметила продукт «Нектар персиковый». Так что здесь продается пища богов, и о моем питании можете более не волноваться!
….. Это не нектар. Это не пища богов… Это вообще не пища…Это какая-то подкрашенная отрава с резким запахом и отвратительным вкусом. Неужели таким образом небесные недруги хотят извести богов, спустившихся на землю?
Я хочу есть! И прямо сейчас буду пробовать нечто, приготовленное из мяса поросенка, капусты, буряка, помидоров и картошки под названием «борщ»!
М-М-М, а это вкусно!

В общем, через какое-то определенное количество электронных посланий, насыщенных восторженным описанием котлеток, салатов, кулебяк и вареников с вишнями (они-то, видимо, и послужили последней каплей) мне было указано, что отныне я перехожу на самообеспечение, так как меня посылали на Землю исключительно благоприятствовать любви, а не въедливо выяснять различия между «высокой европейской кухней» и кухней «фьюжен». А количеству выпитого мной кампари с грейпфруктовым соком поразился даже Дионис, бог вина. Однако самым неприятным (кроме, разумеется, необходимости самой оплачивать свои обеды) оказалось открытие, что, перейдя на человеческую пищу, я не то, чтобы утратила способность читать мысли, но сделать могу это лишь в том случае, если жую с кем-то одинаковую пищу.
В буфере здания, где проходила ярмарка, стало ясно, что устроители ожидали наплыв людей мягко говоря небогатых. К тому же, видимо, страдающих нарушением вкуса и обоняния. Были в наличии лишь бутерброды с обветренной колбасой и сыром, подсушенные уголки которого поднимались кверху. Но народ радостно жевал бутики, запивая их кофе и томатным соком. Зажав в руке два сендвича, я бегом вернулась к смешливой девушке за столиком:
- Съешь и ни о чем не спрашивай, - протянула ей один бутерброд, а сама активно принялась за другой.
Девушка ни о чем и не спросила, но задумалась. Очевидно, ей представились заголовки завтрашних газет: «Доведенная до отчаяния отказами безработная отравилась сама и отравила работника бюро трудоустройства». Потом она взглянула на меня, вздохнула и принялась за бутерброд. Тут же передо мной, как на бегущей строке экрана, потекли ее мысли:
Славная девчонка, симпатичная такая. Наверное, участвует в съемке «Скрытой камеры». Сейчас она произнесет какие-то глупые якобы мои мысли, и все будут ждать моей реакции, давясь со смеху. Это ведь понятно, такой красавице офисная работа не нужна. В крайнем уже случае, она бы рекламировала шампуни или тушь, или там помаду какую-то. Одета, правда, для актрисы бедненько. Блузку-то на Троещинском рынке покупала, я там тоже такую меряла.
Я вспыхнула:
- А где же еще здесь можно одеться нормальному человеку? Что за дикие цены в здешних магазинах! Да мне на месяц выделяется сумма, которой разве что хватит купить запасные пуговицы к блузке из «Санаханта» или «Гранд Галери»! Я, думаешь, Зевсу не объясняла, что покровительница любви не может ходить в дешевом и ободранном виде? Работай, говорит. А насчет съемки в рекламе – идея неплохая. Только тогда сверху решат, что моя командировка провалилась, работаю я не по профилю, и лишат меня последних командировочных!
Глаза девушки стали округлились. А так жевать мы по инерции продолжали, то и мысли ее бежали дальше:
Ну и дела… Она же, действительно, читает мои мысли! Бог мой, не думаю ли я чего-то лишнего? Хоть бы не думать сейчас об этой cуке-директриссе, не поднявшей мне зарплату после испытательного срока или, еще ужаснее, о презервативах с усиками, купленных еще перед выходными и об этом идиоте, который позвонил только сегодня!
- Если не хочешь продолжать мне докладывать о развитии событий с идиотом – перестань есть, - скомандывала я.
- Супер, - восхитилась Ксюха. Имя ее я не телепатировала, просто из-за соседнего столика крикнули:
- Ксюха, ты совсем заработалась, уже все расходятся, тебя там и дружок твой у выхода ждет!
- Слушай, как тебя там, Афродита, Фрося по-нашему, давай так: ты идешь со мной и моих парнем ужинать и пробуешь узнать, что за мыслишки обо мне бродят в его голове, а я тебя пытаюсь устроить на работу в его компанию, он, кстати, финансовый директор агентства «Гименей».
Я почувствовала даже некоторую зависть. Значит всю жизнь стараемся мы с Эросом, знакомим людей, внушаем им, что они влюбились друг в друга, разжигаем в них страсть, тратим на них стрелы, а потом вдруг возникает Гименей, быстренько играет марш Мендельсона – и пожинает все плоды! Эти супружеские отношений, с таким трудом выстроенные мной и Эросом, называются «узами Гименея», а теперь он и службу знакомств к рукам прибрал! Утешает только то, что через какое-то время после завершения марша Мендельсона (иногда уж очень короткое!) эти самые «узы Гименея» многие проклинают, а любви-то, по-прежнему, хотят, и опять тогда мы выходит на арену!
- Миша, - представился «идиот, позвонивший только сегодня» и покровительственно пошлепал Ксюху по заднице. Миша оказался грузноватым молодым человеком с маленькими цепкими глазками и потными ладонями. Мне, честное слово, было бы жалко на такого тратить презервативы с усиками. Но за время пребывания на Земле я уже привыкла к удивительным вещам: бывает, сидишь вот с таким крайне неприятным человеком, неряшливо одетым, косноязычным и, допустим, громко чавкающим во время еды. Но уже после первого чавканья начинают передо мной протекать его мысли, такие стройные, тонкие, умные, что уже не замечаю я ни несвежего ворота рубашки, ни отсутствия изысканного мастерства оратора. А бывает и наоборот: во время полета с Кипра в Питер я сидела рядом с симпатичной белокурой девчушкой. У нее была настолько красивая ровно загорелая кожа, такой точеный носик, такой восхитительный разрез глаз, что я, поразившись этой гармонии и предвкушая удовольствие от ее мыслей, одновременно с ней поднесла ко рту аэросвитовскую булочку. И сразу передо мной, как на экране калькулятора, запрыгали цифры:
2300 – кольцо, 3000 – шуба, 500 – достала из кошелька, пока он пьяный валялся, не продешевила ли я, отдыхая с этим старым козлом? Да, напомнить по прилету, что обещал 5000, чтобы откачать жир с задницы и увеличить им грудь.
Я невольно покосилась на ее задницу. Если даже найти, что с нее откачать, то увеличить этим жиром можно разве что сосок на груди. Но, видимо, нет предела совершенству!
В общем, Ксюха представила меня, как двоюродную сестру, приехавшую в столицу погостить, и мы отправились во «Фруктопию» - яркую и праздничную кафешку. В кафе Миша долго и придирчиво изучал меню, громко возмущался ценами на фреши и кофе, вкупе с официанткой исследовал состав каждого блюда, радостно то и дело восклицая:
- Нет, это не подходит, совсем не по Монтиньяку!
И доверительно официантке:
- Мама мне советует именно эту систему питания. И это блюдо не подходит, и это… А уж это Монтиньяк и вовсе бы не одобрил!
В результате выяснилось, что таинственный гуру питания Монтиньяк одобряет лишь самые дешевые овощные салаты и зеленый чай с жасмином.
Но, собственно говоря, именно это мне и было надо: пища, одинаковая с Мишей. Он, однако, есть не спешил, а продолжал разлагольствовать:
- Я вообще не люблю сорить деньгами в ресторанах. Вкуснее, чем моя мама, все-равно никто не приготовит! Я потому до сих пор и не женился, что всех моих подруг мама экзаменует на кухне. Большинство рубится еще на этапе жареной картошки, кто-то доживает до супов, единицы допускались до буженины, дальше не прошел никто.
Ксюха сникла и вяло ковырялась в салате. Я хотела ее приободрить, что уж такую вот монтиньяковскую гадость она как-нибудь приготовит, но тут Миша начал активно орудовать вилкой, и я тут же схватилась за свою, уныло ожидая потока мыслей о несравненной мамочке.
Да, а сиськи, сиськи-то какие классные! И откуда же взялась такая Фрося? Небось из деревни какой-то. С ними, с сельскими даже проще, годится программа минимум: прогулка по Владимирской горке, кофе в подземном переходе, сумочка, купленная там же – и Фроська готова!
Видимо, Ксюха почувствовала мое смятение, но решила, что я нервничаю по поводу работы.
- Миша, Фрося долго работала в службе знакомств, у нее такой опыт, такие связи! Но сейчас она в трудном положении, замолви за нее словечко, чтобы ее взяли к вам на испытательный срок!
Хмм… Девушки в трудном финансовом положении куда более податливы. Видимо, смогу обойтись даже без сумочки. А, возможно, и без кофе. Да и такую красотку на работу отчего- же не взять? Уж словечко-то я замолвлю!
Вслух он произносил немного другое:
- Это, конечно, будет непросто, но я постараюсь. От вас же мне нужны рекомендации.

www.olimp.boga.net
Доступ запрещен. Введите пароль
Bog est’
Добро пожаловать в высшую систему!

Срочно свяжитесь с Пигмалионом, Апполоном, Парисом. Нужны рекомендации для устройства на работу. О Троянской войне можно не упоминать.

Миша продолжал:
- Вообще-то наш генеральный против красивых сотрудниц, говорит, что это создает комплекс неполноценности у клиенток бюро знакомства. Мама моя, правда, считает, что комплексами страдают только забитые дурочки, а нормальная женщина всегда несет себя , как королева.
Ксюха попыталась приосаниться. Хотя судя по презрительному взгляду Миши она относилась к тем, у кого, все-таки, комплексы были. Но бегущая строка его мыслей погасла, так как салат уже закончился. Миша быстро рассчитался, заметив по ходу, что чаевых официантки не заслужили, так как даже чай его мама заваривает куда лучше, и, извинившись (дела, мол; маме еще лекарства надо купить) убежал.
- Ну что? - жалобно спросила Ксюха.
Она дожевывала последний кусок помидора, поэтому я словила лишь обрывок мысли:
… рыдать полночи…
Я молчала, не зная, что и сказать…
- Скажи мне только правду, - потребовала Ксюха. – Я и сама, в общем-то, представляю, что он думал. Наверное, что я не соответствую требованиям его мамы, что я слишком простовата и недостаточно образована. Да и не несу себя, как королева. Но и что-то хорошее, ведь правда же, он обо мне думал? Что я заботливая и верная, не капризная и не расчетливая. Да что же ты молчишь все время? А-а, поняла, - залилась она смехом, - наверное, тебя до смерти смутили воспоминания Миши о нашей последней ночи! Скажи, он потрясен моим красным бельем? А эксперименты с шоколадным кремом ему понравились?
И вот тут я уже разозлилась. Можно сто раз за вечер приводить в пример свою маму. Можно питаться по определенной системе и навязывать ее другим. Можно даже пялиться на чужие сиськи. Но если девушка извела на тебя полбанки вкуснющего шоколадного крема, но ты просто обязан оставить для нее хоть пару коротких мыслишек. Ну, Миша, держись. Да богиня я любви или нет?
- Да, Ксюха, именно так он и думал. Нам осталось лишь немного потрудиться, и скоро он будет просто умолять тебя о взаимности! Если он, действительно, такой заботливый сынок, мы можем начать действовать через его маму. Значит, план такой: я стараюсь познакомиться с его мамой, читаю все ее мысли, а потом в результате на сцене появляешься ты, являя собой полностью мамашкин идеал.
Конечно, самым моим большим желанием было просить Эроса пустить в Ксюху тупую стрелу, убивающую любовь. Но это только в толстой книге «Мифы дневней Греции» происходит все быстро и просто. На самом деле, чтобы Эрос мог списать ту самую тупую стрелу, мне нужно предоставить на Олимп кучу отчетов и бумажек о своих попытках спасти, все же, любовь, двухнедельные расшифровки мыслей человека, для которого стрела и предназначалась, выводы пяти членов небесной комиссии о невозможности продолжения далее этих любовных отношений и т.д. В общем, отсутствие в Мишиных мыслях красных трусиков вряд ли выступит решающим аргументом. Да и потом, я уже почувствовала азарт охотника. Мы еще поборемся!

- Ничего не понимаю, - сказала Ксюха, накладывая мне в тарелку жареную картошку. Мой желудок – это не дотошная Мишина мама, но и он отказался поглощать нечто темно-коричневое и прогорклое. Ксюха, по-моему, осталась этим даже довольна, хоть поесть могла спокойно, зная, я не прочту ее мысли.
Не понимаю, - повторила она опять. – У тебя уникальный талант, неужели на этом никак нельзя заработать? Почему у нас нет денег, и мы вынуждены питаться подобной гадостью? Я придумала: ты будешь участвовать в «Кто хочет стать миллионером»! Ты только представь: сидишь себе, читаешь ответы в мыслях Галкина, а параллельно и другие его мысли, например: «А что за симпатичная девчонка пришла поболеть за Фросю! Вот если бы она согласилась со мной поужинать!» Игру ты запросто выиграешь – и мы переедем на приличную квартиру, завтракать будем в «Майами», а ужинать в «Сан-тори».
- Ксюха, ты только забыла, что для того, чтобы я могла узнать ответы, Максим Галкин должен беспрестанно жевать!
- М-да, действительно, не подумала. Вот у меня идея получше: «Поле чудес»! Якубович на этой программе постоянно что-то жует! А тут ты приедешь с Украины с копченым салом, кровяночкой, квашенными яблоками! Еще и скажешь, что тебя всем миром собирали, и этот весь мир обидится, если Леня тут же все не попробует!
- А еще, видимо, весь мир обидится, если я тоже не буду хрумкать? Как я объясню свои приступы голода во время съемок? Не странно ли будет выглядеть, если я начну вместе с Якубовичем жевать сало?
- Не знаю, но ведь должны быть какие-то способы нашего обогащения!
- Ты пока их продумывай, а мне пора. По утрам Мишина мама регулярно посещает «Мегамаркет», выбирая к ужину разносолы для своего сыночка. Пришло время действовать!

В магазине я несколько растерялась. Я наблюдала за Анной Ефимовной, бродящей с тележкой между стеллажами с продуктами и никак не могла придумать, как с ней познакомиться, а, в идеале, как убедить ее попробовать что-то из этих продуктов. И тут – о, спасение – я увидела расставленные в центре зала дегустационные столики. На них презентовались различные сыры, вареные колбасы, соки и даже маленькие суши, самые, правда, дешевые, начиненные огурцом. Вокруг уже толпился народ, пришедший, очевидно, сюда позавтракать. Я подошла к восседавшему за столиком парню с белом фартуке и зашептала ему на ухо:
- С меня бутылка, если зазовете к себе на дегустацию вон ту женщину с химией в зеленом костюме! Пусть она попробует, например, сыры.
Сама я тут же пристроилась тоже возле сыров, пододвинув к себе наиболее аппетитные кусочки.
- Если вы хотите отравить свекровь, - меланхолично сказал парень, - наши сыры этому, конечно, поспособствуют, но, боюсь, этого будет недостаточно! Добивать придется колбасой.
- Не проходите мимо, - воскликнул он, когда со столиком поравнялась Анна Ефимовна. – Бесплатный сыр бывает не только в мышеловке! Попробовавшие его сегодня заносятся в специальный реестр и участвуют в розыгрыше поездки на сырную фабрику в Швейцарию! Женщина, вы какой предпочитаете: твердый, мягкий, пикантный, соленый?
Растерявшись от такого напора, Анна Ефимовна наколола пару кусочков сыра на зубочистку. Одновременно и я закинула в рот ломтик сулугуни.
Какие же все-таки неудобные эти стринги! Так и хочется залезть в брюки и вытащить их из задницы!
Я даже не смогла проглотить сыр, ошеломленно глядя на Мишину маму.
Это же надо было вчера так нажраться! И понятно ведь было, что после бутылки водки на брата пиво уже было лишним…А эту банку кабачковой икры на всех разве можно назвать закуской?
Я уже было представила бедную Ксюху, вынужденную сидеть по вечерам с Анной Ефимовной за бутылкой водки и дающую той советы по подбору размера стрингов. Но все оказалось проще. Между мной и Мишиной мамой к столику протиснулись девушка в синих форменных брюках и парень в тельняшке. Их-то мысли мне и удалось прочесть. Прожевав сыр, они переместились к лотку с вином и соками, и у стола остались лишь мы с Анной Ефимовной.
Мальчик – лапочка, похож на Джонни Деппа в «Пиратах Карибского моря». Только поэтому я этот ужасный сыр и попробовала. Еще раз убедилась: по мне лишь только сыроедение, продукты должны быть неиспорченны вредной энергией. Теперь вот придется дополнительно чакры продувать. Так, что у меня сегодня по плану? Купить корм Фанни, приготовить утку Мише, постепенно объяснять ему, что, как оказалось, сыроедение полезнее питания по Монтиньяку. Далее иду в «Украину» на 15-00 с Соней смотреть Альмодовара, чтобы потом поумничать, а втихомолку себе куплю «Цыпочку» и «Плохих девчонок». Не забыть спрятать кассеты, чтобы Миша не смеялся.

www.olimp.boga.net
Доступ запрещен. Введите пароль
Bog est’
Добро пожаловать в высшую систему!

За время пребывания на Земле у меня возник ряд просьб. По-моему, выполнить их вам будет совсем не сложно:
1. Нельзя ли, чтобы поскорее была закончена вторая часть «Пиратов Карибского моря»?
2. Можно ли сделать так, чтобы или волосы подмышками и на бикини росли медленнее, или депиляция не была такой болезненной?
3. Когда Зевс в следующий раз будет метать молнии, планируется ли попадание в мою соседку, которой всегда мешает громкость звучания в моей квартире «Линкин парк» и «Эвенэсенс»?
4. Когда я просила наделить меня всеми человеческими чертами, я не имела в виду прыщики на носу и врастающий ноготь на большом пальце правой ноги!

Стоит ли говорить, что уже в 14.30 мы с Ксюхой, отпросившейся ради такого случая с работы, стояли у кинотеатра «Мечта», поджидая Анну Ефимовну с подругой Соней. Следом за ними мы подошли к кассе, и Ксюха попросила кассира дать нам билеты рядом с «нашими мамами».
У Сони на коленях стоял огромное ведро попкорна, и, как только погас свет в зале, она тут же начала его есть. А Ксюха достала из пакета очищенную морковь, листья капусты, грецкие орехи и протянула это все Анне Ефимовне:
- Вы знаете, в кинотеатре всегда хочется что-то пожевать. Но как же можно себя травить подобной гадостью! – Ксюха кивнула в сторону попкорна. – Нет уж, полезнее сырых овощей ничего не существует! Кусая морковь я прямо ощущаю, как весь мой организм тянется к ней навстречу, открываются чакры и…
Я ущипнула Ксюху, чтобы ее не занесло слишком далеко. Ошеломленная Анна Ефимовна и так не нашлась, что сказать, и захрустела капустными листьями. Я сразу же тоже потянулась к капусте.
Ведь существуют же, существуют на свете такие светлые тонкие девочки. Почему же Мише моему так не везет? Последняя его пассия, о которой он мне рассказывал – жуткое бездуховное существо, поедающее со страшной скоростью чипсы, шоколадки и сухарики с беконом.
Ксюхе я решила эти мысли не передавать. Но «жуткое бездуховное существо» уже вошло в роль и активно продолжало:
- Альмодовар – потрясающий режиссер. Хотя, скажу вам честно, - она по-дружески склонилась к Анне Ефимовне, - по-моему, Джонни Депп намного приятнее этих смазливых испанских мальчишек! И еще вам скажу: от вас исходит такая положительная аура, что мне просто не хочется, чтобы фильм заканчивался. Мне так хотелось бы еще с вами пообщаться! Ведь люди, придерживающиеся одной философии в питании, всегда найдут общий интерес!
Может, девочка немного и не в себе, но это соседство мне, очевидно, послано свыше.
Знала бы Анна Ефимовна, насколько она недалека от истины!
Надо непременно с этой девочкой Мишеньку познакомить!

- По-моему, у нас все идет просто великолепно! - гордо заявила я за ужином с бутылочкой сухого «Каберне».
- Ты так думаешь? – ехидно поинтересовалась Ксюха, вертя почему-то в руках куски цветного пластилина. – Что же у нас великолепного? Чокнутая мамаша, с которой я должна буду жевать морковь, добиваясь легального знакомства с ее сыночком? Да оставь вообще в покое этого Мишу. Мои планы несколько изменились. Смотри!
И она протянула мне свой пластилиновый шедевр.
Он представлял собой фигурку молодого парня и задумывался, видимо, как нечто среднее между Аполлоном Бельведерским, Дмитрием Нагиевым и мальчиком со съемок последнего «Дома», но реализован был уж очень неудачно. Особенно подкачали короткие ручки и ножки, кривой нос и маленький тщедушный торс. Скорее всего, у Ксюхи был острый дефицит пластилина.
- Очень мило, - похвалила я.
- Фрося, - сурово сказала подруга, - не делай вид, что ты ничего не понимаешь!
- Я все понимаю, - осторожно сказала я. – В тебе проснулся просто недюжинный талант! Тебе нужно заняться этим серьезно, возможно, позаниматься в мастерской известного скульптора. Я планирую связаться с самим Зурабом Церетели. Думаю, что он испытает настоящее художественное потрясение.
Конечно, угрызения совести я во время этой речи испытывала. Но объясняла сама себе, что пластилиновый коротышка может, например, оживить детскую площадку или стать героем комикса. Я уже размышляла о том, каким образом отужинать с Зурабом, чтобы узнать его мысли о нашем монстрике и оценить шансы Ксюхи на счастливое монументальное будущее. Видимо, поэтому я не сразу отреагировала на фразу:
- Ты должна его оживить!
- Что… ты имеешь в виду?
- Пожалуйста, не придуривайся! Просто проделай для меня то, что ты когда-то сделала для Пигмалиона. Этот пластилиновый парень будет моей Галатеей!
Еще бутылка «Каберне», и мы радостно захрустели сухариками «Три корочки».
А, все-таки, правильно, что я не переводила пластилин на такие незначительные вещи, как руки, ноги и туловище. Зато уж там, где надо, я ему такое вылепила!

www.olimp.boga.net
Доступ запрещен. Введите пароль
Bog est’
Добро пожаловать в высшую систему!

Благодарю за разрешение на оживление уникальной статуэтки под условным названием «Аполлон Современный». Данное событие, несомненно, будет способствовать более успешному выполнению моей миссии на Земле: повсеместному распространению любви и уменьшению первозданного вселенского хаоса!
Аватара пользователя
Venetzia!
All the psychos in the world can't bring me down!
 
Сообщения: 3254
Зарегистрирован: Апрель 11th, 2004, 12:57 am
Число изданных книг/Жанр/Издательство: 5 книг
Мистика
Эксмо/Рипол Классик

Сообщение Наташа Март 1st, 2005, 2:22 pm

Очень понравилось. Лёгкий рассказ, с юморком и плавным ходом событий.
Но, признаюсь честно, я бы не удивилась, встретив такой рассказ в женских журналах. Как-то уж слишком по-женски... :) Простоты в тексте также добаваляют упомянутые Галкин и Якубович :x
Несколько замечаний по тексту:
Кавычки, даже если это мысли героев, ставить всё-таки нужно. Это тоже прямая речь. Иначе путается повествование с диалогами и трудно понять кто с кем говорит или о ком-то рассказывает.
Много опечаток. Тескт не вычитан.

Глаза девушки стали округлились
так как все лишние файлы удалены с компьютеры

Затем, кажется, Миша говорил только с одной официанткой, потом же выясняется, что их было больше:

Миша быстро рассчитался, заметив по ходу, что чаевых официантки не заслужили

Но это всё мелочи.
О главном:
начало рассказа меня очень заинтриговало. Было бы интересно почитать интерпретацию жизни Богов в наше время. Но как-то вы опустили всё это до уровня "Фроси". Здесь я немого разочаровалась.
Концовка же обещала прекрасный финал, которого я, к сожалению, не обнаружила. Хотелось бы дочитать, что всё-таки будет дальше. Т.е. концовка слабовата, требует продолжения.
Герои мне понравились. Особенно мать Миши. Здесь всё замечательно! Только имя Анна Ефимовна можно было бы ввести со стороны главных героев. А то в магазине читатель должен сам предполагать она это или нет?
Не совсем понятно, почему передумывает Ксюха и лепит нового мужчину, ведь ей было так важно, что думает о ней Миша!
Ну, моё коронное замечание: многовато прилагательных и причастий, затрудняющих чтение:

Миша оказался грузноватым молодым человеком с маленькими цепкими глазками и потными ладонями
На них презентовались различные сыры, вареные колбасы, соки и даже маленькие суши, самые, правда, дешевые, начиненные огурцом.

В целом же рассказ понравился. Осталось приятное лёгкое впечатление.
Удачи!
Наташа

 
Сообщения: 332
Зарегистрирован: Декабрь 9th, 2004, 10:44 pm

Сообщение Атос Март 1st, 2005, 10:02 pm

Очень веселенький и неординарный рассказ. Прочитал с интересом. Нет мешанины
жанров, имеем четкое фэнтези. Есть несерьезности и сырости в отдельных моментах.
Это можно подработать, подчистить как следует, ДОПИСАТЬ рассказ (так как он,
на мой взгляд, будто бы вырван из тела другого, большего произведения).
Прописать ему нормальное начало и нормальный логический конец. Тогда все
будет отлично. Сейчас это прекрасный НАБРОСОК части будущего произведения.
Стиль, язык автора, смелость в идеях, определениях, описаниях очень
понравились. Автор Не закомплексованный. С Интернетом, Олимпом, богами и
паролями хорошо, но, чувствую, что автор это может еще улучшить. Резервы
есть. В любом случае, читая этот рассказ не уснешь, потому что ИНТЕРЕСНО!
Мне очень понравилось. Это тот случай, когда я могу, наконец, сказать, сюжет
есть, и хороший, продуманный, Автору спасибо! Желаю на этом не успокаиваться!
Теперь об ашипках.

"...Видите ли, мол, какая здесь толчея и сутолока,.." - надо бы "..Видите,
какая здесь толчея и сутолока.." остальное лишнее.

"...так как все лишние файлы удалены с компьютеры," - почему с "компьютеры"?

"...капусты, буряка, помидоров..." - по-моему, надо "бурака"...

"...В буфере здания, где проходила ярмарка..." - Надо в "буфете".

"...об этой cуке-директриссе," - надо "суке-директрисе"

"...Эти супружеские отношений," - надо "отношения".

"...Вкуснее, чем моя мама, все-равно никто не приготовит!" - зачем нужно
тире между "все" и "равно" ?

"...продукты должны быть неиспорченны вредной энергией." - надо "не испорчены".

Выражение "И когда мужчине в твидовом пиджаке сообщили, что для него
информации нет, так как все лишние файлы удалены с компьютеры, он не
поразился: а куда же они, удаленные деваются? Перерабатываются на специальном
виртуальном заводике или летают над нами, неприкаянные и никому не нужные?"
- показывает, что автору, чтобы не попадать впросак при описании различных
технических вопросов и сцен (даже смешных) надо получше представлять себе
технические вопросы и их освещение, даже в юмористическом плане. Здесь у
автора явная слабина. Смешное должно быть смешным, а не глупым. Или не
казаться удивлением ребенка, который никак не может понять почему
радиоприемник ЗНАЕТ на каком языке он должен говорить. Хоть чуть-чуть,а надо
представлять себе, что такое техника и что она может, а что нет.
А также ее место и роль в жизни людей. Без этого трудно прописывать
современные сюжеты, так как техника сейчас везде, так же как раньше были
кони, шпаги, дуэли, балы, крестьянский и дворянский быт и т.д. и т.п.
Времена меняются и, соответственно, меняются акценты и предметы, окружающие
нас.
Пожелаю автору успехов и всего самого наилучшего! :-)
Мушкетёр
Атос

 
Сообщения: 515
Зарегистрирован: Июль 30th, 2004, 3:31 am
Откуда: Белгород

Сообщение Автор Март 2nd, 2005, 2:59 am

С двумя (пока что) критиками полностью согласна.
Я затянула по времени и вдруг поняла, что едва успеваю дописать рассказ, скоро праздники, на которые я собираюсь уезжать. Так что, возможно, он получился сыроват и недостаточно вычитан. Просматривая все свои ошибки и опечатки в критике Атоса, я искренне поражалась своей невнимательности. Обычно я печатаю очень грамотно, и на редакторе ошибок никогда не проверяюсь.
Кавычки, даже если это мысли героев, ставить всё-таки нужно. Это тоже прямая речь. Иначе путается повествование с диалогами и трудно понять кто с кем говорит или о ком-то рассказывает.


У меня, вообще-то, мысли героев были выделены курсивом, а электронки на Олимп - мелким шрифтом. Почему-то здесь это не сохранилось. Может, модератор посчитала это не корректным?

А, вообще-то, Атос - ты просто чудо! Или нельзя такое в форуме критикам писать?
Автор

 

Сообщение Конрад Март 2nd, 2005, 11:51 pm

Неплохое фэнтэзи. Оригинальный сюжет. Сквозь интересную игру воображения просматривается знание психологии людей. Удачное вкрапление в текст разнообразных специфических подробностей, что аж завидно, сколько люди знают (присоединяюсь к Атосу, и от себя - о кухне и одежде. О многом даже и не слыхивал). Автор имеет опыт написания, чувствуется, что формируется собственный стиль. И надо сказать неплохой, доступный для чтения. Юмористические интонации весьма удачны. Орфографические ляпсусы, как я понял, просто недоразумение, чему очень рад. Сильно подпрыгнуть от восторга не могу, то ли характер вредный, то ли от того, что как пишет Наташа, рассказ действительно слишком женский, то ли от того , что в принципе фэнтэзи не люблю. Затрудняюсь даже ответить, поэтому более четкой рецензии написать не могу. Но писать очень рекомендую. С почтеньем, Конрад Карлович Михельсон.
_________________
нет повода огорчаться
Конрад

 

Сообщение Фрези Март 8th, 2005, 12:24 pm

Рассказ действительно очень женский, приятный, смешной. И интересный. Неожиданный, хороший конец с оживлением ксюхиной "галатеи". Замечательно!

Соглашусь с Атосом -- многое еще можно выровнять, вычистить, и на уровне предложения, и на уровне сюжета. Я бы советовала еще почистить Анну Ефимовну: образы "заботливой" мамы-тиранши и ведущей здоровый образ жизни эстетки у меня как-то не увязались. Еще можно пояснее сделать в самом начале, что Афродита на земле в командировке, а то я никак не могла понять первый абзац -- что за фантастическая история и чего это быть не может.

И еще, согласна с Наташей, надо все ее контакты с Олимпом (у нее что, в мозгах компьютер, что ли?) и все мысли всех персов повыделять -- либо взять в кавычки, либо курсивом.

Ну что, права была я? За хорошие рассказы авторы держались до последнего момента! :-)
Фрези

 

Сообщение Синет Н. Март 8th, 2005, 12:48 pm

Прекрасный, интересный рассказ. Очень понравилась жизнь Богов здесь, на Земле.
Но впечатление портят многочисленные опечатки и ошибки. Вдобавок, мысль автора иногда слишком
резво скачет, отчего непонятны некоторые мотивы поступков героев. Сами персонажи-отменные.
Перечитайте, исправьте, допишите - и все будет отлично. Вотс.
Синет Н.

 


Вернуться в "Золотое Перо-2005"

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron