Сказки нашего времени

[Venetzia!]

Сказки нашего времени

По мотивам одноименной песни Тимура Шаова.

Однажды вечером, после ужина, я направился к себе в кабинет. Поработать как обычно часов до двух ночи. Проходя мимо комнаты сына, увидел его сидевшего в кресле перед выключенным монитором. А на лице печать глубокой тоски.
– Антошка, – спрашиваю, – ты что такой грустный весь сидишь?
Сын посмотрел на меня, тяжело вздохнул и отвечает:
– Уйди старушка, я в печали.
Это я его воспитал с чувством юмора даже в самых, казалось, плохих ситуациях. С тех пор, гляжу и умиляюсь – в семье растет Жванецкий.
Смотрю на часы, времени еще навалом, успею поработать.
– Очень смешно, Александр Сергеевич. А если серьезно, что случилось-то?
Антон снова вздыхает и говорит:
– Ностальгирую я пап. Детство вспомнил… когда еще не было ни компа, ни Интернета. Мама сказки на ночь читала…
Нормально да? Детство он вспомнил. И это в тринадцать лет. Ну ладно, думаю, надо его спасать, а то еще запьет бродяга.
– А хочешь, я тебе сегодня вместо маман сказку расскажу?
– Ты?? – он действительно удивился. – Да ты же кроме своей прозы ничего не знаешь.
Он прав, пишу я исключительно прозу и исключительно жизни. Ну нет у меня фантазии и воображения для фантастики! Вот, столкнуть характеры, личности, государства, это да, это я мастер.
Тут, меня, знаете, задело за живое профессионала. Зашел, сел в свободное кресло и говорю:
– Хочешь проверить?
Ностальгия забыта, а у сына лице написано, что его отец элементарно купился. Ну ладно, думаю, щас… С трудом вспоминаю сказки своего детства, отрочества, молодости…

Жили-были Дед и Бабка и была у них курочка Ряба.
Снесла однажды эта пеструшка яичко, но не простое, естественно, а золотое. Ну и старик с бабкой начали его разбивать…
Не смогли.
Позвали, значит, они… а, да, она сама пробегала мимо, хвостиком махнула и шмяк!
Мышка-норушка естественно, а ты подумал кто? Кто?? Нет, это в другой сказке было…
Так вот, плачут они над разбитым яичком, а не понимают, старые, что все в этой жизни когда-то было сказано и написано. Все повторяется. Яйцо должно разбиться, а зло порождает зло. Век у нас такой ужасный. А знаешь, что будет дальше?
Старуху эту, Раскольников зарубит. Вот не поверишь, совершенно не со зла. Просто, так по сюжету надо. Ну а старик, пьянством горе усугубив, в компании со своими друзьми-стариками, за партией домино, да с рюмочкой коньяка… Кхм, вообщем, старик, пьянством горе усугубив, Эрцгерцога застрелит Ферденанта.

– Пап, заканчивай, – говорит Антон. – Ты опять на своего любимого конька уселся.
Ну что ж поделать, груз десяти романов давит, давит.
– Не интересно? – спрашиваю, а сам лихорадочно соображаю, щас-щас, вот только вспомню.
Его аж скривило.
– Ну это разве сказки?... Да и раньше, тоже, знаешь, не то совсем было… Мало драйва, сюжет никакущий, банально… про стиль я даже молчу.
Нет, вы только посмотрите! Я тут ему о вечном, о возвышенном, а он… а он… выиграл один литературный конкурс в инете, я почти не подсказывал, и уже писака.
Ну ладно, хочешь покруче, ну ладно получишь. Вот, уже повторяюсь, а ведь еще и пятидесяти нет…

Жил-был крестьянин. Федотом звали. И было у него три сына. Атос, Партос и младший, Буратино. Это в обычной жизни три сына бывают только у королей, а в нашей сказке, три сына были у простого крестьянина Федота. Но, не все гладко было в их жизни. Все трое были дураки. Злые языки утверждали, что это характерно для семьи Федота. Да и сам Федот, надо заметить, тот еще гоголь-моголь.
И вот, однажды, пошли искать себе невест. Долго ли шли, коротко ли, но повстречали на своем нелегком пути, кстати, как домой-то вернуться никто из них уже и не помнил, принцессу. Втрескались все трое в нее, аж земля дрожала! Сначала друг другу глобусы начистят, потом мирятся, потом снова в драку и снова мировую обмывают. Так бы спились наши ребята, кабы не решили хором: так не доставайся ж ты никому. Недолго думая, они подложили принцеске под матрас горошину. Тротила.
Долго еще жила в сердцах простых людей легенда о умершей королеве и трех ее телохранителях.
А замок тот, в котором жила эта принцесса-на-горошине, стоял рядом с жуткими болотами. Кто туда попадет, с ума сходит. Так вот, взрывная волна, два раза свет обошла покуда наконец не разбудила покоящуюся на дне болота древнюю черепаху. Выползла она на берег болота и говорит, медленно так, с расстановкой и тихо:
– Кто побеспокоил мой покой??
И была тишина ей ответом.
Огляделась черепаха по сторонам. Всюду разруха и нищета, а от дворца, прямо среди руин, остался только золотой ключик. Да, да, из чистого золота. Даже проба стояла. Черепаха та, хоть и древняя, а не дура была. Ключик взяла и бочком, бочком обратно в болото.
Не успела. Иван-царевич, который уже давненько охотился на нее, все хотел медиаторы из панциря изготовить, да иноземным бардам продавать, по сих пор сидел в засаде и терпеливо ждал. Уже и борода отросла до колен и ногти такие, что можно пятки стоя почесать, а все ждал, надеялся. И вот, дождался. Поймал, значит, он эту черепаху и кричит на нее:
– Бабка! Курки, млеко, яйки!
А черепаха только головой мотает:
– Тортила я , Тортила. Не местная, ой не местная!! Отпусти, а?
А царевич как-будто не слышит:
– Уши-то тебе зачем такие, бабушка?
Вообщем, так и продолжался бы это театр двух актеров еще лет сорок, пока Иван бы не помер, черепахе-то что, подумаешь сорок лет не срок. Надоело все царевичу. Убил он черепаху, сварил и съел.
А ключик? Ключик он Дуримару поменял на центнер мака. Мечта была у Ивана, посадить целое поле мака, и когда весной он зацветет, красивыми красными цветами, пригласить полюбоваться подругу свою давнюю, принцессу-на-горошине. А покуда не сбылась его мечта, приходилось приглашать лягушек местных, и исключительно на болотные заводи. Дурные языки его многоженцем обзывали и словами чудными. Бывало скорчут умное лицо и глаголют: фи, мол, деканпенсированый извращенец. А Ивану все эти языки по барабану были. Он на сивом мерине больше жизни любил кататься.
А однажды, в одной из его таких вот прогулок, обернулся сивый мерин Сивкой-Буркой. Косит лиловым глазом, а сам смотрит, дело дрянь – повсюду кости черепашьи и панцирь на мелкие треугольники распилен. Взмолился он тогда прямо человечьим голосом:
– Не ешь меня, Иван, я болен чумкой!
А чтобы как-то доказать свою чумность, пошел да и удавился на березе. Недаром, в народе говорят про ненормальных, что чумные они какие-то…

Вот это триллер я насочинял. Аж самому понравилось, чего там. Тут, честно говоря, меня как Остапа, понесло. Думаю, было время, были сказки про простых ивашек и маняшек. А сейчас что? Сейчас жизнь у нас покруче чем блокбастер. А сказки? Сказок нету. Значит сказки тоже должны быть не слабые. Не слабее Фауста Гете.
Нет, меня так понесло, что даже сам решил попробовать. В самом деле. Напишу какую-нибудь сказку а-ля Альфред Хичкок. Детишки, должно быть, зачитают до дыр. Им же щас все крутое надо. Взять хотя бы Антошку. Стал бы он читать сказку, в которой Дюймовочка танцует хип-хоп? Стал бы! И еще попросил бы, что б кровищи побольше…

Дома обрушивались на головы разбегающиеся толпы. Люди, в панике, бросались из окон. Спасайся кто может! Годзилла снова напилась из озера, куда вино-водочный комбинат сливает отходы!
Она шла по городу и пела непристойные песни во все горло. Походя, даже не заметив, раздавила трех кошек и семерых козлят!

– Через чур? – спрашиваю сына.
Тот кивает.
– Чего не хватает?
Хочу сказать, свои готовые книги я даю прочитать жене. После трехдневного ничегонеделания, по хозяйству в эти дни занимаюсь я, она возвращает рукопись. Смотрю на нее и спрашиваю чего не хватает, и выслушиваю настоящую, не прикрытую узами брака, критику.
Вот и теперь, спросил по привычке. Но Антон не замедлил с ответом:
– Не хватает джина. Или щуки волшебной. А еще лучше, джин, который мог бы вскрывать пещеры алладинов и разбойников всяких. И чужие мысли что б мог читать. И сил дал, как у Скайвокера.
Посмотрел я на него с тоской. Эх, думаю, молодежь… Все ждете метафизической халявы. А накусь-выкусь!

Иван-дурак, пришел домой со смены и брякнулся на диван. Устал он очень сильно. С тех пор как от него уплыла волшебная щука, все приходилось делать самому. И носки стирать, и обед готовить, и в налоговую ходить. И, главное, ни с чего, буквально, ушла! Ну принес ей Иван почитать журнал «Вокруг света». Ну почитала. Ну и что? Ей, видишли, захотелось мир посмотреть, как люди живут. Авось, помочь сможет чем-нибудь. Ага, уже помогла! Включишь телевизор, а там что ни новость, то про щучьи дела.
Найдя пульт управления под подушкой, Иван включил первый канал. Красивая девушка вещала монотонным голосом:
– Абдурахман ибн Хаттаб, больше известный под именем Старик Хоттабыч, был обнаружен пограничниками Северного Кавказа в горах. Он подозревался в организации бандформирований. На самом деле, оказался руководителем подросткового толкиеннисткого клуба.
Камера показала старичка в разноцветном халате, с седой бородой и чалмой. Он стоял перед мальчишкой и умоляюще говорил:
– Вай, Гиви! Не ваххабиты мы, а хоббиты!
Дикторша продолжила:
– К другим новостям. Известный авторитет Добрыня Никитич, добровольно сдал в прокуратуру города Нижний Новгород все свои дела. Как утверждают наши первоисточники, Добрыня решил выйти из тени и заняться легальным бизнесом. А именно, закупить колонну грузовиков и возить водку в неблагополучные регионы страны.
На этот раз, в кадр попали несколько КамАЗов, идущих друг за другом по трассе.
– И немного о грустном. В колхозе «Утро», был выведен гибрид крестьянского дома и курицы, получивший название «Избушка на курьих ножках». Кроме того, что в ней можно жить, она приносит до десяти килограмм низкокалорийного куриного мяса. И еще, несет яйца. По тридцать килограмм каждое. К сожалению, предприимчивые колхозники, решили сами отведать чудо-яйцо. Они сварили его и съели. Главный эпидемиолог России, констатировал заболевание сельманулезом.
Не успела, не успела, злорадно подумал Иван-дурак. Так-то, будет знать, как убегать из дома.
Новости кончились и Иван, кряхтя, поднялся с дивана и пошел готовить ужин.
Эх, в который раз посетовал на жизнь он, на кой ляд я принес этот дурацкий журнал? Сейчас бы жил себе, как тот котяра, весь в бабах и гринах…

– Пап, это был не кот.
– А кто? Вроде кот. Он еще какого-то людоеда слопал.
– Да слопал, но там сначала был не кот, а чувак какой-то.
Хм, может и действительно не кот.
Смотрю на часы. Ого!
– Засиделся я тут с тобой сына, а мне ведь еще надо две главы добить. Короче, держи хвост пистолетом, нос трубой, а…
– А ноги в тепле, – закончил за меня Антон.
– Точно!
Выхожу из комнаты с чувством выполненного долга, и направляюсь по коридору к кабинету, как слышу голос сына:
– Ну что, все записал?
Обернулся, думал он мне. Нет, не выглядывает. Значит по телефону?
Буквально на цыпочках влетаю в кабинет и осторожно снимаю трубку.
– … ак классно все насочинял, что я аж офигел! – узнал я голос Олега, закадычного друга Антона.
– Да, это он может, – ответил сын.
– Короче, щас я переведу аудиофайл в текст, чуть-чуть подправлю и выложу на конкурсе. Через полчасика заходи, полюбуешься. Только вот, концовки нету…
Я аж трубку рукой зажал рукой, чтобы не подсказать. Подсказывать я люблю.
– Давай так, – говорит сын. – Я там был, мед пиво пил. По усам текло а в рот не попадало. Ушел я рано. Ну как в той сказке, про птицу и лисицу: Ворону как-то бог послал… послал конкретно.
Оба засмеялись, а Олежка добавил:
– Прям вместе с сыром и лисой и баснописцем! Ну ладно, давай, пакеда, – он немного подождал, а потом сказал с чувством, – Клевый у тебя папка, Тоха, жаль только сказки всерьез не пишет. Такой талант зазря пропадает…


8

[Ольга Громыко]

..пометки на полях...
Сюжет: бред сивого папы
Техническая сторона: увы, если намешать в кучу по обрывку из десяти сказок, получится эдакий Франкенштейн - вроде как и живой, но жутенький. К тому же есть негласное сетевое правило - не писать на конкурсы рассказ, как герой пишет рассказ на конкурс. Это уже слишком избито.
Публикабельность: нет.

[Автoр]

К счастью, я об этом правиле не знаю.
Ну хоть смешно было?

[Сергей Соболев]

Комментарий от Сергея Соболева

"Вот это триллер я насочинял"...
Эт-т-т точно (крякнув и обзавидовавшись). Узнаю, однако, "брата Кольку"! Никак, мой коллега по детективному цеху? Шепотом: как вы здесь оказались, братишка? Каким ветром - если не сказать "лешим"- вас сюда занесло? Гм... По правилам конкурса я не должен оценивать "триллеры". И вообще, я здесь сам оказался "чисто" случайно, ну типа мимо шел, попросили старушку перевести через улицу
"Тут... меня, как Остапа, понесло..."
Я вижу. Меня тоже часто "несет". Поэтому я специализируюсь на написании "крупных форм". Сказка, по большому счету, получилась не good. Попробуйте лучше написать еще один "роман"
"Ну хоть смешно было?"
Очень. Давно так не смеялся...
Жму Вашу мускулистую руку,
Сергей Соболев[/b]

[Фрези]

Мне показалось, что это была (или ненарочно так получилось) пародия на "Великого мага" Юрия Никитина. Как-то совпало у меня по настроению. Смешно, но, как мне показалось, сыровато -- стоило юмор еще поотточить, сказочные ситуации, может, где-то заменить или подчистить, вообще дать отлежаться. Но что делать... так времени мало на этот конкурс. А вообще идея -- не в меру начитанный папа, у которого все сказки путаются в голове в смешной винегрет -- идея очень хороша.

Любимая фраза:

– Вай, Гиви! Не ваххабиты мы, а хоббиты!

[Влад Силин]

Существуют неписаные традиции. Например, если не встретится рассказа о том, как человек писал на этот конкурс – мероприятие не удалось. И пишут ведь, постоянно пишут!
Перечитайте свой рассказ. Вы замечаете, что чуть ли не после каждого предложения идёт авторский комментарий на тему: «смотрите, как я здорово пошутил»?
«Это я его воспитал с чувством юмора даже в самых, казалось, плохих ситуациях»
«Вот, столкнуть характеры, личности, государства, это да, это я мастер»
«Вот это триллер я насочинял. Аж самому понравилось, чего там»
«ак классно все насочинял, что я аж офигел!»
Знаете, мне это напоминает «юмористические» передачи, в которых за кадром звучит смех, чтобы зритель знал где смеяться. Относительно качества юмора ничего не скажу. Я давно убедился, что понимание смешного у всех своё. Литературная игра – вещь хорошая, но в вашем исполнении она мне показалась неудачной.