Объявления

Изображение

Осколки волн

Третий традиционный  конкурс  на звание лучшего Автора года.
Тема от Олега Дивова: "Ложь во спасение".
Работы принимаются с 23.01.2006 по 13.02.2006, до 00:00 по Мск включительно.
Участие в конкурсе ограничено. Подробности в Правилах.

Осколки волн

Сообщение Автор Февраль 3rd, 2006, 3:25 pm

Осколки волн

Этюдник клацнул защелками – в его недрах покоилось новое творение. Ритуальный морской пейзаж: темные изъеденные временем челюсти берега щерятся в бессильной угрозе, захлебываются приливом. Водяная гладь рассыпается вокруг клочками брызг, растекается вокруг камней причудливыми завитками, будто пролитые белила.
Мишель устало откинулся на спинку кресла и закрыл глаза. Лет шесть назад он уже делал эскиз в приглянувшейся ему бухточке. Но завершить именно эту картину так и не удалось – мучительно не хватало вдохновения, единожды пришедшего в облике собственной кузины.
В детстве они изредка пересекались во время каникул у тетки. Аккуратный беленький домик подмигивал Атлантическому океану синевой оконных ставней из-под плотной черной челки крыши. Дети щеголяли расцарапанными коленками и устраивали тайник в дупле на старой сосне. Спустя два десятка лет хозяйка домика заняла свое место на чистеньком симметричном кладбище созданном поклонниками Декарта, в несуразном сером склепе с решетчатой чугунной дверцей. Морской ветер задувал с побережья, порывисто шуршал по дорожкам, прячась за воротниками и в рукавах пронзительным обжигающим холодком.
Мишель и Анна настороженно вглядывались друг в друга еще издалека. Постепенно сближаясь, они с удивлением пытались распознать знакомые, размытые временем детские черты.
Рядом с молодой женщиной возвышалась высокая фигура со смутно знакомым острым профилем и едва заметными залысинами.
- Мой муж, Андре, мой кузен Мишель – на этом прохладном рукопожатии закончились церемонные приветствия. Один из мужчин довольно фамильярно ткнул другого кулаком в плечо. Его собеседник не остался в долгу и радостно огрел приятеля по спине.
- Энди, старый черт, вот не думал никогда, что тебе взбредет в голову стать моим родственником!
- Майк, чтоб тебе провалиться! И ты здесь!
Троица долго сидела в ближайшем бистро, приканчивая одну за другой бутылки пива. Они вспоминали студенческие глупости и делились последними сплетнями о друзьях. Мишель рассеянно наблюдая игру света на озорных темных завитушках обрамлявших голову Анны и утопая в приливе пьяной тоски, размышлял о том, что его приятелю невероятно повезло.
Сам он был давно женат на Мари, пухлой сентиментальной блондинке. Добрейшее создание, одинаково хорошо играющая роль покорной любовницы, заботливой хозяйки и понятливой подруги, она боготворила своего художника. Мишель благосклонно принимал ее любовь, не утруждая себя поисками «журавля в небе».
При одном взгляде на Анну невидимая ссадина заныла в душе, словно впившееся в ступню заноза. Затянулась она в одно мгновение - кузина искоса посмотрела на него, из глубины темных глаз заструился волшебным бальзамом испуг. Анна вздрогнула и, спохватившись, что невольно выдала себя, быстро отвернулась.
Ее муж Андре, едва отбыв траурную повинность, в тот же вечер вернулся в Париж обменявшись с приятелем – родственником крепким рукопожатием и дежурным «се ля ви, старик, ждем тебя с женой в гости». Жизнь преуспевающего бизнесмена не позволяла долго задерживаться в маленькой деревушке. Заняться хлопотами связанными с наследством предстояло его жене. Застыв на пороге дома, Анна неестественно долго смотрел вслед уехавшей машине, не смея встретиться взглядом с кузеном. Он неловко достал из кармана пачку сигарет, глухо спросил, не курит ли она и долго не мог сберечь от ветра гаснущий огонек.

Дружба домами оказалась нудной повинностью, которую милая Мари неукоснительно соблюдала, словно назло мужу. Андре оживлял бесконечные вечера за столом, отвлекая друга от убегающего взгляда Анны, вечно закутанной то в легкую шаль, то в цветастый платок.
«Кажется, дамы подружились» - с удивлением отметил Мишель.
Именно Мари поделилась с супругом известием о предстоящем «пополнении семьи» у приятелей. Припухшее лицо и розовые кроличьи глаза выдавали горькие рыдания. Лишь через полчаса Мишелю удалось постичь суть происшедшего, по третьему разу прослушав сбивчивый рассказ.
Несколько месяцев назад у Анны обнаружили небольшую и довольно банальную женскую опухоль. При вовремя поставленном диагнозе и назначенном курсе лечения, сгусток чуждых клеток представлял не большую опасность для жизни, нежели езда на машине, но…
- Как, она отказалась от лечения? Что за чушь! Не захотела прерывать беременность? Но, позвольте, это замаскированное самоубийство…ни один врач не допустит, не позволит… - от собственного бессильного шепота едва не лопались барабанные перепонки.
Теперь настал черед Мари успокаивать его, согласно кивать и гладить по щеке. Лепетать, что у врачей – сотни пациентов и они не ползают за ними на коленях, умоляя лечиться, даже если те не приходят на прием.
- Но Андре, он же был в курсе, как он мог…
Вместо ответа – мечтательный, готовый прорваться слезами взгляд. Мишель отворачивается - у Мари нет и никогда не будет детей.
- Она сказала мужу только вчера…
Неказистое существо, спрятанное от мира в женском чреве, за несколько месяцев повторяет своими формами биологическую историю всего рода. Безликий незнакомец, еще не ощутивший как воздух наполняет легкие. Следуя своей собственной логике и вопреки здравому смыслу, самка всеми силами старается сберечь детеныша, пусть еще и не появившегося на свет. Первобытный инстинкт, залог выживания, легко прорывается сквозь налет современности.
Мишель смиряется и на следующий день, сидя в знакомом баре, рассеянно смотрит через плечо пьяного друга. В нескольких метрах от их столика темно зеленый киоск будто раковина распахнул свои створки с яркими пятнами журнальных обложек.
- Она знала, понимаешь, знала, что больна…уверяла меня, что все идет как надо…а сама решила, что родит во что бы то ни стало, даже если обречена…я ненавижу, заранее ненавижу этого ребенка, он убьет ее появившись на свет! – срывается голос Андре, растворяясь в городском шуме. Толпа движется по тротуару тысячеликой лернейской гидрой.
Несколько месяцев пролетают в туманной дымке. Она окутывает город осенними дождями, бьет по лицу пощечиной случайного порыва ветра, пропитывает влагой стены домов, заполняет легкие раздирающим кашлем. Уносит в небытие Анну и подкидывает в почтовый ящик прощальное послание.
Листок жжет пальцы. Мишель пристально смотрит в сторону накрывающей на стол Мари. Печально позвякивают ножи и вилки, вечера мелькают, похожие один на другой как бесчисленный ряд неудачных набросков. Все чаще и чаще звонок в дверь обрывает тишину.
- Я обожаю, обожаю малютку Натали! Единственное, что у меня осталось в память об Анне, это моя дочь… – ссутулившиеся плечи и небритое исхудавшее лицо Андре вызывают у Мари приступы материнской жалости. Она в который раз подсовывает ему добавку, просительно смотрит на мужа.
«Где он, прежний Энди, довольный жизнью, который всего лишь полтора года назад с отсутствующим видом ковырял носком ботинка красный гравий кладбищенской дорожки ?»
На коленях Мари - пухлое лопочущее существо, загадочно сверкающее глазками-бусинками. Запои Андре чередуются с просветлениями, безуспешными попытками снова выплыть на поверхность и торжествующим самобичеванием нового погружения на дно. Ребенок веселится на руках у Мари, Мишель в сотый раз обзванивает многочисленных знакомых, просит, уговаривает, требует найти работу для друга. Обещает, ручается, клянется, украдкой поглядывая на дверь комнаты, где на его диване прикорнул незваный гость.
Андре частенько ночует у друзей, медленно возвращается к действительности. С головой уходит в новую работу, снова с интересом посматривает на незнакомых женщин. Жизнь размеренно перетекает в привычное русло, то слишком рано, то запоздало меняет времена года, тасует картинки телепередач. Год, два,…счет теряется.

Рядом с подъездом еле выделяется из темноты знакомая мужская фигура, мерцает огонек сигареты.
- У тебя весь день выключен телефон – пальцы Андре подрагивают, окурок летит в водосток. Мари испуганно стискивает локоть мужа.
- Что-то случилось?
- Натали…сегодня я был с ней у врача… – название болезни скрипом пилы режет слух. Предстоит долгое лечение, медики успокаивают, говорят, что надежда есть, если найдется подходящий донор костного мозга.
- Я не подхожу – нет требуемой совместимости. Оказывается, шанс найти среди родственников – приблизительно один из четырех.
Мишель испытывает смутную благодарность к незнакомому человеку, сжалившемуся над его другом. Врач тактично объяснил, что сам Андре на эту роль не подходит, не открывая отцу больной девочки истинной причины, которую без сомнения показали анализы.
- Очередь – на год, не меньше – голос отдается эхом, отскакивает от стен, умирает в пустоте улицы. – Не успеем…
От неловкого чувства вины за свое кажущееся благополучие у Мишеля перехватывает дыхание, словно от захлестнувшей его соленой морской волны. Больно колют под ребрами тысячи острых осколков, а перед глазами невольно вырисовывается женский силуэт на фоне волн.
- Я схожу, поговорю. У меня есть связи… - задумчиво бормочет Мишель. – Например та же Вики. Она замужем за… - он называет фамилию известного специалиста, автора нашумевшей книги и руководителя крупной клиники.
Серый человек сливающийся с полумраком покорно кивает головой и опирается на его плечо. Мари с другой стороны ласково поддерживает Андре под локоть, участливо шепчет бессмысленную обнадеживающую чепуху, которая может родиться лишь в женских устах.

Ночные кошмары принимают форму танцующих в хороводе человеческих хромосом. Длинноногие узенькие жгутики то разлетаются, то собираются вместе в удивительно симметричную картинку.
«Найти чужого человека с аналогичным набором – один шанс из миллиона. Сложатся, не сложатся…»
Ожидая результаты анализов в клинике, Мишель ловит удивленный взгляд бородатого доктора поверх очков.
- У вас прекрасная совместимость…вы близкие родственники?
Мишель кивает головой, показывает документы, пришедшиеся очень кстати - у них с Анной одна и та же фамилия. Он в который раз повторяет, что из этических соображений хотел бы оставить все в секрете. Врач понимающе поддакивает, обходится без лишних вопросов.
На следующий день в голосе Андре снова бурлит энергия. Он полон надежды - донор найден, жизнь продолжается, жизнь прекрасна, всем дан еще один шанс, Натали будет жить.
Мишель едва успевает заметить, что не сможет прийти в госпиталь сразу после операции, отговаривается не ко времени свалившейся срочной поездкой. Да, да, Мари услышит ту же «сказку». День на операцию, еще два – в больнице, три дня – на отдых. Врач обещал, что шрамов не будет, лишь маленькие царапины на бедре, не больше комариных укусов.

- Девочка обязательно должна провести у нас хоть месяц, подышать морским воздухом, она такая слабенькая – против уверений Мари невозможно устоять даже каменной глыбе. Андре для приличия отнекивается, потом удовлетворенно соглашается – в отсутствие дочки он наконец-то сможет разобраться в своих сильно запутавшихся отношениях с бывшей коллегой, приятной блондинкой с остренькими чертами лица и фигуркой манекенщицы.
Вода жадно лижет каменный барьер набережной, оставляя на его поверхности мокрые следы. Темные кудряшки выбиваются из-под шапочки, подпрыгивают в такт шагам под монотонный гул прибоя. Мишель отпускает руку Натали и останавливается. Вдали поблескивает островерхими бугорками обманчиво ровная поверхность моря. Волны, разбитые клыками камней на мелкие осколки – лишь одно из многих воспоминаний в измятой колоде памяти. Если вытаскивать наугад, последнее время все чаще выпадает одна и та же карта…
Через щель в занавесках сочится сумрак рассвета, выхватывает из мрака запрокинутое лицо Анны. В ее темных глазах вспыхивают фейерверком искорки страсти и распадаются, медленно угасают отсветами испуга.
- Почему мы так не вовремя разошлись? Почему не встретились раньше, хотя бы лет пять назад? Или в другой жизни?
Она испуганно прикладывает палец к его губам, лишая жизни готовые вырваться в ответ слова.
- Нет, нельзя, ни за что… Андре не переживет…
Обнимая - отталкивает, убегая – целует еще раз.

- Можно я у вас подольше побуду? Недолго, один день, капельку? – упрашивает Натали, вцепившись в его рукав. – Мишель, давай поиграем, как будто я потерялась и ты теперь мой папа?
Он опускает голову – от одного взгляда на плоское белесое небо над распластавшимися по ветру кронами высоких морских сосен начинают слепнуть глаза.
- Нет, надо теряться. У тебя очень хороший папа…
- Да, я его люблю…только он иногда скучный, а ты – нет.
- Хорошо, тогда я - твой лучший друг…но, чур, это будет наш секрет! Никому не говори, хорошо?
Девочка, включившись в игру, сосредоточенно кивает и прижимает палец к губам. Через секунду, повиснув на руке, принуждает его наклониться. Поднимается на цыпочки и шепчет на ухо:
- У нас с тобой есть секрет, да?
- И ты обещала его хранить! Ты умеешь держать обещания?
Натали кивает, надувает щеки и, подпрыгивая от сознания собственной важности, семенит рядом с Мишелем. Время от времени она дергает его за рукав, подмигивает и заговорщицки хихикает. Потом, забыв про все на свете, бросается собирать опавшие хвойные веточки с длинными редкими иголками, в восторге потрясает ими. Ветер бросает в воздух пригоршни песка, игриво обсыпает прохожих. Натали поднимает головку, вглядывается дяде в лицо.
- Почему у тебя глаза красные? – участливо спрашивает она.
- Песчинка попала, обычное дело - он вытаскивает из кармана платок и усмехается – карман тоже полон песка. – Ничего, пройдет и так…

Мишель открывает глаза. Рисунок по-прежнему сиротливо лежит посреди письменного стола. Легкое кружево пены поверх мутной воды забивается в миниатюрные шхеры, набухает толстыми сероватыми складками, издали напоминая чуть подтаявший весенний снег.
В ящике стола прячется плотный белый конверт – в нем прощальное письмо Анны и его собственное «послание в будущее». В случайном порыве он когда-то решил покаяться. Перед другом, перед Мари, перед дочкой…
Из-за приоткрытой двери манит запах горячей сдобы – жена несмело заглядывает в комнату – ей не терпится увидеть новое творение, но она боится побеспокоить.
- Я ваш с Натали любимый торт приготовила – негромко сообщает она. – Только что Андре звонил, спрашивал, можно ли девочке задержаться у нас еще на пару дней.
Тихий голос жены звенит хрустальными нотками – она стесняется неожиданно свалившегося на голову счастья, которое воплотилось в озорную кудрявую девчонку. Мари пристально смотрит на застывшее лицо мужа и беспокойно замирает в предчувствии недоброго.
- Что-то не так?
Мишель скользит взглядом по камину, где лениво догорает полено. Огонь, скрываясь внутри, время от времени грозно подмигивает тусклыми красными огоньками сквозь обуглившийся остов.
- Нет, все прекрасно. Наконец закончил картину – он подходит к жене и ласково кладет руку ей на плечо. – Иди вниз, я сейчас к вам спущусь.
Через несколько секунд язычки пламени радостно возродившись лижут бумагу. Потемневший конверт еще некоторое время сохраняет первоначальную форму. Мишель, приоткрыв створку, одним движением превращает его в пепел.
Автор

 

Сообщение Bлад Силин Февраль 3rd, 2006, 7:49 pm

Очень кинематографично. Если вы соберётесь переделать это в сценарий фильма, проблем у вас не будет никаких. Но эта же кинематографичность сыграла с вами дурную шутку. Вы слишком увлеклись внешней стороной дела, описаниями событий. Внутренний мир героев остался «за экраном». Возможно, дело в том, что вы рассказывали об этом мире, но не смогли его показать. При этом мир внешний, мир действий, предметов, событий показан вами очень ярко и выпукло.
Изобретательность, с которой вы придумываете образы, впечатляет. «темные изъеденные временем челюсти берега щерятся в бессильной угрозе, захлебываются приливом» – шедеврально. Я думаю, вы – визуал высшей пробы. Однако вам иногда изменяет чувство меры. Вы громоздите образы друг на друга, порой допускаете весьма сомнительные сравнения. «невидимая ссадина заныла в душе, словно впившееся в ступню заноза» - вычурно и двусмысленно. «Дети щеголяли расцарапанными коленками и устраивали тайник в дупле на старой сосне» - проблемы с логикой. Не стоит объединять продолжительные и разовые действия. Вообще, если у вас есть дар придумывать неожиданные сравнения, каждое из них надо проверять и пять, и десять раз. «Аккуратный беленький домик подмигивал Атлантическому океану синевой оконных ставней». Вы представляете себе эту картину? Если синева – значит, глаза открыты. Если подмигивает – значит, закрывает их. Скорее тут «смотрел», а не «подмигивал».
Сюжетно вы даёте серию разрозненных эпизодов, но не стараетесь создать эмпатию с героями. От этого ваш рассказ многое теряет. Скажем, «Ротастый» построен на схожем принципе, но автору хватило мастерства «сроднить» героя и читателя. В результате его и читать легче – повествование тянет за собой.
Не совсем понятно, зачем вы так плотно использовали настоящее время. Вероятно у вас были свои резоны. Настоящее – это время статичных описаний, оно используется для стоп-кадров и обозначения рутины бытия. Его следует вводить в текст с большой оглядкой.
Bлад Силин

 

Сообщение Сергей Соболев Февраль 3rd, 2006, 9:15 pm

Комментарий от Сергея Соболева

В каждой семье есть свои тайны, свои "скелеты в шкафу". Кто-то кого-то любил в юности, кто-то разбогател или стал нищим, кто-то родил не так и не от того, или умер от тяжелой болезни, оставив после себя слабый след, который слижет набегающая волна времен. Не всегда интересно бывает следить за чужими отношениями и родственными связями, здесь важно найти наилучший, наивыгоднейший ракурс. Хотя бы для того, чтобы не запутать читателя, чтобы надежно овладеть его вниманием. Не страшно, что герои - "нерусские", и что действие происходит не среди родных осин, а где-то в Бретани (допустим).Это как раз не проблема, Анри или Иван, Мишель или Миша - какая нам разница? Замысел, вобщем-то понятен, но сопереживания - увы - не случилось. Интересные, местами яркие образы говорят о потенциале автора, как стилиста, как "описывателя" декораций. Порой, когда автор увлекается, описания заслоняют то, ради чего пишутся такие истории. Когда читаешь, создается впечатление, что не достает каких-то важных элементов. Которые, с одной стороны, оживили бы героев, сделав их более узнаваемыми, а с другой, "склеили", сшили разрозненные эпизоды, превратив их в одно органичное целое.
Сергей Соболев

 
Сообщения: 137
Зарегистрирован: Апрель 3rd, 2005, 2:20 pm

Сообщение Автор Февраль 4th, 2006, 2:44 am

Bлад Силин, Сергей Соболев, большое спасибо за комментарии и за советы!
Буду считать, что мастерства мне, действительно, "не хватило" если внешний мир воспринимается как нечто отдельное, в отрыве от героя.
По задумке все описания должны были идти именно такими, какими их воспринимает этот художник - отстраненный от жизни, замкнутый в своем мире внешних впечатлений человек, почти не способный на выходящие за рамки его творчества "живые" переживания и со-переживания. Что само по себе страшновато. Картинки предназначались для создания его образа. Его восприятие мира - именно стоп-кадры, наброски. Спасение ребенка - по шкале ценностей гораздо меньше значит нежели спасение его собственного мирка, жизненной рутины. Значит, не вышло...

Все замечания по деталям очень кстати - про "домик", действительно, упущен момент движения ("подмигивал" - ставни раскрываются из-за сильного ветра, ярко синие именно ставни, а не сами окна) и в статичном варианте подходит только "смотрел" (ставни закрыты).
Автор

 

Сообщение kapush Февраль 7th, 2006, 5:53 pm

Хороший рассказ.
Одно только напрягает читателя: отсутствие знаков препинания там, где им следовало бы быть. Может, я придираюсь, но мне просто приходится продираться сквозь слова, когда нет нормальной пунктуации.
Аватара пользователя
kapush
Модератор
 
Сообщения: 1039
Зарегистрирован: Август 2nd, 2004, 12:01 pm

Сообщение Автор Февраль 8th, 2006, 11:37 pm

kapush, спасибо за "придирчивость"! Даже на таком коротком отрывке старый грешок проявился...сейчас же иду вылавливать "пропавших".
Автор

 

Сообщение Мария Брикер Февраль 13th, 2006, 2:58 pm

Красиво и лирично!
Яркий образный язык.
Удачи Вам, Автор!
Мария Брикер
Автор Экслибриса//8 книг//ЗВЕЗДА'08
 
Сообщения: 746
Зарегистрирован: Декабрь 3rd, 2004, 11:51 pm

Сообщение Blackfighter Февраль 13th, 2006, 4:26 pm

ох, Автор. сейчас Вы на меня обидитесь смертной обидой. но претензии примерно те же, что к "Игре на двоих". язык.

"Рядом с молодой женщиной возвышалась высокая фигура со смутно знакомым острым профилем и едва заметными залысинами." - это же анекдот какой-то.
"Мишель рассеянно наблюдая игру света на озорных темных завитушках обрамлявших голову Анны и утопая в приливе пьяной тоски, размышлял о том, что его приятелю невероятно повезло." - недостает 3х запятых на фразу.

при этом случай все-таки далеко не безнадежный. среди образов-мутантов, типа "челюсти берега щерятся в бессильной угрозе, захлебываются приливом.[/i]" - ??? челюсти захлебываются приливом, это как? "[i]из глубины темных глаз заструился волшебным бальзамом испуг" - это вообще трудно вербализировать, а уж представить-то... есть, есть же совершенно отличные места:
"Толпа движется по тротуару тысячеликой лернейской гидрой." - это прекрасный образ, и новый, и яркий.
"плоское белесое небо над распластавшимися по ветру кронами высоких морских сосен" - очень здорово.

в сумме. есть умение создавать панораму. и прошлое, и настоящее сплетаются, складываются, как кусочки стекла в витраже. это хорошо. плоские рассказы-протоколы в стиле "Вася пошел, нашел и ушел" надоедают. здесь полотно историческое, масштабное. есть довольно четко очерченные персонажи, диалоги, эмоциональные моменты, достоверность есть. то есть, и фон, и портреты - все налицо. не хватает, категорически не хватает, умения держать кисть и чувства вкуса на метафоры. краски берете яркие, а смесь получается почему-то серо-буро-малиновая.
Вам нужно быть куда строже к сравнениям, метафорам, описаниям. потому что на одно вах, какое удачное, приходятся три стремительных домкрата. у Вас, судя по всему, очень много в восприятии визуального... но пишете-то Вы текст. а он не прощает ляпов.
в общем, интересно... но работать еще и работать.
Бессонная ночь над белым листом,
Как бездна между мостом и крестом... (с) Элхэ Ниэннах
Аватара пользователя
Blackfighter
Автор Экслибриса/1 книга
 
Сообщения: 712
Зарегистрирован: Июль 14th, 2005, 11:29 am
Откуда: Лыткарино, МО

Сообщение Автор Февраль 15th, 2006, 2:24 am

Мышь, спасибо за комплимент!
Blackfighter, какие могут быть обиды! Обижаете :wink:
Совсем наоборот - совершенно искренне благодарю Вас за рецензию, ибо слабые места, они заметны и невооруженным глазом, а Вы еще и что-то хорошее обнаружили (это само по себе неожиданно и очень приятно).

Насчет образов - м-да, из серии "Остапа понесло"...за ляпы, естественно, стыдно...надо было мне вычитывать и вычитывать, а не торопиться.

"Челюсти" у кого-то возникли в воображении, у кого-то нет, а вот про "испуг"...
Автор представлял себе так - слово "испуг" относится к женщине, которая смотрит на своего кузена слишком откровенно (вспомнилась детская влюбленность, и т.д. можно притянуть еще массу причин и сотворить хоть детектив, хоть любовный роман, хоть драму, короче "засмотрелась"). И вдруг она сталкивается с ним взглядом и пугается, что выдала себя. А кузен-художник сидит, о ней мечтает (красивая женщина стала, но не суждено, опоздал), слегка напился, погрустнел и вдруг (поймав ее взгляд, уловив ее "испуг" и правильно истолковав его) понимает, что еще не все потеряно. Бальзам на душу..., т.е. "волшебный бальзам" - для него, именно в том, что он заметил в ее взгляде испуг.
Если есть претензии, значит, картинка однозначно не вышла, но есть ли хоть намек на логику при таком объяснении?
Автор

 

Сообщение Blackfighter Февраль 15th, 2006, 2:28 am

логика в построении метафоры есть. но в самой метафоре ее не видно. не вышла каменная чаша у Данилы-мастера :)
Бессонная ночь над белым листом,
Как бездна между мостом и крестом... (с) Элхэ Ниэннах
Аватара пользователя
Blackfighter
Автор Экслибриса/1 книга
 
Сообщения: 712
Зарегистрирован: Июль 14th, 2005, 11:29 am
Откуда: Лыткарино, МО

Сообщение Нора Февраль 15th, 2006, 2:35 am

Повествование в настоящем времени...
Это хорошо для сценария, но все красивости надо убирать. Убирать беспощадно. Это придется резать по живому.
Я последний поэт деревни. Предпоследний скончался в пьянке. Из к/ф "Мы поженимся" ;)
Аватара пользователя
Нора

 
Сообщения: 979
Зарегистрирован: Август 16th, 2004, 2:57 am
Откуда: Оттуда

Сообщение Автор Февраль 15th, 2006, 3:05 am

Не вышла, Хозяйка, не вышла каменная чаша :wink:

Нора, если убрать красивости, то для меня исчезнет и главный герой. Его мир - визуальный, все образы - его глазами, его жизнь состоит из набросков (не получилось передать в соответствии с замыслом, но тут уж вина авторская, мастерства не хватило :wink: ).
Автор

 

Сообщение Дон Бивер Февраль 17th, 2006, 3:29 am

Автор,
Мне понравилось. Понравились даже те вещи, за которые Вас ругают. Может, это мнение приведет Вас в некоторое равновесие.
Прочитал на одном дыхании и сюжет прояснялся там, где Вы и задумали.
Морские картинки:
"Ритуальный морской пейзаж: темные изъеденные временем челюсти берега щерятся в бессильной угрозе, захлебываются приливом. Водяная гладь рассыпается вокруг клочками брызг, растекается вокруг камней причудливыми завитками, будто пролитые белила."

"Легкое кружево пены поверх мутной воды забивается в миниатюрные шхеры, набухает толстыми сероватыми складками, издали напоминая чуть подтаявший весенний снег."

- отлично для меня, долгого приморского жителя, играют. Волна в камнях или скалах очень часто издает горловой, хлюпающий, захлебывающийся звук.
Тем более - это взгляд героя-художника.

"Аккуратный беленький домик подмигивал Атлантическому океану синевой оконных ставней из-под плотной черной челки крыши."
Синие ставни - редкая вещь в нашей жизни, но вполне обычная в средиземноморских, приатлантических местах. Открытые, они цепляются крючками за стены домов, и могут болтаться от ветра, подмигивать. Воспринял нормально.

"При одном взгляде на Анну невидимая ссадина заныла в душе, словно впившееся в ступню заноза. Затянулась она в одно мгновение - кузина искоса посмотрела на него, из глубины темных глаз заструился волшебным бальзамом испуг. Анна вздрогнула и, спохватившись, что невольно выдала себя, быстро отвернулась."

Я решил это однозначно - испуг во взгляде Анны показал герою,что она не забыла его и весьма неравнодушна к нему. Что "излечило" его ссадину. Ничто так не ранит нас, как равнодушие!
С моей точки зрения, последняя фраза - уже излишняя, разжевывает. С удовольствием прочитал потом Ваше совпадающее толкование.

Исправлять рассказ на предмет "красивостей" - полагаю, значит убить его язык. Конечно, дальнейшая работа всегда на пользу вещи. Но делайте это с оглядкой на СВОЕ мнение, на СВОЙ взгляд на вещи. Он у Вас несомненно есть и его надо ценить. Критику, конечно, учитывайте, но не давайте ей себя подавить и отрезать все Ваши прелестные завитушки. Останется остриженный скучный баран, теряющийся в тысячных стадах подобных мериносов.

Дон Бивер.
Дон Бивер

 

Сообщение Ольга Тарасевич Февраль 18th, 2006, 3:19 am

У меня рассказ оставил двойственное впечатление. Метафоричность языка и использование настоящего времени мне самой нравится, и я долгое время этим злопуотребляла. Но теперь все же меня убедили, что оперировать этими штуками надо осторожно. Мы ж пишем для читатателей. Они не всегда догоняют эти стилистические изыски. Поэтому я для себя теперь решила - чем меньше, тем лучше таких моментов.

В общем, чтение доставило удовольствие. Возможно, в рамках конкурса это все допустимо. Но в романах все же использовать такие приемы, на мой взгляд, нежелательно. Текст все-таки должен восприниматься однозначно. Когда я читаю про челюсти ьерега- у меня сразу рисуется картинка. Но если у кого-то она не возникает - лучше от метафоричнсоти отказаться:)


В тексте есть краски, запахи, люди. Мне лично рассказ запомнился. Но все-таки, автор, не наступайте на мои грабли. В рамках романа обилие стилевых приемов - скорее минус, чем плюс. Обидно. Мне тоже обидно. Один мой приятель здорово ерничал над моими метафорами. Но справедливо, елы палы...
Ольга Тарасевич
Автор Экслибриса//6 книг//ЗВЕЗДА'08
 
Сообщения: 491
Зарегистрирован: Февраль 10th, 2005, 10:51 pm
Откуда: Минск

Сообщение Автор Февраль 19th, 2006, 1:48 am

Дон Бивер, vladda,
большое спасибо за отзывы!

Пожалуй, самая большая награда для автора - когда он и читатель оказываются "на одной волне" восприятия. :D

Стиль, конечно, подобран специально для для рассказа (на большом объеме текста у меня пока его "выдержать" не получалось).
Автор

 

Сообщение Дон Бивер Февраль 19th, 2006, 2:20 am

vladda,
"Но в романах все же использовать такие приемы, на мой взгляд, нежелательно."
Это не роман, а короткий рассказ, который может выдержать повышенную метафоричность.

"Текст все-таки должен восприниматься однозначно. Когда я читаю про челюсти ьерега- у меня сразу рисуется картинка. Но если у кого-то она не возникает - лучше от метафоричнсоти отказаться:) "
Вот уж полное здрасьте! Однозначность восприятия литературного текста недостижима в принципе. Нет в природе абстрактного Читателя. Есть юные девушки в розовой росе и усталые учительницы с волосатой бородавкой на щеке, очкастые заикающиеся эстеты с геморроем и говорливые завсегдатаи вонючих пивных. Ажурная чаша для икэбаны для кого-то предмет культа, наслаждение жизни, а для кого-то - лишь ночной горшок с дырками, вещь неисправная и непригодная.
Выбросить метафоричность - получится скучный рассказик про адюльтер, один из многих. Текст должен нравится обязательно КОМУ-ТО, но совершенно необязательно ВСЕМ. Абсолютным чувством вкуса обладал лишь Прокруст. У всех других, слава те, господи, оно относительно.
Автор!
Если вы нравитесь одному проценту аудитории – вы отличный писатель.
Если – 10 процентам, то вы - Донцова, Акунин, Лукьяненко и Пелевин, вместе взятые, и издатели с гиканьем носят вас на руках.
Если вы попытаетесь написать вещь, которая должна понравится ВСЕМ (или хотя бы 50% населения), то вы - мышь, которая хочет родить амфитеатр.
Посмотрите на отзывы – скольким людям Ваш рассказ понравился – кому-то без оговорок, кому-то с оговорками.
И после этого слышать покорное «Не вышла, Хозяйка, не вышла каменная чаша» - и за Вас больно, и за нас оскорбительно.
Люди, которым понравилось, – тоже аудитория и НЕДУРСТВЕННАЯ, меж прочим. Бенджамен Уорф высказал блестящую теорию о том, что люди, говорящие на разных языках, по разному видят мир, структурируя его в отличных парадигмах восприятия. По Бору, обратная теория не менее полна смысла: люди, живущие в разных мирах, имеют разные языки (вполне оставаясь в рамках того же русского). У чукчи триста терминов для описания снега и москвич, для которого снег только «грязная каша», ни за что не поймет - о чём поет счастливым горлом чукча, едущий по заснеженной тундре. А если вы попытаетесь объяснить чукче свое восприятие атлантического прибоя, то он, в свою очередь, не поймет вас. И не надо. Осторожно похлопайте его по кухлянке, не снимаемой триста лет, и оставьте его, счастливчика, ждать чумного рассвета.
Безусловно, Вам есть куда расти (Ну дайте, дайте мне посмотреть на человека, кому уже некуда расти!). Но желаю Вам роста, не кастрированного ничьими советами, в том числе - и моими. Писатель становится хорошим, если он находит свой, оригинальный язык, если же он следует усредненному мнению, целясь в усредненного, безликого читателя, то он сам рискует подцепить вирус безликости.
Я перечитал рассказ второй раз. По-прежнему - нравится и уловил несколько нюансов, не замеченных раньше. Правда – хорошо. Внешняя скупость чувств (без душераздирающих сцен смерти героини и т.д.) оставляет больший простор эмоциональному читателю. Уверен, что Ваши морские и прочие картинки не выдуманы, а написаны с натуры – человеком, который долгими часами и с удовольствием наблюдал за скалистым прибоем. Я недавно видел такие береговые челюсти на Кап-де-Феррат. Кстати, «захлебываются» употреблено отлично. Когда плаваешь в море вдоль волнореза или камней, то на «захлебывающиеся», горловые звуки волн в каменных щелях накладывается собственное реальное захлебывание - от волны, от ныряния за лягушко-ракушками. И это запоминается ещё детским подсознанием. Поэтому Ваш глагол попадает в цель поразительно точно. Натурные, не выдуманные зарисовки обладают устойчивым ароматом и особым правом на жизнь. У меня есть небольшая «приморская» сценка в самом начале книжки:
http://www1.forum.eksmo.ru/viewtopic.php?t=3196
в которой есть такая строка «...поднимаемся в комнату, которая освещена лишь луной и прибоем...». Полк критиков может крикнуть хором, что прибой светить не может. Чихал я ласково на голые шашки этих рубак. Ярко светящийся под луной прибой выдумать нельзя, это можно только увидеть, восхититься и попробовать донести. До тех, которые в одном проценте.

Искренне Ваш читатель, Дон Бивер.

Задумчивый и ласковый PS Blackfighterу.
Можно ли дискурсивной лексикой отделить симулякр от мифологемы? Узнать бы – и умереть счастливым.
Дон Бивер

 

Сообщение Blackfighter Февраль 19th, 2006, 6:48 am

"это все, конечно, уж-жасно романтично..."(с) не помню.
но вообще писателю стоило бы понимать такие простые вещи, как законы образования метафор.
челюсти не могут захлебываться. хоть ты тресни :) челюсти - это две такие кости в черепе, нижняя и верхняя, если кто-то забыл. захлебываться может тот, кто дышит. потому что "захлебываться" -

1. Задыхаться от попавшей в дыхательное горло жидкости. // перен. Прекращая работу, глохнуть (о машинах, механизмах и т.п.).
2. перен. Говорить очень быстро, торопливо (обычно пропуская слова, слоги).
3. перен. Дышать с трудом, издавая непроизвольные звуки горлом под влиянием волнения, слез и т.п. // Испытывать стеснение в груди от какого-л. сильного чувства. // Отдаваться чему-л. - обычно чтению, музыке и т.п. - с большим увлечением.
4. перен. Прекращаться, не достигнув цели (об атаке, наступлении и т.п.).
- ну и что здесь применимо к двум бедным костям, верхней или нижней, на выбор? :lol:

аргументы про неповторимый авторский язык и злых критиков, которые так и стремятся его выхолостить, я слышала уже леденящее душу число раз в очень разных местах. собственно, даже не вижу смысла спорить - все уже сказано Ильфом и Петровым - "волны обрушивались стремительным домкратом". и можете возразить, что домкрат бывает стремительным. да я и сама могу представить, когда - если его с небоскреба уронить. только все равно на выходе получается чушь.
кто хочет писать грамотно - тот пишет грамотно. кто не умеет - тот учится. а кто не хочет - тот рассуждает, долго и продвинуто защищая каждую ошибку и отстаивая ее право на существование...вольному - воля, спасенным - рай.
автор может сам выбирать, к какому мнению прислушаться - к нелестному моему или лестному Дона Бивера. :lol:

Дон Бивер, спросите у Яндекса, пожалуйста.
Бессонная ночь над белым листом,
Как бездна между мостом и крестом... (с) Элхэ Ниэннах
Аватара пользователя
Blackfighter
Автор Экслибриса/1 книга
 
Сообщения: 712
Зарегистрирован: Июль 14th, 2005, 11:29 am
Откуда: Лыткарино, МО

Сообщение Мангуст Февраль 19th, 2006, 11:29 am

Хороший рассказ, но начало (клацнул этюдник, челюсти в бессильной угрозе) стоит несколько в диссонансе с последующим текстом - Настраивает на немного агрессивный лад. Но дальше идёт очень лиричный тревожный рассказ. Понравилось
Аватара пользователя
Мангуст

 
Сообщения: 930
Зарегистрирован: Июль 4th, 2005, 9:42 am

Сообщение Дон Бивер Февраль 20th, 2006, 2:13 am

Что, Blackfighter, по-прежнему свято верим в словари? И пример «культуртрегерства» Вам ничего не показал? Вижу – не хотите учиться. А ведь словари писали не боги, а люди. Я сам как-то нашел неправильную статью в Советском Энциклопедическом Словаре 1982 года издания, переписал её и в новых изданиях она была исправлена. Ладно, продолжу выполнять культуртрегерскую функцию, что вовсе не означает мое коварное желание захватить новую колонию в Африке. Открываем словарь Ожегова. Мудрый был старик, слава богу, спокойно скончался, не дождавшись Яндекса - а то бы помер в страшных корчах.
«Захлебнуться - Забрав в рот воды, задохнуться или поперхнуться»
Сравниваем с Вашей находкой:
«Захлебнуться - Задыхаться от попавшей в дыхательное горло жидкости»
Две большие разницы!
Кто захлебывается – человек? горло? рот? По Ожегову и по литературной практике, рот вполне может захлебнуться. А что такое рот?
«Рот – полость между верхней и нижней челюстями, имеющая отверстие в нижней части лица».
Прелестно! Не-ет, ребята, Blackfighter права - в словарях есть своя большая маза. Представьте: «Она, страстно мыча, прижалась к нему пылким ртом» - Штамп, вульгарщина. Зато после словаря всё играет новыми красками: «Она, страстно мыча, прижалась к нему пылким отверстием в нижней части лица». А он, естественно, обнял её «верхней конечностью от плеча до пальцев», нежно введя в тесный контакт с «верхней частью передней стороны туловища». Какой творческий пласт пропадает!
Итак, полость между челюстями захлебываться может, а что делают при этом челюсти? Захлебываются? тонут? премерзко скалятся, наблюдая за утопающим ртом? Это есть загадка, над которой литературное сообщество и автор может поразмыслить. Вряд ли здесь помогут словари (нет писателя по имени Яндекс!) – надо ориентироваться на эстетическое восприятие текста читателями. Но даже если Автор решит изменить фразу и построить её так, чтобы захлебывались не «челюсти», а «каменное горло» между «челюстями», это совсем не означает, что первый вариант фразы был «безнадежным мутантом». Тексту несколько дней – отлежится, дошлифуется. Никакого фатала – всё в литературных пределах и рамках разных вкусов.

«кто хочет писать грамотно - тот пишет грамотно. кто не умеет - тот учится. а кто не хочет - тот рассуждает, долго и продвинуто защищая каждую ошибку и отстаивая ее право на существование...вольному - воля, спасенным - рай. Автор может сам выбирать, к какому мнению прислушаться - к нелестному моему или лестному Дона Бивера.»

Автор, отринь мое мнение! Никто я на этом конкурсе – чуждый, а, может, и блохастый! Просто поставь рядом два отзыва на "захлебывающиеся челюсти":
Влад Силин: «темные изъеденные временем челюсти берега щерятся в бессильной угрозе, захлебываются приливом» – шедеврально».
Blackfighter: «среди [безнадежных] образов-мутантов, типа "челюсти берега щерятся в бессильной угрозе, захлебываются приливом.[/i]" - ??? челюсти захлебываются приливом, это как?»
Потом вспомните, что:
Blackfighter - отличный редактор, бриллиантовая рука! Каждая её рецензия – реальный подарок каждому автору. Буду счастлив, если Blackfighter зайдёт ко мне на Пробу пера на внеконкурсный рассказ "Не говори им, ладно?", даже выбросив из патронташа бекасиную дробь и набив его жаканами и серебряными пулями. Но как писатель, как творец и ценитель эстетического, - Blackfighter только что сдала в печать, как помнится, первую книгу.
Влад Силин же – автор ЧЕТЫРЕХ книг и официальный судья этого конкурса.
С учетом этого расставляйте приоритеты и решайте САМИ – чье эстетическое мнение Вам больше ценить. Учиться, конечно, надо всегда. Вопрос – чему и у кого?

Ваш Дон Бивер.

P.S. Попавшему под действие оружия массового литературного поражения. Памятка по выживанию.
1. Не бросайтесь к заветной склянке с цианидом. Также не надо плакать, жечь рукописи и стремительно выдергивать яркие перья своего творческого оперения.
2. С наслаждением разрежьте рецензию на кусочки! Отделите редакторские замечания (запятые, несогласования времен, неправильное употребление терминов и т.д.) – и немедленно исправьте. И учитесь, учитесь! Больно, но надо.
3. Остаются замечания литературно-эстетического характера, которые носят не редакторский характер, а отражают мнение рецензента, как читателя или коллеги-писателя: нераскрыт моральный облик героини, рассказ не захватывает и т.д. Например, все замечания Blackfighter к «Осколкам волн» относятся к обсуждаемому типу: «Анекдот», «Образы-мутанты», «трудно вербализировать и представить», «Категорически не хватает умения держать кисть и чувства вкуса на метафоры, краски берете яркие, а смесь получается почему-то серо-буро-малиновая», «на одну удачную метафору, три – домкрата» (то есть 75% метафор в рассказе - анекдот). Тут надо помнить, что в отличие от редакторских замечаний, к которым применимы категории бинарной логики – «правильно-неправильно», замечания литературно-эстетического характера не могут рассматриваться в такой двоичной манере. Это область фаззи-лоджик, как это смачно звучит на английском, или неопределенной логики – как это простенько «вербализуется» на русском. Здесь В ПРИНЦИПЕ НЕВОЗМОЖНО сделать «ПРАВИЛЬНО» для всех, здесь надо скромно мечтать о попадании в свои 1-10% аудитории. Поэтому проанализируйте другие рецензии на себя - есть ли положительные на ту же тему. После чего взвесьте всё и сами решите – есть ли у вас читатель или нет, надо ли вам что-то кардинально менять в своем стиле или речь идет об естественном разбросе мнений среди отозвавшихся.
4. Когда бесспорные редакторские замечания смешиваются с небесспорными литературными ремарками, и все это приправляется лошадиной дозой сакральной самоуверенности и напора, то, естественно, возникает сверхзвуковая ударная волна, от которой форумные птички и зверушки могут падать с веточек равновесия и терять перышки самообладания. Вот загадка бытия – откуда люди черпают столько уверенности в своей правоте? в безукоризненности своего эстетического вкуса? в своем умении учить держать кисть? Ведь чем умнее человек, чем больше он знает, тем больше сомневается. (Помните «я знаю, что ничего не знаю»? Всплыла забавная история: пришел как-то в астрономическое учреждение человек и стал рассказывать, как устроены звезды и прочие небесные твари. Досконально излагал все интимные тайны космоса. Я послушал и задаю, сволочь, совершенно отвратительный вопрос: «А какое у вас образование?» Человек поморщился на мою бестактность, но сказал: «10 классов». «А почему вы думаете, что в звездах всё устроено так, как вы говорите?» - поинтересовался я. Человек страшно удивился: «Ну как же – я ведь знаю жизнь!» Тут я и сбежал от раскрытия секретов мироздания.)
5. Абсолютных истин не бывает, тем более мнений. Но я сейчас абсолютную истину скажу, перефразировав девиз этого форума: стать писателем и напечататься МОЖНО, даже если вы получили летальную дозу негативной рецензии на литконкурсе.
6. Ребята и зверята, будьте душевно и творчески здоровы! Не дождутся!
Дон Бивер

 

Сообщение bobrik Февраль 20th, 2006, 2:37 am

Офтопикс...
Дон Бивер... я обещал ваш рассказ прочитать... прочитал, а рецу оставить не решился. Короче в данном посте рассуждения симпатично выглядят, а там непонятно для чего и безадресно (ИМХО.) Вот бы, как ни будь.........
Аватара пользователя
bobrik

 
Сообщения: 407
Зарегистрирован: Сентябрь 26th, 2005, 12:46 pm
Откуда: Из дома.

Сообщение kapush Февраль 20th, 2006, 12:07 pm

Дон Бивер писал(а): Открываем словарь Ожегова. Мудрый был старик, слава богу, спокойно скончался, не дождавшись Яндекса - а то бы помер в страшных корчах.
«Захлебнуться - Забрав в рот воды, задохнуться или поперхнуться»
Сравниваем с Вашей находкой:
«Захлебнуться - Задыхаться от попавшей в дыхательное горло жидкости»
Две большие разницы!
Кто захлебывается – человек? горло? рот? По Ожегову и по литературной практике, рот вполне может захлебнуться.

Дон Бивер, не стоит передергивать. Захлебываться рот не может - может только человек. И у Ожегова именно это написано. Читайте ученого так, как он написал, а не как вам удобно.
Аватара пользователя
kapush
Модератор
 
Сообщения: 1039
Зарегистрирован: Август 2nd, 2004, 12:01 pm

Сообщение просто мария Февраль 20th, 2006, 12:56 pm

«Захлебнуться - Забрав в рот воды, задохнуться или поперхнуться»
Сравниваем с Вашей находкой:
«Захлебнуться - Задыхаться от попавшей в дыхательное горло жидкости»
Две большие разницы!
Кто захлебывается – человек? горло? рот?

Захлебывается - тот, кто набрал в рот воды, то есть не сам рот, а тот, у кого он есть.
Аватара пользователя
просто мария
Автор Экслибриса - 10 книг/Почетный гражданин форума / Модератор
 
Сообщения: 6284
Зарегистрирован: Апрель 12th, 2005, 5:56 pm

Сообщение Мангуст Февраль 20th, 2006, 2:41 pm

ТОГДА, имеет смысл, немного переставить слова. Примерно так:
«Берег щерится челюстями и захлёбывается приливом»

И все будут очень довольны.
:lol:
Аватара пользователя
Мангуст

 
Сообщения: 930
Зарегистрирован: Июль 4th, 2005, 9:42 am

Сообщение Наташа Февраль 20th, 2006, 2:56 pm

Первое впечатление, что этот рассказ я уже читала. Совсем недавно.
А вообще, одна из историй Француазы Саган. Он, она, он, она... и драма. Для простого обывателя - красиво и романтично, для ревнивого читателя - обычно. Ни больше, ни меньше, чем давящая слезу семейная трагедия. И мать смертельно больна, и дочь. И всё вьётся вокруг этих болезней, любви, спасения, жертв.
Кстати, описания моря мне тоже понравились. Даже пахнуло морским ветром. За это - спасибо.
В целом же, рассказ, написанный в настоящем времени с точным перечислением событий, вызывает у меня стойкую ассоциацию со сценарием. Простите, Автор, если не поняла вашей задумки.
Наташа

 
Сообщения: 332
Зарегистрирован: Декабрь 9th, 2004, 10:44 pm

Сообщение Blackfighter Февраль 20th, 2006, 3:25 pm

просто мария, kapush, спасибо. :)
"захлебывающийся рот" - это я, пожалуй, в коллекцию утащу. давно так не радовалась... :mrgreen:
Бессонная ночь над белым листом,
Как бездна между мостом и крестом... (с) Элхэ Ниэннах
Аватара пользователя
Blackfighter
Автор Экслибриса/1 книга
 
Сообщения: 712
Зарегистрирован: Июль 14th, 2005, 11:29 am
Откуда: Лыткарино, МО

След.

Вернуться в "Золотое перо-2006"

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron