РУССКИЙ ПИСАТЕЛЬСКИЙ КЛУБ

Руслан прав, начало и конец не имеют никакого отношения к сценарному формату, а средняя часть написана в такой форме, чтобы резко контрастировать с ними. Ещё раз повторю, герой словно бы видит внутри своей головы фильм.

Так детально движения и мимика прописываются обычно в сценарии. В художественном тексте волнение можно передать и другими средтвами. В сценарии, где важна картинка, только так.

Простите, но, если повествование не идёт от лица героя, и в комнате больше никого нет, то, как ещё автору передавать состояние героя? Через мимику и жесты, мне кажется, вполне естественно.
И неужели это настолько важно, почему пришёл Яша и в каких он отношениях с героем? Неужели это так мучительно необходимо знать?

Лира спасибо, до профессионала ещё далеко, но стараемся, однако.

и тому подобные фильмы с уловкой сценариста: "Все кончено... почти, но вдруг!.. Ура! Хэппи энд - наши победили".

Простите, но это не "уловка", это обычный сюжетный ход, на нём основана сотня фильмов и тысяча книг, он был, есть и будет. Давайте закончим рассказ на том, как фашисты всех там перестреляли? Я против.

но покоя не дает одна мелочь: почему у мертвого НКВДэшника была винтовка, а у красноармейца - револьвер? .

Не знаю, видимо так вышло. И это что, тоже настолько мучительно важно? Расссказ не о берданках, трехлинейках им револьверах, он написан для того, чтобы у читателя внутри что-то шевельнулось. Прошу прощения, если такой подход кого-то шокирует.

Ну а конечный мой вывод - рассказ был бы просто супер, если бы он не писался на конкурс.

Спасибо за оценку. Только не вижу никакого криминала в том, что рассказы пишутся на конкурс. Мне было приятно упомянуть Якова и Руслана, а также Арсения Тарковского. Не будь конкурса, мне бы это и в голову не пришло.

Парень лет 14, у которого в приятелях литератор с брюшком - смотрится нереально: я бы увеличила возраст до 17, как раз это уже парнишка, а не мальчик-подросток, но ещё и не взрослый.

Не совсем поняла:На полу ничком мужчина в милицейской форме - в смысле `свой`? или полицейский?

И неужели это настолько важно, почему пришёл Яша и в каких он отношениях с героем? Неужели это так мучительно необходимо знать?

Скажем так: в силу ограниченного объема в рассказе лишних деталей быть не должно. Деталь, которая осталась бы незамеченной в большом объеме романа, затерявшись среди множества других, в рассказе увеличивается, как под лупой. Каждая деталь в идеале должна играть на сюжет (это к вопросу «почему пришел Яша») или на характер героя («в каких отношениях с ним Яша», т.к. характер героя проявляется и в его связях с другими персонажами). В данном случае деталь есть, а объяснения ей не дано. К тому же она рождает ряд вопросов.

Не может быть, чтобы такое написал Руслан! Он никогда не скажет: Пух-пух ! Во всяком случае, я в такое не верю! Это слишком женственно, скорее Оленок, или Ибе(Айби?) или Джейн или ещё кто-то из женщин. (Мяу - это кто? я все время все забываю и путаю)

Larisa, Мяу это я. я просто не очень часто тут пишу, поэтому вы меня и не запомнили. я на предыдущий конкурс свой рассказ выкладывала "Глаза цвета неба", может помните. я только недавно открыла в себе тягу к писательству, поэтому форум в основном только читаю, учусь так сказать. вобще то это конечно не в данной теме нужно писать, но надеюсь меня простят за офтоп
Если что стучитесь в аську, буду рада

М_Я_У ! Нет-нет-нет! Вы не поняли! Я не говорю, что не запомнила ник, я говорю, что за никами не соображаю, кто мальчик, а кто девочка Так, про Исолемент я только где-то в этом месяце усвоила и запомнила, что это девочка И, вы, стало быть, тоже, раз вы открылА. Но я могу об этом через пару дней забыть Аська? Дайте, пожалуйста, ваш номер в личку, я боюсь, там с противоспамом намудрила так, что ко мне никто не прорвётся, пока я сама не откликнусь
Итак, я всё больше убеждаюсь, что это ваш рассказ

Larisa
Да, я действительно девочка, а вовсе никакой не мальчик

Сюжет хороший, но "рваный" немного. Эти скачки мешают общему восприятию. А в целом рассказ понравился.

«- Найдёшь и у пророка слово, - звучно продекламировал он, разгладив ладонью страницу, - но слово лучше у немого…

- И ярче краска у слепца, - отозвался из-за двери глуховатый, но приятный баритон, - здорово, чтец-декламатор!»

Спасибо, что навели меня на это стихотворение. Превосходное! Не зная его, я написал в моей книжке: «Пусть слепой человек выступит в защиту красоты.»

«Неожиданно мизинец застыл – буквально на мгновение – чтобы продолжить расчёсывать бровь. Стало очевидным, что парень вознамерился разодрать её в кровь.» Омерзительно чешется. Это надо по сюжету?

«Очень медленно Саша повернулся к центру.» Далеко не сразу понимается, что это музыкальный центр, упомянутый задолго до этого.

Ну, рассказ сильный. Но в нём есть что-то неправильное. Ребенок, ставший оружием. Если это вмешательство бога, то почему этот всемогущий своим оружием выбрал самого невинного, бросая на него кровавый отблеск?

Спасибо, что навели меня на это стихотворение. Превосходное!

Арсений Тарковский вообще замечательный поэт. Всячески рекомендую.

«Неожиданно мизинец застыл – буквально на мгновение – чтобы продолжить расчёсывать бровь. Стало очевидным, что парень вознамерился разодрать её в кровь.» Омерзительно чешется. Это надо по сюжету?

Да. Песня начинает что-то бередить сознании героя и движения становятся заторможенными, на автомате.

Ну, рассказ сильный. Но в нём есть что-то неправильное. Ребенок, ставший оружием. Если это вмешательство бога, то почему этот всемогущий своим оружием выбрал самого невинного, бросая на него кровавый отблеск?

Вот именно потому, что самый невинный. Тем более, ребёнок всё забыл.