Здравствуй, малыш!

Третий традиционный  конкурс  на звание лучшего Автора года.
Тема от Олега Дивова: "Ложь во спасение".
Работы принимаются с 23.01.2006 по 13.02.2006, до 00:00 по Мск включительно.
Участие в конкурсе ограничено. Подробности в Правилах.

Здравствуй, малыш!

Сообщение Автор Январь 25th, 2006, 2:40 pm

Здравствуй, малыш!

Ветер не трепал волос Людмилы, не играл весело с кудрями, потому что сегодня они были стянуты в тяжелый тугой узел и спрятаны под черным шелковым платком. Лишь только одна непослушная седая прядка спадала на бледное лицо женщины и лежала неподвижно, как и ее ребенок, укутанный в какое-то странное белое кружевное одеяльце. Димочка не улыбался, не плакал, не просил есть, потому что он заснул, заснул навсегда. Его жизнь с первого дня рождения целых восемь месяцев угасала на глазах Люды, и молодая женщина не могла ничего сделать. Она видела, как Димочка с трудом дышит, и была готова разорвать свою грудную клетку, чтобы поделиться с умирающим ребенком легким. Но она прекрасно знала, что это ему не поможет, потому что при родах произошло защемление позвоночного нерва, а в таких случаях медицина бессильна. А ведь акушер веселил ее, развлекал анекдотами, крутя ножницами вокруг пальца, но в память врезалось его испуганное лицо с каплями пота на висках, склонившееся между ее ног. Он не пришел на следующий день, не через день, чтобы раскаяться и попросить у Людмилы прощенье, видно не хватило духа. Да бог ему судья.
Она помнит, как принесли ей на первое кормление ее кровинушку. Глаза Димочки неожиданно открылись, и он так пронзительно посмотрел на маму, что Людмила отчаянно прижала к себе свое маленькое сокровище, а потом неистово со слезами на глазах стала целовать его личико – пухлые щечки, носик кнопочкой, малюсенькие губки. В дверях в это время появился главный хирург отделения. Он произнес всего одну лишь фразу: «Людмила, это не ваша вина, но я понимаю, что вам от этого не легче», и тихо ушел.
Теперь эти слова кружились в голове женщины, когда она смотрела на маленький гроб похожий коробку из-под обуви, в котором лежал ее Димочка. Людмила сжала в руке два хрупких стебелька белых лилий, чувствуя, как прохладный сок медленной струйкой стекает по ее кисти.
Муж вовремя поддержал Людмилу, увидев, как у нее стали закатываться глаза, а руки безвольно упали, выронив на мягкую землю цветы. Он быстро подхватил жену, а шустрая соседка достала нашатырь. Взгляд Людмилы блуждал и, когда он остановился на свежей маленькой могилке, в глазах появился безумный блеск. Женщина вырвалась из рук мужа и, упав на колени, стала ладонями разгребать землю. Тут подоспели родственники и оттащили ее от могилы. Люда билась в истерике, даже укусила за палец свекра, ее отчаянный крик поднял с деревьев стаю воронья.
Целый месяц молодая женщина с отрешенным лицом пролежала в кровати. Муж всеми средствами старался отвлечь супругу от мрачных мыслей. Он тоже страдал, страдал по-мужски, молча, и даже ни одним намеком не показав этого своей единственной и неповторимой. Однажды он высказал мысль о том, что можно было бы усыновить ребенка. Сказал, не подумав, просто так, но вдруг увидел, что Людмила прореагировала на эти слова. И тут мужчина понял, что это спасительный круг, который может вытащить его жену из глубокой депрессии.
– Я согласна, – тихо прошептала Люда.
Муж наклонился к любимой и, обняв ее, впервые в жизни зарыдал.


Три месяца Люда и ее муж ездили по детским домам. На них с надеждой смотрели сотни крошечных глаз, смотрели одновременно настороженно, но и с надеждой. Когда очередной ребенок подходил к ней и, взяв ее за руку, называл мамой, Люда с трудом отводила взгляд в сторону и нервно кусала губу, сердце трепетно билось, но чувство материнства не приходило. Люда хотела найти Димочку, своего Димочку. Это было безумием.
Мы не можем повернуть время вспять, оно безжалостно бежит вперед. И совершая какой-то шаг в жизни, иногда стоит подумать, все ли мы правильно делаем? Мгновение пройдет, и мы потом будем раскаиваться, и винить себя всю оставшуюся жизнь за опрометчивое решение.
Когда начались схватки, Люда не послушалась мужа и не поехала в тот роддом, где работал акушером его друг. Постеснялась. Какая же она дура! За свое легкомысленное поведение ей пришлось заплатить жизнью ребенка.
Что ждет ее в этом детском доме? – думала Людмила, подходя к двухэтажному кирпичному зданию вместе с мужем. Стоило ей переступить порог комнаты, как женщина увидела тот взгляд, который искала. Он пронзил ее насквозь, болью отозвавшись в сердце. Огромные детские глаза были глубоки и серьезны.
– Дима! – вдруг крикнула Люда и кинулась к маленькому мальчику с пожарной машинкой. – Это он! Он! – оборачиваясь к мужу, отчаянно шептала женщина.
– Мама?! – удивленно произнес малыш.
– Да, Димочка, я твоя мама! Я нашла тебя, – рыдала женщина и прижимала чуть испуганное, но счастливое дитя к своей груди.
Мальчик отпустил веревку машинки и тонкими ручонками обхватил шею Людмилы. Его хрупкое беззащитное тельце прижалось со всей силой, на которое было способно. Женщина чувствовала, как оно дрожит от напряжения.
– Мама, мамочка, почему тебя так долго не было? Я очень скучал.
– Ты потерялся, но я тебя нашла, теперь никуда от себя не отпущу.
Муж подошел сзади и, присев на корточки, мягко произнес:
– Малыш, как же нам было тяжело без тебя.
– Папа?
Мужчина лишь кивнул и, стараясь сдержать скупую мужскую слезу, нерешительно протянул руку к ребенку и откинул с его лба непослушную белую прядь.
Автор
 

Сообщение Bлад Силин Январь 25th, 2006, 8:27 pm

Вот и первый, самый смелый конкурсант. А я – первый, самый смелый судья. С этим и приступим. Итак, рассказ о матери, потерявшей ребёнка... При всей своей простоте, тема эта неисчерпаема. Вспомнить хотя бы Андерсена и его «Историю одной матери». Решен текст страстно и горячо, на эмоциях. Радует работа с деталями: ножницы на пальце, сок, стекающий по руке. Это у вас хорошо получилось. Сюжетная схема подана просто, фактически один в один с фабулой. В дальнейшем лучше не использовать таких банальных схем. Рассказ от этого получается плоским.
Теперь о грустном. Реальное действие у вас начинается лишь со слов «– Дима! – вдруг крикнула Люда». Вот! Вы погружаете читателя в мир героини, заставляете сопереживать напрямую, нерв в нерв. А почему не раньше? Что помешало? До этого идёт просто пересказ событий. Принцип «не рассказывать – показывать» не просто так выдумали. Без него невозможна художественная литература.
Стилистика работы ученическая. Много штампов, повторов. Неуместные канцеляризмы. «была готова разорвать свою грудную клетку» - помилуйте, отчего же не грудь? Такой момент трагический, а вы его сухим термином давите. «Она помнит, как принесли ей на первое кормление ее кровинушку». Перечитайте фразу. Чувствуете комизм? Многие предложения выстроены неуклюже: «Теперь эти слова кружились в голове женщины, когда она смотрела на маленький гроб похожий коробку из-под обуви, в котором лежал ее Димочка». Не стоит так располагать метафоры. У читателя выстраивается образный ряд, по которому Дима лежит в коробке из-под обуви. Перенесите сравнение чуть раньше, если не в силах от него отказаться.
Жаль, что вы выставили рассказ так рано. Он короткий, вычитать его ещё раз через неделю – многие вещи вы увидели бы сами. Не стоит торопиться, когда пишете.
Bлад Силин
 

Сообщение Сергей Соболев Январь 25th, 2006, 9:20 pm

Комментарий от Сергея Соболева

Никто ведь не обещал, что у нас здесь будет конкурс юморесок и приникнутых тонкой иронией рассказов, верно?
Стараясь "сдержать скупую мужскую слезу", находясь под впечатлением от вашей - прямо скажу - невеселой истории, уважаемый Автор, сел писать первую конкурсную рецензию.
Жанр я бы определил так: житейская драма. В которой потеря - собственного ребенка - лишь отчасти компенсируется приобретением маленького человечка, которого еще только предстоит приручить, приласкать, сделать "своим", домашним, родным.
Тексты, подобные этому, трудно поддаются анализу и критическому разбору. Паталогоанатом имеет дело с мертвым человеком, с оболочкой, из которой ушла жизнь. Литератор, если он делает вскрытие своим "стилом", ставя своей целью обнажить - как в вашем случае - не мертвую плоть, но живую душу в момент ее горести и страдания, должен работать особенно тщательно, я бы даже сказал, с ювелирной точностью.
И еще важно, раз уж возникла мысль сочинить такого рода горькую историю, постараться отойти от штампов, найти собственные, незаемные слова. Отчасти вам, Автор, удалось справиться с той задачей, которую вы сами перед собой поставили. Но временами возникает впечатление, что нечто подобное уже читано. Что доводилось уже слышать истории, во многих деталях - и рассказанные почти теми же словами - похожие на описанное вами. В России и в странах СНГ высокая детская смертность. Поэтому, к большому сожалению, подобные драмы случаются сплошь и рядом.
По стилю: история написана в повествовательном ключе, достаточно грамотно, но набор художественных средств не слишком богат. Виной этому, полагаю, сюжет, в который автор загнал себя, как в тесную темную комнатушку. Трудно, трудно писать "жизнь"... И еще не всякий возьмется читать: не всем дано сопереживать, многие предпочитают не "заморачиваться".
Что касается темы, - "ложь во спасение" - то данная история, если не слишком придираться, ей соответствует. По крайней мере, в ее финале.
Есть некоторые стилистические и - небольшие - орфографические погрешности, но не хочу жадничать, я тут не один 8)
Желаю творческих успехов и жизнеутверждающих сюжетов!

Сергей Соболев
Сергей Соболев
 
Сообщения: 137
Зарегистрирован: Апрель 3rd, 2005, 2:20 pm

Сообщение Птица Январь 25th, 2006, 10:01 pm

У меня чувство, что меня пытались разжалобить. И мне стыдно, стыдно за черствость, за свою черствость. Почему-то я не прониклась к этой женщине, не смотря на всю её драму.
Мне кажется, что в таких рассказах важны маленькие, легко запоминающиеся детали. Именно они строят образ. Не увидела я Димочку. Он остался для меня некой куклой, извините, а не живым ребёнком. Что, прежде всего, описала бы я? Запах! Топленого молока! Именно так пахнут младенцы. И глаза бы показала, голубые, как у всех младенцев. Хочется увидеть этого ребенка, мысленно потрогать, но у Вас так как-то искусственно он выглядит.
Про штампы уже здесь сказали. Добавлю тоже. В последнее время меня раздражают штампы. Возьмем пресловутую скупую мужскую слезу. Почему она обязательно одна и скупая? Сто тысяч рассказов и везде она самая небрежно смахивается широкой ладонью… Неужели так сложно описать по иному влагу из глаз мужчины?! Вы поместили её в концовку, и это губит рассказ!
Извините, но я сказала ПОЧТИ ВСЁ, что думаю об этом рассказе.
Да! Сок лилий на запястье – вот, вот это место понравилось, потому, что оно как-то по живому представилось.
Автору хочу пожелать найти свой ракурс. :)
СОВА под старым ником.
Аватара пользователя
Птица
 
Сообщения: 517
Зарегистрирован: Ноябрь 23rd, 2004, 4:26 pm

Сообщение просто мария Январь 26th, 2006, 3:13 am

Мне кажется (прошу автора меня простить), что рассказ ему не удался.
Тема говорит сама за себя - трагедия матери, потерявшей ребенка. Но, к сожалению, возникло ощущение, что автор счел, что тема именно "заговорит сама за себя" - и не задумался ни о стиле, ни о языке, ни об образах - ни о какой-то более эффектной концовке, которая во могла бы поправить дело - ведь порой читаешь чье-то произведение, видишь недочеты - но не хочется ничего исправлять, настолько оно задевает душу.
К сожалению тут этого не произошло.

В свое время Бабель говорил, что рассказ закончен тогда, когда из него ничего больше нельзя вычеркнуть - в этом же рассказе сразу режет глаз некая "избыточность" языка - многие слова, имхо, просто лишние. Если бы их не было, рассказ бы только выиграл, прибавилось бы динамики, фразы бы стали более легкими и "читабельными".
Построение предложений, порядок слов в предложении - все это тоже оставляет желать лучшего.
Возьмем, для примера, первый абзац:
Ветер не трепал волос Людмилы, не играл весело с кудрями, потому что сегодня они были стянуты в тяжелый тугой узел и спрятаны под черным шелковым платком. Лишь только одна непослушная седая прядка спадала на бледное лицо женщины и лежала неподвижно, как и ее ребенок, укутанный в какое-то странное белое кружевное одеяльце. Димочка не улыбался, не плакал, не просил есть, потому что он заснул, заснул навсегда. Его жизнь с первого дня рождения целых восемь месяцев угасала на глазах Люды, и молодая женщина не могла ничего сделать. Она видела, как Димочка с трудом дышит, и была готова разорвать свою грудную клетку, чтобы поделиться с умирающим ребенком легким. Но она прекрасно знала, что это ему не поможет, потому что при родах произошло защемление позвоночного нерва, а в таких случаях медицина бессильна. А ведь акушер веселил ее, развлекал анекдотами, крутя ножницами вокруг пальца, но в память врезалось его испуганное лицо с каплями пота на висках, склонившееся между ее ног. Он не пришел на следующий день, не через день, чтобы раскаяться и попросить у Людмилы прощенье, видно не хватило духа. Да бог ему судья.

Первое и третье предложение - каждое из них в отдельности "смотрелось" бы, но расположенные практически одно за другим, они своим одинаковым строением "убивают" друг друга. А слова "потому что" - это как раз и есть избыточность. Их достаточно тут было заменить просто двоеточием - и фразы бы читались легче. Кстати, в этом же абзаце "потому что" встречается и третий раз - не слишком ли много?
"с первого дня рождения " - снова избыточность. Ведь второго дня рождения не бывает (точнее, в этом понимании этого выражения) - то есть можно было бы написать "с первого дня", или "с самого рождения" - но никак не все вместе.
"защемление позвоночного нерва" - это сухой медицинский термин, который тут не совсем к месту - тут лучше бы смотрелось нечто эмоциональное вроде "непоправимая трагическая ошибка" - да и вину акушера это обозначило бы четче - а то непонятно, то ли он виноват - то ли обезумевшей от горя матери просто хочется свалить на кого-то вину за случившееся, хотя вины тут ничьей нет.
"Грудную клетку" - тоже лучше было бы заменить на "грудь" - это опять же "сушит" фразу.
"А ведь" - имхо, лишнее.
А вот эта фраза:
Он не пришел на следующий день, не через день, чтобы раскаяться и попросить у Людмилы прощенье, видно не хватило духа

наверное, должна была выглядеть так:
"Он не пришел ни на следующий день, ни через день, чтобы раскаяться и попросить у Людмилы прощения - видно, не хватило духа."
Но, к сожалению, автор не вычитал ее должным образом.

Вообще рассказ оставляет ощущение, что автор очень спешил. Жаль!
Аватара пользователя
просто мария
Автор Экслибриса - 10 книг/Почетный гражданин форума / Модератор
 
Сообщения: 6324
Зарегистрирован: Апрель 12th, 2005, 5:56 pm

Сообщение Venetzia! Январь 26th, 2006, 3:48 am

Проблема рассказа в том, что он обычный. Автор реально пожадничал на словах, и урожая в виде эмпатии от читателей добиться ему будет сложно.
Описывать подобное и экономить на описаниях - ошибка. Грубая. И, думаю, автор это уже понял.
Я вижу попытку прописать состояние матери, и вот если бы автор еще посидел на этим и подумал, глядишь - и удалось бы. Такое надо прописывать до тех пор, пока сам не заплачешь, сори за сентиментальность.
В таких эпизодах очень важно добиться эмпатии от читателя, а ее и не происходит. Вообще. Ну не сопереживается и все тут.
Соответствие теме на мой взгляд сомнительно.

Автору пожелание тщательнее подбирать слова, аллегории и образы.
Аватара пользователя
Venetzia!
All the psychos in the world can't bring me down!
 
Сообщения: 3254
Зарегистрирован: Апрель 11th, 2004, 12:57 am
Число изданных книг/Жанр/Издательство: 5 книг
Мистика
Эксмо/Рипол Классик

Сообщение Автор Январь 26th, 2006, 3:02 pm

Огромное спасибо за рецензии и критику. Я постараюсь учесть замечания.

Единственное, с чем я не согласна, так это с выссказыванием, что тема сомнительна.

1. Людмила с мужем говорят ребенку неправу, чтобы он не чуствовал свою ущербность и покинутость и рос в полноценной семье.
Кстати, что ложь может быть отрыта какой-нибудь сердобольной соседкой,но спасение уже состоялось - ребенок вырос и впитал в себя любовь приемных родителей.
2. Людмила будет врать себе всю жизнь, что это ее Димочка, боясь горьких воспоминаний. И этот приемный ребенок даст ей спасение.


Ох, ох,ох, пошла посыпать пеплом свою седую голову. :lol:
Автор
 

Сообщение naomita Январь 26th, 2006, 3:11 pm

что ложь может быть отрыта какой-нибудь сердобольной соседкой,но спасение уже состоялось

так вы же это не раскрыли в тексте :(
ВыдумщиЦЦа :)

Министр Фантазии

I'm in love with a fairytale...........
Аватара пользователя
naomita
Модератор
 
Сообщения: 1815
Зарегистрирован: Июль 21st, 2005, 2:45 am
Откуда: Лондон-Москва

Сообщение Scully Январь 26th, 2006, 3:23 pm

Простите, Автор, но что-то мне заредакторовалось…
Лучшие намерения Автора запостулированы четко и неоднозначно. В нашей среде такие произведения (все рассказы для определенного женского круга) называются ласково «ручки, губки, слезки и сопельки».
Ваше намерение «расслезить» читательницу весьма основательно. И это правильно.
Только «тщательнее надо».
Автор должен обладать хотя бы необходимым набором сведений о теме, которую он стремится – или пытается – раскрыть.
Тоже мне, смертельная болезнь «защемление позвоночного нерва» --ха! От радикулита или остеохондроза, к счастью, не умирают. Да и определить это самое «защемление», увы, в роддоме невозможно.
Так что не мог ваш акушер «пощелкивая ножницами», бежать от родильного кресла в ужасе от совершенной ошибки…

Да и детей усыновляют не так, как приобретают товары ширпотреба на рынке. Никто – повторяю: НИКТО! – постороннего человека в детский дом на сеанс просмотра соответствующего дитяти не пустит!

Да и, чтобы дойти до стадии ОБСУЖДЕНИЯ выбора ребенка с Директором детского дома, надо пройти через адовы муки сбора документов и прочих бумажек.
Надо доказательно установить, что у семьи уже не может быть своих детей… Или, что есть какие-то противопоказания, когда рождение ребенка нежелательно…

Нельзя так, Автор… Это же не конкурс сказок.
И еще в роддомах не бывает Главных хирургов – их вообще нигде не бывает.

Ну и к этому – неблаговидный набор классических штампов, которые мы стараемся в своих журналах истреблять. Тут и «непослушная прядка», и «бледное лицо», и «медицина бессильна», и «безумный блеск».
А уж «тонкие ручонки»…
Нет, даже в женские «сопельки» это не пойдет.
Дорогой Автор, прислушайтесь к моим словам – я уж ну о-о-о-очень опытный редактор: не торопитесь. Всяко, произведение должно отлежаться, отстояться, перечитаться. После чего Автор должен либо восторгнуться – и тогда все путем. Или ужаснуться.
Пока с вами не произошло ни того, ни другого.
Хотя, возможно это проделки мистификатора?
Scully
 

Сообщение Автор Январь 26th, 2006, 3:45 pm

Scully, можно быть хорошим редактором, но совершенно не знать жизни.

Мать этого ребенка, моя свекровь! Она 8 месяце лежала в больнице и этот диагноз ей поставили именно там. И она страдала, как никто другой, видя, как ее ребенок умирает на глазах 8МЕСЯЦЕВ!!!!! Он задыхался, ему не хватало воздуха, а мать, то есть свекровь, ничего не могла сделать.
И сам главврач пришел просить у нее прощение и именно эту фразу он произнес!
А сверкровь еще к тому же была сама приемным ребенком и ее взяли, посмотрев в ее серьезные, глубокие глаза. Это тоже из жизни. Только взгляд сыграл решающую роль.
И мой муж, ему когда было 14 лет, когда выносили гробик его брата, про себя сравнил его с коробкой из под обуви! А на мраморной плите так и написано просто "Димочка".

Это документальный рассказ. Я не хотела никого разжлобить, а просто описала саму жизнь. Быстро, кратко, схематично, потом что на большее у меня нет времени. Увы!
Последний раз редактировалось Автор Январь 26th, 2006, 8:47 pm, всего редактировалось 2 раз(а).
Автор
 

Сообщение Мавка Январь 26th, 2006, 4:15 pm

Не знаю. Наверное, текст не для меня. Недолюбливаю сентиментализм в чистом виде. Простите, автор. Тема- сложная, болезненная. Я бы десять раз подумла прежде, чем вообще её тронуть - а уж сжать так, как вы сжали - она определённо не играет.
И не только в стилистических банальностях дело:
дело в сухости текста, за исключением некоторых моментов.
Несовершенство - залог выживания.

Цветан Тодоров
Аватара пользователя
Мавка
 
Сообщения: 131
Зарегистрирован: Ноябрь 7th, 2004, 11:38 pm
Откуда: ISRAEL

Сообщение Автор Январь 26th, 2006, 4:25 pm

Мавка писал(а):Не знаю. Наверное, текст не для меня.


Мавка, я вас не прощаю! :twisted:

Да и не для меня эта тема. Слишком серьезная. Ну, не получилось, ну, да ладно. :roll:
Автор
 

Сообщение Мангуст Январь 26th, 2006, 11:27 pm

Название выбрано очень и очень неудачно.
Рассказ состоит как бы из двух частей. Первая (большая по отношению ко всему рассказу) часть – потеря ребёнка.
И заголовок рассказа, приобретает завуалированный издевательский оттенок.

«Здравствуй, малыш!» - был бы хорошей точкой, заканчивая рассказ.
Аватара пользователя
Мангуст
 
Сообщения: 930
Зарегистрирован: Июль 4th, 2005, 9:42 am

Сообщение Doctor Lloyd Январь 28th, 2006, 12:26 am

История очень печальная. Жаль, что вы поторопились, наверное, вычистили бы некоторые штампы при втором прочтении.

Есть некоторые яркие детали, оживляющие рассказ, например, про сок лилий мне очень понравилось.

Патетичная стилистика в сочетании с такой трагичной темой - перебор. Притупляются эмоции у читателя, по крайней мере у меня так.

Еще раз жаль, что вы так быстро сдали работу.
"Жизнь мудрее всех нас, живущих и мудрствующих" (с)
Аватара пользователя
Doctor Lloyd
Модератор
 
Сообщения: 1281
Зарегистрирован: Август 7th, 2005, 9:04 am
Откуда: Москва
Число изданных книг/Жанр/Издательство: Малая проза

Сообщение Автор Январь 28th, 2006, 2:59 am

Doctor Lloid, спасибо за ваши слова.
Странно, по рецензиям и выссказываниям, мне кажется, что мужчины более осторожны в выссказываниях. Их слова теплые, чуственные. Такое впечатление, что их немного, но тронул рассказ. Женская половина более критично подошла к разбору данного произведения.

В рассказе я как бы отвела себе роль сторонего прохожего, поэтому текст получился сухой, без слез. Зачем же мне вас мучить?
Автор
 

Сообщение алов Февраль 7th, 2006, 9:03 pm

Да, apriori не принято на литконкурсах заниматься анатомированием представленных текстов и выявлять явные или скрытые недостатки. Это не "мастер-класс" отдельно взятого судьи или ридера. Но на данном конкурсе условия более демократичны, от общепринятых.

Поругали рассказ основательно, с чьим-то мнением можно и согласиться, но в целом он читабелен и имеет право быть. Да, и сюжет обычен, и исполнение умеренное, без изысков, но посмотрите, например, что сейчас издают на аналогичную тему.
http://www.sandrianov.ru/ - рассказ "Не убивай меня мамочка", опубликован!

Почувствуйте разницу!
алов
 

Сообщение Blackfighter Февраль 13th, 2006, 3:24 pm

не прочти я комментарии, высказалась, наверное чуть резче бы, чем сейчас скажу.
Автор, Вас подвела очень простая вещь - то, что Вы события не выдумывали, а писали из жизни, на основе пережитого Вами и Вашими близкими. в результате, получилось примерно то, о чем говорил кто-то из Стругацких - "никогда не пишите на основе увиденных снов, это сразу будет заметно". для Вас есть все: логика, закономерность эмоций, достоверность... конечно, для Вас есть - Вы же знаете реальные истоки рассказа. а для читателя - нет. читателю Вы это не подали, именно потому, что у Вас уже была цельная картинка и Вам было трудно понять, что читателю-то на самом деле нужно подавать все с нуля, от печки и с самого начала.
то есть, подвело слишком хорошее знание материала. такое, кстати, бывает ничуть не менее редко, чем недостаток знания материала. результат в обоих случаях схож: текст плоский и оставляющий много недоумения и общее ощущение "что это было???".
сейчас я здесь вижу заготовку для очень хорошего, очень трогательного "женского" рассказа, который понравился бы очень многим читательницам. попробуйте героев сконструировать с самого начала. вылепите их заново. забудьте о том, что Вы всегда можете апеллировать к собственному опыту и говорить "да это со мной/с моим родственником в жизни было!". здесь литературный конкурс, и разбирают только литературные произведения. и именно в качестве такового рассказ сыроват. трудно увидеть героиню за ее потоком сознания, трудно понять, что где происходит. еще труднее понять, почему незнакомый пока малыш называет героиню мамой. его научили заранее? еще что-то?
некоторое недоумение у меня вызвал (и, видимо, нуждается в уточнении или расшифровке) диагноз. да, ущемление нервов в позвоночнике крайне плохо влияет на новорожденных; но почему 8 месяцев ребенок загибался и никто ничего не делал? не могли установить диагноз, что ли (плохая клиника была?)? ведь обычно делают операцию... все-таки сейчас 2006 год, и сейчас это очень непонятно. или уж дайте временнУю зацепку. мне кажется, что действие происходит в 60х или 70х годах - сейчас, как Вам правильно заметили, детей в детдомах выбирать не дают, а вот лет 40 назад - да, было такое, я специально поинтересовалась. тогда, может быть, и хирургия на позвоночнике младенца была еще невозможна...
еще мне кажется, что нужно чуть глубже показать внутренний мир героини в период лихорадочных поисков ребенка - это могло бы быть интересно, показать, как смещаются ценности, как весь мир сосредотачивается в младенце... и у Вас получилось бы, думаю я.

а вообще рассказ, по-моему, напрасно назвали "слезогонным" и пр. да, от боевика про Супербешеного он по стилю отличается радикально, факт. :) но, ИМХО, беда здесь не в том, что автор хотел выжать слезу из читателя, а в том, что он писал про то, от чего у него самого слезы на глаза наворачивались - о больном и знакомом. и потому написал недостаточно четко и недостаточно твердой рукой. это понятно, естественно... но рассказ все-таки лучше доработать. он хороший, но может быть и лучше.
Бессонная ночь над белым листом,
Как бездна между мостом и крестом... (с) Элхэ Ниэннах
Аватара пользователя
Blackfighter
Автор Экслибриса/1 книга
 
Сообщения: 712
Зарегистрирован: Июль 14th, 2005, 11:29 am
Откуда: Лыткарино, МО

Сообщение IRA Февраль 15th, 2006, 7:17 pm

Очень миленько написано. По-женски трогательно. Нет, печально. В конце жалобит на слезу. В общем, для женщин - совсем неплохо время от времени. Не Гоголь, но и не точёное графоманство. Посрединке. Как автор хотел, так и вышло. Спасибо!
IRA
 


Вернуться в "Золотое перо-2006"

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron